En un rato me ducharé y me iré a la calle porque me estoy agobiando igual que me pasó ayer tarde, no me cabe duda de que lo que necesito es aire, espacio abierto, vamos la calle, porque siento que me ahogo. No se como le va a sentar a Maru que me vaya, imagino que ya se acostumbró a que esté aquí después de encerrarme el domingo con ella y no haber salido más que lo justo para comprar, pero a mi eso no me basta, no se cuenta como descanso y además no es de recibo, narices. Sea como fuere que siente, me voy a ir, lo tengo claro y al menos estaré dos horas por ahí porque quiero andar, sentarme frisquita en alguna terraza y tomar algo fresco distrayendome un rato al menos viendo gente. Estoy muy agobiana y me voy, me voy yaaaa !!!!
Acabo de escuchar en la radio que hay 40º en Granada, ay mi Granada, te quiero con locura y lo sabes pero...con 40º hasta me planteo el subir el domingo o quedarme aquí e irme a la playa. Si no fuera porque el lunes tengo cosas que hacer que no admiten demoras...no se yo. Estoy harta de este calor, parecía que en Granada esto ya se había despedido y mirad por donde, subidón de nuevo, es agotador un verano como este, Dios de mi vida, cuando dejaremos de decir este año,"que calorrr"...
Esta tarde iré a tu orilla conversaremos un rato, hoy necesito de ti... a ver si así me relajo. Sigo ansiosa todavía algo bulle en mis adentros, los suspiros son agudos... por dentro soy puro lamento. Lamentos por lo pasado y por lo que encima viene, por la impotencia de ver... como se me va mi gente. Parece que lengua maldita vertiera una maldición, que Dios nos proteja y a todos... de gente sin corazón. Por qué la vida me azota sin casi darme un respiro??, que habré hecho yo Dios mío... de verdad, no me lo explico.
Saldré a pasear de nuevo necesito espacio abierto, tal vez me vaya a la playa... o a pasear por el puerto. Tengo que salir de casa porque estoy más que agobiada, tengo ganas de correr... de sentirme liberada. Algo me oprime en el pecho a mi me parece ansiedad, hasta respirar me cuesta... yo no se por qué será. Me siento hasta mareada la cabeza muy cargada, hoy necesito la calle... o me muero aquí encerrada. No me voy esta semana hasta que llegue el domingo, yo quiero estar ya en mi casa... de verdad lo necesito. Necesito a mi Granada que me toca el corazón, si ya veo a mi cachito... hasta vuelve la ilusión.
Tampoco Maru se levantó hoy de muy buen talante aunque a ella se le pasa pronto, la pobre mía con los dolores que padece por todos sitios, demasiado... Estaba y está nerviosa porque se ha roto la lavadora y estamos esperando al técnico, no parece que sea muy grave la avería pero... Por ese motivo se levantó antes y ya está delante de la tele, a ver, que otra cosa puede hacer si no se puede mover la pobretica. Ahora se pega ahí en la misma postura hasta las 11.30 de la noche, pues ya me diréis como está cuando la llevo a la cama, molida. Y por si fuera poco sin los chupa-chups de morfina que la ayudan a mitigar los dolores. No los tendrá disponibles hasta el día 30 así que a base de Nolotil está. Que pena de hacerse vieja y totalmente dependiente, debe ser terrible, sobre todo cuando has sido una persona activa y resolutiva para todo, no me extraña que diga, que se quiere morir ya, yo en su lugar diría lo mismo.
Hay días, en los que todo cuesta mucho en los que sientes como mochila, el peso de la vida sobre tus hombros. Días, en los que desde bien temprano piensas que hubiera sido mejor no levantarse de la cama y es así, así mismo como yo me siento hoy. Presiento que no voy a estar de humor, hoy no va a ser un día fácil, ya lo se, sin embargo tendré que poner todo de mi parte para enderezarlo. Es de esos días en los que solo quieres hundir tu cara en la almohada y taparte la cabeza olvidándote del mundo y tu existencia. Un día que volverá a marcar sus horas sin tener en cuenta lo angustiosas que puedan ser para ti, la vida es así ya sabemos que no se detiene ante nadie ni nada. Hoy no tengo ganas de charlas ni de nada de nada, hoy estoy sin estar, hoy iría a cualquier parte, donde nadie me conociera ni escuchara mi nombre en ninguna boca. Hoy necesitaría apartarme de este mundo que a veces me hace sentir como loca.
