He pasado una noche bastante regular, me he despertado a todas las horas que el reloj iba marcando y lo poco que haya dormido, no descansé en absoluto, me acosté cansada y me levanté reventada. Maru aún duerme, sus noches tampoco son apacibles, los dolores no la dejan dormir hasta casi la amanecida, pobre mujer, está tan delicada... Sobre las 9,30 la cambiaré y la volveré a dejar en la cama hasta que yo vuelva de la compra, hoy tengo algunas cosas que hacer en la calle y ella para que quiere estar tantas horas levantada en un sillón sentada hasta las 11,30 de la noche??, son demasiadas horas y es mejor levantarla a medio día. Además con las noches que pasa la pobre mía, durante estas horas en la mañana es cuando más duerme y descansa ya rendida de sus penosas noches.
Hoy paso como una sombra por los paisajes más bellos, hoy miro pero no veo nada... solo en mi mente recuerdos. Los tengo de todo tipo yo me detengo en los buenos, en todos los que tuvimos... y es que olvidarlos no quiero. Pero ahora estoy muy triste tu partida es tan reciente, que hasta el más feliz recuerdo... hiere de muerte mi mente. Y aunque ando más tranquila todo me parece un sueño, estoy que floto en el aire... y es que nada aún me creo. Todo ha sido tan de prisa tan amargo y tan brutal, que cuesta mucho aceptar... tan tremenda realidad.
Porque ya la carretera no me lleva a donde quiero, porque volver a Sevilla... significa triste duelo. Mirar al retrovisor y no verte trás de mi, viajar sin tu compañía... hoy me hace llorar por ti. Por ti o por mi no lo sé quizá llorar por las dos, por los momentos vividos... y también por los que no. Por tanto kilómetro andado cuando os llevaba a las dos, a ti y a mamá a mi lado... cuantos recuerdos Señor. Por tantas paradas y risas de camino hacia el Rocío, por los grandes madrugones... para irnos sin los niños. Por tantas y tantas cosas que hoy no quiero escribir, mis viajes todos sobran... no quiero nada sin ti.
Después de lo que yo tengo encima con la pérdida de mi hermana,como le infundo ánimos a mi tía con la grave enfermedad y sin cura tampoco de su marido??, no puedo dar lo que no tengo y ánimos precisamente, me faltan bastante. Hablo con ellos muy a menudo, con mi tía más y bien sabe Dios, que no tengo ganas de hablar ni de ver ni estar con nadie, agradezco a la Providencia tener trabajo en estos momentos, pero también es una pena que haya llegado con una pena tan grande de por medio, que me quita las ganas de todo... Me hubiese gustado que al menos mi hermana se hubiese ido de este mundo sabiéndo que trabajaba y no con la preocupación de dejarme parada, al menos esa tranquilidad, merecía llevársela con ella. Se llevó también el disgusto de la enfermedad de mi tío, ella lo quería mucho y preguntaba bien a menudo por el sabiéndo el final que le esperaba más tarde que pronto con la clase de cáncer que padece. A mi tío le diagnosticaron la enfermedad cuando ella comenzaba a notarse la flojera en las piernas y pensaba, como todos en unas simples agujetas, jamás pudimos pensar que ella sería antes y de una enfermedad tan bestial. Ahora es mi tía quién le pide a ella que ayude a su marido, pero yo se muy bien, que el reloj de su vida ha iniciado su cuenta atrás y si llega a final de año...serán sus últimas Navidades.
Las malas noticias siguen en mi familia. Mi tío Juani que noviembre le detectaron un cáncer, un sarcoma, está bastante desmejorado. Parece que la oncóloga hoy le ha dicho que no le pueden poner medicación como antes porque las últimas pastillas que le dieron le ha tocado el hígado y claro con la inflamación que tiene no puede continuar el tratamiento. El se queja de dolores porque parece que se ha llenado de tumores por todos lados y le han dicho que los dolores se los quitaran con parches de morfina pero que de tratamiento antes que el hígado se recupere, nada. Vas con una dolencia y te fastidian un órgano vital, es que..., éramos pocos y parió la abuela... La de la guadaña parece empeñada en no retirarse de mi familia, eso da un poco de yuyu, ya veremos quién es el tercero o tercera... Me da pena porque mi tío aún es joven y siempre ha sido una persona sana y fuerte, con ganas de vivir y es que la salud no tiene precio, no sabemos lo que tenemos mientras el cuerpo no nos da señales de alarma y siento miedo al pensar que se sigan disparando en mi familia por mucho tiempo más.
Esta mañana me fui al mercado más temprano que de costumbre, encontré un buen pescado y me apeteció urta pero como no había compré una fresca dorada que luego hice a la roteña y modestia a parte, me salió de lujo. Ya me apetecía comer pescado fresco, se diga lo que se diga como lo fresco no hay nada, por muy bien congelado que esté en alta mar. A Maru le encantó y me lo celebró mucho, es un poco entretenido pero merece la pena hacerlo con todo mimo, porque el bocado es delicioso después. Mañana haré paella, espero que al menos me salga como la última, las paellas nunca salen iguales, así que espero que mañana me vaya bien con ella. Siempre fui buena cocinera lo que pasa es que ultimamente no guisaba apenas y claro, la costumbre se pierde y la practica también, pero ya está volviendo ...
