Eres como un temporal que arrasas por donde pasas, haces en casas ajenas... lo mismito que en tu casa. Pero si alguien va a la tuya las cosas pones muy claras, "yo soy un poquito raro... pero es que estoy en mi casa". Si lo mismo te dijeran los demás cuando tu llegas, los pondrías a parir... y darías media vuelta. No creas que no lo pensamos nos callamos por prudencia, pero ya no te confíes... tenemos poca paciencia. Es mejor que cada uno haga su vida sin más, no visitar a los otros... de todos modos...da igual.
Yo siempre me he tenido por no se si por moderna, pero desde luego si por atrevida, sin embargo esas minifaldas de vértigo a día de hoy ya no las llevo, por supuesto, pero hoy en otra persona he podido ver que ridículo se puede hacer más grande cuando no abandonamos un poco esas cosas a una cierta edad y hay que hacerlo con donaire. Por muy delgadita y bonitas piernas que tengamos y no es el caso que nos ocupa en este momento, a los 65 años hay que tener mucho cuidado con estas cosas, bueno en realidad no hay que tener cuidado ninguno, sencillamente porque ya deben o deberían estar descartadas de nuestro vestuario y armario. Que la miran..., naturalmente que la miran, siempre miramos lo mismo lo que nos atrae como lo que nos "daña un poco" la vista y este ha sido el caso. Pude darme cuenta de lo incómoda que se sentía, motivo por el que no comprendo, si no va a gusto con ella, por qué se la pone??...
Nunca voy a entender como se llama justicia a lo que tenemos en este país. Es posible que para la familia Mato, hacienda concluyera que trás recibir 546.000 euros de Gürtel (caso Gürtel),Hacienda , diga que la cifra no supera el mínimo para que se considere delito fiscal y que en Valencia, el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana condene a una pareja por tener el propósito de "inmediato enriquecimiento" por robar unas hortalizas por valor de 10 euros?? Y lo que es más indignante, condenarlos a un año de cárcel..., no se si merece la pena ni comentarlo porque todo el que me lea sabrá de antemano lo que pienso, pero que hijos de ... eso mismo... Que han robado??, unas zanahorias y dos nabos para comer??, eso es merecedor de una condena ni más ni menos que por propósito de enriquecimiento inmediato??, que pasa en Valencia, se han llenado las cabezas de los magistrados de pólvora??, o con la misma les ha estallado el corazón volando la humanidad y el respeto por sus semejantes?? Si un Tribunal Superior de Justicia es capaz de dictar una sentencia semejante, apaga y vámonos el sistema y el país son una mierda !!!! Magistrados nacidos de modo natural??, quiero decir de su madre y de su padre o experimentos de laboratorio que al formarse en "tarro" traen todas las carencias habidas y por haber y están enchufados en donde menos falta hacen y más injusticia cometen para desgracia del pueblo?? Vergonzoso, esa es la palabra, no es la primera vez que digo, que a veces me da vergüenza ser española y esta es una de ellas, se entiende no??... Por cierto, el tema, que me gusta mucho, lo dedico a todas esas "cabezas de chorlitos" que en actuaciones como esta, dejan patente lo ineptos que son. SEÑORES, VA POR USTEDES !!!!!
Ya hace que no me ves ni sabes donde me encuentro, la provincia si la sabes... pero tranqui...no te cuento. Que se que no te interesa no te daré ni una pista, que si algo me pasara... que no te pregunten ni insistan. Tu piensas como otros muchos que lo malo mucho corre, no estoy bien como supones... pero no haré ni un reproche. Como están ahora las cosas yo creo que están muy bien, estamos todos tranquilos... hasta que Dios quiera hacer.
Me pregunto muchas veces por qué me leerá la gente?? mi blog no es interesante... no soy tan inteligente. Escribir es puro hobbie y lo hago desde niña, esto es tan solo un diario... que habla de amor y de riñas. Por eso al saberme leída mucho más de lo normal, me pregunto que pensáis??... no os lo hago pasar mal?? Este blog que es mi diario en el que me desahogo, en el que escribo mis ratos... de bueno de malo de todo. Y mil excusas os pido si al leerlo algo sufrís, son las cosas de la vida... que otra vez golpeó en mi.
u Ya terminamos de comer y ahora Maru está viendo su serial de novelas hasta las nueve casi de la noche, así que yo, a lo mío.
La paella me salió muy buena aunque la del otro día a mi me gustó más. Maru come muy bien, se zampó un buen plato y su postre, yo solo pude con el arroz, como poco aún... Esta semana pasada y es lo que va de esta, no he salido a dar mi paseo de cada día, no me apetece ver gente ni escuchar hablar a nadie. La semana que viene si Dios quiere retomaré el hábito de momento, lo que hago es lo único que me apetece.
Mis sobrinas me tienen preocupada, desde que se fue mi hermana, solo he podido hablar una vez con mi Rocío y otra con mi cuñado, pero lleva días que mi Rocío comunica del modo más extraño y a todas horas, la llame cuando la llame siempre da comunicando y con mi Marina no hay manera, sencillamente porque no me contesta y ya me preocupan. Comprendo que ahora sea realmente más duro para ella, es un tiempo de mucho dolor porque es cuando se nota la ausencia de mi hermana y en sus hijos tiene que provocar más dolor que en nadie, pero quisiera que supieran que estoy con ellos, que no me los quito de la cabeza un instante, que pienso en ellos más que en mi hermana,( que ya es pensar). Lo más duro hasta que el tiempo logre su cometido es ahora para ellos, que duda cabe que como tod@s los que hemos perdido a nuestros padres, con el tiempo conseguirán pensar en ella sin este dolor que ahora los azota, pero hay que dar tiempo, eso, tiempo al tiempo. Las escenas vividas en la partida de mi hermana con ellos, me rompen el alma, sufrí muchísimo viviendo esos cuadros que sin duda mi hermana lloró antes que ninguno sabiendo que nada podía hacer por evitar tal sufrimiento a sus hijos queridos. Le pido cada día, que les de mucha fuerza para seguir adelante sin ella, que los acompañe siempre a lo largo de sus vidas y que ellos sepan percibir, que está a su lado, que nunca las madres abandonamos a nuestros hijos ni siquiera cuando pasamos a otra dimensión. Os quiero sobrinos y solo deseo que seáis fuerte, como a ella le gustaría que fueseis y que su amor sea tan grande o más que el vacío que ha dejado en nuestros corazones, sobre todo en los vuestros.
Que solita me he quedado sin mis padres ni mi hermana, hoy no tengo yo un buen día... desde que entró la mañana. Llego ahora de la calle y será este "gris" que impera, que me entristece muy mucho... y ni me siento ligera. Estoy sin estar en nada en la mente mil recuerdos, en el corazón dolores... en el alma ni te cuento. Si es que por mucho que quiera la herida está toda abierta, la vida me falta a ratos... que el aire en mi ya ni entra. Me voy parando en la calle para decir "ay Dios mio", como seguiré sin ellos... que duro es ya mi destino. Y es que los siento tan cerca que hasta casi olerlos puedo, esto es una pesadilla... y creerla yo no puedo.
Los playeros días van despidiéndose poco a poco de este verano que ya casi toca a su término. Yo lo agradezco porque este ha sido un verano infernal para todos y con lo que a mi me afecta el calor lo he pasado más que mal, para que no me faltara de nada, inclusive agosto me ha dejado uno de los peores ratos en mi vida para no olvidar jamás. Ahora corre fresco, espero que siga así al menos hasta que yo vuelva de la compra... A medio día haré paella, a ver que me encuentro en el mercado para hacerla. Siempre pensé que jamás me gustaría otro arroz que no fuera el de mi madre, tenía una mano única para ello, pero por sorpresa para mi, he conseguido hacerlo igual al suyo y la verdad es que me acuerdo mucho de mis padres cuando lo hago. Ayer con la rosada a la roteña también los recordé a los dos, les encantaba ese plato y a mi también, pocas veces que hemos ido los tres a Tarifa, al Mesón Sancho donde es su especialidad la Urta a la Roteña, ummm, que buena...
He pasado una noche bastante regular, me he despertado a todas las horas que el reloj iba marcando y lo poco que haya dormido, no descansé en absoluto, me acosté cansada y me levanté reventada. Maru aún duerme, sus noches tampoco son apacibles, los dolores no la dejan dormir hasta casi la amanecida, pobre mujer, está tan delicada... Sobre las 9,30 la cambiaré y la volveré a dejar en la cama hasta que yo vuelva de la compra, hoy tengo algunas cosas que hacer en la calle y ella para que quiere estar tantas horas levantada en un sillón sentada hasta las 11,30 de la noche??, son demasiadas horas y es mejor levantarla a medio día. Además con las noches que pasa la pobre mía, durante estas horas en la mañana es cuando más duerme y descansa ya rendida de sus penosas noches.
Hoy paso como una sombra por los paisajes más bellos, hoy miro pero no veo nada... solo en mi mente recuerdos. Los tengo de todo tipo yo me detengo en los buenos, en todos los que tuvimos... y es que olvidarlos no quiero. Pero ahora estoy muy triste tu partida es tan reciente, que hasta el más feliz recuerdo... hiere de muerte mi mente. Y aunque ando más tranquila todo me parece un sueño, estoy que floto en el aire... y es que nada aún me creo. Todo ha sido tan de prisa tan amargo y tan brutal, que cuesta mucho aceptar... tan tremenda realidad.
Porque ya la carretera no me lleva a donde quiero, porque volver a Sevilla... significa triste duelo. Mirar al retrovisor y no verte trás de mi, viajar sin tu compañía... hoy me hace llorar por ti. Por ti o por mi no lo sé quizá llorar por las dos, por los momentos vividos... y también por los que no. Por tanto kilómetro andado cuando os llevaba a las dos, a ti y a mamá a mi lado... cuantos recuerdos Señor. Por tantas paradas y risas de camino hacia el Rocío, por los grandes madrugones... para irnos sin los niños. Por tantas y tantas cosas que hoy no quiero escribir, mis viajes todos sobran... no quiero nada sin ti.
Después de lo que yo tengo encima con la pérdida de mi hermana,como le infundo ánimos a mi tía con la grave enfermedad y sin cura tampoco de su marido??, no puedo dar lo que no tengo y ánimos precisamente, me faltan bastante. Hablo con ellos muy a menudo, con mi tía más y bien sabe Dios, que no tengo ganas de hablar ni de ver ni estar con nadie, agradezco a la Providencia tener trabajo en estos momentos, pero también es una pena que haya llegado con una pena tan grande de por medio, que me quita las ganas de todo... Me hubiese gustado que al menos mi hermana se hubiese ido de este mundo sabiéndo que trabajaba y no con la preocupación de dejarme parada, al menos esa tranquilidad, merecía llevársela con ella. Se llevó también el disgusto de la enfermedad de mi tío, ella lo quería mucho y preguntaba bien a menudo por el sabiéndo el final que le esperaba más tarde que pronto con la clase de cáncer que padece. A mi tío le diagnosticaron la enfermedad cuando ella comenzaba a notarse la flojera en las piernas y pensaba, como todos en unas simples agujetas, jamás pudimos pensar que ella sería antes y de una enfermedad tan bestial. Ahora es mi tía quién le pide a ella que ayude a su marido, pero yo se muy bien, que el reloj de su vida ha iniciado su cuenta atrás y si llega a final de año...serán sus últimas Navidades.
Las malas noticias siguen en mi familia. Mi tío Juani que noviembre le detectaron un cáncer, un sarcoma, está bastante desmejorado. Parece que la oncóloga hoy le ha dicho que no le pueden poner medicación como antes porque las últimas pastillas que le dieron le ha tocado el hígado y claro con la inflamación que tiene no puede continuar el tratamiento. El se queja de dolores porque parece que se ha llenado de tumores por todos lados y le han dicho que los dolores se los quitaran con parches de morfina pero que de tratamiento antes que el hígado se recupere, nada. Vas con una dolencia y te fastidian un órgano vital, es que..., éramos pocos y parió la abuela... La de la guadaña parece empeñada en no retirarse de mi familia, eso da un poco de yuyu, ya veremos quién es el tercero o tercera... Me da pena porque mi tío aún es joven y siempre ha sido una persona sana y fuerte, con ganas de vivir y es que la salud no tiene precio, no sabemos lo que tenemos mientras el cuerpo no nos da señales de alarma y siento miedo al pensar que se sigan disparando en mi familia por mucho tiempo más.
Esta mañana me fui al mercado más temprano que de costumbre, encontré un buen pescado y me apeteció urta pero como no había compré una fresca dorada que luego hice a la roteña y modestia a parte, me salió de lujo. Ya me apetecía comer pescado fresco, se diga lo que se diga como lo fresco no hay nada, por muy bien congelado que esté en alta mar. A Maru le encantó y me lo celebró mucho, es un poco entretenido pero merece la pena hacerlo con todo mimo, porque el bocado es delicioso después. Mañana haré paella, espero que al menos me salga como la última, las paellas nunca salen iguales, así que espero que mañana me vaya bien con ella. Siempre fui buena cocinera lo que pasa es que ultimamente no guisaba apenas y claro, la costumbre se pierde y la practica también, pero ya está volviendo ...
No entiendo como las personas tan mayores aguantan tantísimas horas ante el televisor viendo cualquier cosa y en realidad no prestando atención a nada, Puede una persona con más de 90 años sentarse ante la tele a las 10 de la mañana y continuar aún ante ella, no se vuelven loca de la cabeza??. A demás está a un volumen tremendo de fuerte, la duele a mi y me encuentro a unos metros de ella..., no se como lo aguantan. Yo creo que ya es hora de dormir, estoy agotada de tanto griterío todo el día y llevo en planta desde las siete de la mañana, creo que ya es mi hora de descansar..., pienso.
Hay momentos en los que aún me quedo muy pensativa con la mirada en un punto en el que ni siquiera veo lo que miro, perdida la mirada y totalmente ausente de este mundo. Pienso en mi hermana si, pero también en mis padres; mi madre se fué al igual que mi hermana del modo más inesperado, quizá por eso nos costó tanto superarlo, bueno yo la falta de mi madre no la superaré nunca, es verdad que ya no duele como antes al recordar pero superarla... no, no creo. La de mi hermana si la superaré antes porque se con absoluta certeza que ha sido lo mejor para ella después de que esa maldita enfermedad, la apresara con las garras de la muerte para no soltarla jamás. El dolor al recordarlos pasará, pero el de sus ausencias no pasará jamás, a mis padres y a mi hermana siempre me dolerá en lo más profundo de mi corazón estar en la vida sin ellos. Pero es verdad que la vida no se detiene, que empuja fuerte por pocas fuerzas que tengas para seguir adelante y tienes que hacerlo a pesar de todo, sencillamente porque la propia vida te dice, "sigue, es si o sí" no te queda otra...
A primera hora de la tarde tenía un dolorcillo de estómago que en estos momentos me tiene que casi no me puedo poner derecha. Yo pienso que será el cambio del tiempo pero mi amiga Carmen, con la que acabo de hablar, dice que es normal con lo que llevo encima, que eso será de los mismos nervios y bueno,todo se junta y como padezco de estómago desde los 15 años pues ya está... Me tomé una pastilla hace un rato pero de momento no noto mejoría, a ver si en unos minutos me noto algo mejor, esas pastillas me van muy bien y suelen quitarme el dolor en seguida. Las cosas salen y es normal en estos momentos que todo se me revuelva y me duela aquello de lo que más padezco,pero para mañana ya espero estar bien del todo si Dios quiere.
La señora a la que cuido tiene dos maravillosas hijas que se desviven en atenciones y cuidados a su madre, las dos, una vive a unos metros de ella y la otra en Sevilla. Cada fin de semana que yo descanso se queda una con ella y la relación de hermanas para ajustarse la una a la otra si hace falta, carece de problemas, las dos se ven unidas y se entienden a las mil maravillas, según parece. Pero Julia llama mi atención de manera especial. Tengo que decir que ya hubo feeling entre las dos sin conocernos aún, desde el primer momento en que hablamos (fué ella quién me contrató), ya parecía que nos conocieramos desde siempre. Este fin de semana le tocó a ella quedarse con su madre, viaje que hace desde Sevilla expresamente para ello. yo me vine por la tarde desde Granada aunque tenía que haber venido esta mañana, pero la angustia que tenía y la cabeza loca con las vueltas que le daba a todo lo acontecido, me cogí un coche y me vine, así pude observar con que mimo y cariño de verdad trata a su madre. Julia es muy cariñosa, muy tierna, muy mimosa a pesar de la apariencia que da de mujer dura. Es adorable de verdad y yo le he cogido mucho cariño, conmigo se parta de maravilla desde el primer día en que hablamos y estoy encantada de haberla conocido. Es un lujo de mujer, una persona especial.
Los días de playa han aflojado bastante a estas alturas del verano, las temperaturas han bajado bastante, aunque el calor sigue, ya no es para nada como hace un par de semanas que sin ir más lejos, nos afixisiabamos en la provincia de Málaga. Desde luego en Granada ya da sus últimos coletazos, allí da gusto el fresquito ya a la sombra y por la noche o te tapas o te da frío. No hay una estación que me guste más que el otoño y me siento bien pensando que ya estamos en su antesala.
Mis amig@s y conocid@s de facebook, han sido un gran apoyo para mi en estos difíciles momentos por los que atravieso. Sobre todo mis amig@s a los que desde aquí les doy las infinitas gracias a tod@s. No podéis imaginar el bien que me habéis hecho con vuestro cariño y llamadas para darme ánimos y fuerza, con vuestros mensajes, que si bien en un momento dado os enterasteis a través de la página principal, al momento me habéis abierto en privado para apoyarme al máximo. Mil gracias a tod@s, lo he pasado muy mal y aún tengo ratos muy malos, lo normal en estos casos, no soy la única que desgraciadamente paso por esto, pero con vosotr@s tod@s, me ha sido más llevadero. Gracias especialmente a mi Angy y a mi Puerto que han sido pilares super importantes y a todas horas para mi. Han dejado cualquier cosa que estuvieran haciendo para prestarme su tiempo, el que hiciera falta y para lo que necesitara y me han llenado de cariño las dos. Pero no quiero dejarme a nadie atrás, porque tod@s absolutamente habéis estado ahí y conmigo y cuando se tiene amig@s como vosotros, tan incondicionales los de siempre y los virtuales, que en este caso son como si los fueran de toda la vida también, una se siente muy afortunada dentro de su pena y su dolor, porque personas como vosotr@s, son privilegios que Dios nos da solo a un@s pocos y yo soy una de ellos por contar con gente tan maravillosa a mi lado y amig@s tan especiales. Os quiero un montón, soís los mejores y me lo habéis demostrado con creces... GRACIAS !!!!!
Su barca quedó en la arena varada ya para siempre, ya no volverá a la mar... su recuerdo estará siempre. Ahora "vive" protegiendo a los que a faenar salimos, ahora desde las Alturas... nos cuida y hasta da mimos. Nos consuela y nos anima a que ya nos repongamos, a que sigamos viviendo... manda fuerza a sus hermanos. Mi hermana, siempre tan fuerte su apoyo incondicional, su risa fiel recompensa... su ayuda presta sin más. Me voy encontrando bien conforme pasan los días, más no dejo de pedirle... que sea mi luz y mi guía. Por esto también hermana es que gracias yo te doy, tu gran apoyo yo siento... por eso me detuve hoy.
e Ayer estuve en la playa, no en plan de baño ni mucho menos, llegaba de Granada y me fui a dar un paseo, llegué hasta allí y me senté un rato en un chiringuito a tomar u que yo un refresco junto al mar. Me hizo el bien que yo sabía que iba a hacerme, nunca falla, mi mar me da mucha fuerza desde siempre. Hoy estoy mucho mejor, con diferencia. Hasta después de muchos meses he podido dormir casi siete horas de tirón y eso...eso me ha dado salud. Es increíble lo que hace el mar conmigo, solo verlo, olerlo me da la vida de verdad. Hoy me siento mucho más tranquila y fuerte para afrontar mi trabajo y parece incluso que mi ánimo está mejor.
e Siempre miro a las estrellas antes de irme a acostar, una es mi padre, mi madre... mi hermana en todas está.
Mientras me fumo un cigarro les hablo desde el balcón, les cuento como fué el día... y que los amo un montón. No podía hace dos días ni hablar con ellos ni nada, mis lágrimas lo impedían... por la ida de mi hermana. Convencida totalmente que fué lo mejor para ella, ya no lloro...solo a veces... pero no le lloro pena. La pena la siento por mi porque no volveré a verla, hasta que me llegue el día... en que me reúna con ella. Yo conozco la experiencia de ese túnel y su luz, se muy bien que están felices... por favor...créelo tú.
No olvidad lo que deseo el día en que yo me vaya, echad mis cenizas al mar... seré sirena en la playa. No encerradme bajo llave ni nichos ni columbario, dejadme seguir siendo libre... como siempre en tantos años. Que mi espíritu viva en las aguas de mi tan amado mar, y mi fuerza en su bravura... no se perderá jamás. Visitadme en cualquier playa allí reid, disfrutad, y pensad que estoy al lado... para no irme jamás. Que mi amor está en el agua entra que pueda abrazarte, soy tu madre, soy tu abuela... y yo os amo más que nadie. En el romper de las olas airéis todos mis susurros, los que dije y los que callé... antes de irme de este mundo.
Muy temprano esta mañana fui a encontrarme con mi mar, pasee un rato su playa... con el pude conversar. Las siete de la mañana en la playa el y yo, tan solo dos buenos amigos... poniéndose casi el sol. Pero allá a las siete y veinte me zambullí dentro de el, necesitaba su abrazo... su frescura, estar con el. Después me fumé un cigarro mientras miraba sus olas, me despedí al poco rato... y aquí me tenéis ahora. Me vine llena de fuerza porque mi mar es así, cada vez que voy a verlo... siento ganas de vivir. El es bravo y temerario dulce si plácido está, mi mar se parece a mi... adoro con el estar.
Mi ánimo va cambiando vuelve a envolverme el color, una paz y gran paciencia... habitan en mi corazón. La recuerdo a cada instante jamás la podré olvidar, pero continúa la vida... ya no hay más vuelta atrás. Ella quiere verme fuerte que me anime y me ilusione, por eso me envuelve su luz... que entra en mi y a borbotones. Estoy más tranquila, es verdad más conforme y sosegada, al final mucho pedí... que su pena terminara. Por eso es que desde el cielo me conforta y presta ayuda, porque sabe que la quiero... mucho más que más de una.
Hay gente que no se cansa de invadir la intimidad de los demás, siempre he dicho, que deben tener una vida muy aburrida para andar con ese ahínco hurgando en la de los demás. A mi me ocurre mucho esto con mis cuentas, hay quién está realmente empeñad@ en saber más de lo que le importa, que duda cabe a la vista de los acontecimientos... Que si se hacen con tus contraseñas, que si te cambian uno de los correos que tienes puesto por otro antiguo al que tenían acceso..., que si uno de los números de tlf. en fin, pesadillas de personas (por llamarlas de alguna manera), que lo único que hacen en intentar joderte la vida un poco más, sin éxito claro está. Por eso digo, que sus vidas han de ser muy aburridas y desde luego necesitaran de esto para hablar con sus "compinches" porque no tengan mejor tema de conversación, que triste no??. Me apenan est@s criticones que solo son felices llevando las vidas ajenas, pero que le vamos a hacer, si las suyas no dan para más...
Tengo que darte las gracias por cuanto me has ayudado, porque aún en la distancia... jamás me has abandonado. Porque sin que me enterara hacías por saber de mi, porque yo siempre he sabido... que tú estabas siempre ahí. Por tus desvelos en todo porque sufriste por mi, por no encontrar la manera... de que fuera más feliz. Por ese amor a mis niñas por tu comprensión y apoyo, por defender a tu hermana... cuando la atacaban todos. Porque fuiste agradecida si te cuidé en el pasado, porque nunca tuve miedo... si tu estabas a mi lado. Porque me creíste fuerte siendo más débil que tu, ahora si es que debo serlo... porque tu adiós es mi cruz. Por tus besos y sonrisas por tu profunda mirada, por tu amor y tu respeto... mil veces gracias, helllmana.
Hoy se cumple un mes justito de su último cumpleaños, mi hermana sabía muy bien... que no cumpliría más años. Esa sonrisa forzada en pocas fotografías, esas lágrimas tragadas... en tan tristísimo día. De sus hijos el regalo que más siempre deseó, ese libro contenía... sus escritos en su blog.
Lástima que ni siquiera pudiera echar una ojeada, como hoy le gustaría... que el libro se publicara. Y cuando la despedimos del libro algo se leyó, como imaginar podía... que escribió su propio adiós.
Mis tres rosas vierten lágrimas tan saladas como el mar, lágrimas que sin consuelo... todas gritan " ven mamá". El gran dolor de su madre a su hora de partir, fué el saber que sufrirían... sin poderlo ella impedir. Mi hermana ha llorado su falta más que ellos su partida, estoy segura de eso... que yo bien la conocía. Si me pongo en su lugar me desbordo de dolor. el sufrimiento me mata... y estalla mi corazón. Que madre sería valiente sabiendo que va a morir, mientras mira a sus tres rosas... que tanto van a sufrir?? Solo con pensar en ello me corre un escalofrío, que dolor tan grande hermana... que a ti nadie te ha impedido. Para todos es muy duro que al cielo te hayas mudado, ellos siempre sufrirán... el vacío que has dejado. Que siempre duele la ausencia de una madre como tu, que son tres prendas de hij@s... que hoy cargan pesada cruz. Una cruz de sufrimiento y de dolor desmedido, no los dejes nunca solos... protege por siempre a tus hijos.
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