He pasado una noche bastante regular, me he despertado a todas las horas que el reloj iba marcando y lo poco que haya dormido, no descansé en absoluto, me acosté cansada y me levanté reventada. Maru aún duerme, sus noches tampoco son apacibles, los dolores no la dejan dormir hasta casi la amanecida, pobre mujer, está tan delicada... Sobre las 9,30 la cambiaré y la volveré a dejar en la cama hasta que yo vuelva de la compra, hoy tengo algunas cosas que hacer en la calle y ella para que quiere estar tantas horas levantada en un sillón sentada hasta las 11,30 de la noche??, son demasiadas horas y es mejor levantarla a medio día. Además con las noches que pasa la pobre mía, durante estas horas en la mañana es cuando más duerme y descansa ya rendida de sus penosas noches.
Hoy paso como una sombra por los paisajes más bellos, hoy miro pero no veo nada... solo en mi mente recuerdos. Los tengo de todo tipo yo me detengo en los buenos, en todos los que tuvimos... y es que olvidarlos no quiero. Pero ahora estoy muy triste tu partida es tan reciente, que hasta el más feliz recuerdo... hiere de muerte mi mente. Y aunque ando más tranquila todo me parece un sueño, estoy que floto en el aire... y es que nada aún me creo. Todo ha sido tan de prisa tan amargo y tan brutal, que cuesta mucho aceptar... tan tremenda realidad.
Porque ya la carretera no me lleva a donde quiero, porque volver a Sevilla... significa triste duelo. Mirar al retrovisor y no verte trás de mi, viajar sin tu compañía... hoy me hace llorar por ti. Por ti o por mi no lo sé quizá llorar por las dos, por los momentos vividos... y también por los que no. Por tanto kilómetro andado cuando os llevaba a las dos, a ti y a mamá a mi lado... cuantos recuerdos Señor. Por tantas paradas y risas de camino hacia el Rocío, por los grandes madrugones... para irnos sin los niños. Por tantas y tantas cosas que hoy no quiero escribir, mis viajes todos sobran... no quiero nada sin ti.
Después de lo que yo tengo encima con la pérdida de mi hermana,como le infundo ánimos a mi tía con la grave enfermedad y sin cura tampoco de su marido??, no puedo dar lo que no tengo y ánimos precisamente, me faltan bastante. Hablo con ellos muy a menudo, con mi tía más y bien sabe Dios, que no tengo ganas de hablar ni de ver ni estar con nadie, agradezco a la Providencia tener trabajo en estos momentos, pero también es una pena que haya llegado con una pena tan grande de por medio, que me quita las ganas de todo... Me hubiese gustado que al menos mi hermana se hubiese ido de este mundo sabiéndo que trabajaba y no con la preocupación de dejarme parada, al menos esa tranquilidad, merecía llevársela con ella. Se llevó también el disgusto de la enfermedad de mi tío, ella lo quería mucho y preguntaba bien a menudo por el sabiéndo el final que le esperaba más tarde que pronto con la clase de cáncer que padece. A mi tío le diagnosticaron la enfermedad cuando ella comenzaba a notarse la flojera en las piernas y pensaba, como todos en unas simples agujetas, jamás pudimos pensar que ella sería antes y de una enfermedad tan bestial. Ahora es mi tía quién le pide a ella que ayude a su marido, pero yo se muy bien, que el reloj de su vida ha iniciado su cuenta atrás y si llega a final de año...serán sus últimas Navidades.
Las malas noticias siguen en mi familia. Mi tío Juani que noviembre le detectaron un cáncer, un sarcoma, está bastante desmejorado. Parece que la oncóloga hoy le ha dicho que no le pueden poner medicación como antes porque las últimas pastillas que le dieron le ha tocado el hígado y claro con la inflamación que tiene no puede continuar el tratamiento. El se queja de dolores porque parece que se ha llenado de tumores por todos lados y le han dicho que los dolores se los quitaran con parches de morfina pero que de tratamiento antes que el hígado se recupere, nada. Vas con una dolencia y te fastidian un órgano vital, es que..., éramos pocos y parió la abuela... La de la guadaña parece empeñada en no retirarse de mi familia, eso da un poco de yuyu, ya veremos quién es el tercero o tercera... Me da pena porque mi tío aún es joven y siempre ha sido una persona sana y fuerte, con ganas de vivir y es que la salud no tiene precio, no sabemos lo que tenemos mientras el cuerpo no nos da señales de alarma y siento miedo al pensar que se sigan disparando en mi familia por mucho tiempo más.
Esta mañana me fui al mercado más temprano que de costumbre, encontré un buen pescado y me apeteció urta pero como no había compré una fresca dorada que luego hice a la roteña y modestia a parte, me salió de lujo. Ya me apetecía comer pescado fresco, se diga lo que se diga como lo fresco no hay nada, por muy bien congelado que esté en alta mar. A Maru le encantó y me lo celebró mucho, es un poco entretenido pero merece la pena hacerlo con todo mimo, porque el bocado es delicioso después. Mañana haré paella, espero que al menos me salga como la última, las paellas nunca salen iguales, así que espero que mañana me vaya bien con ella. Siempre fui buena cocinera lo que pasa es que ultimamente no guisaba apenas y claro, la costumbre se pierde y la practica también, pero ya está volviendo ...
No entiendo como las personas tan mayores aguantan tantísimas horas ante el televisor viendo cualquier cosa y en realidad no prestando atención a nada, Puede una persona con más de 90 años sentarse ante la tele a las 10 de la mañana y continuar aún ante ella, no se vuelven loca de la cabeza??. A demás está a un volumen tremendo de fuerte, la duele a mi y me encuentro a unos metros de ella..., no se como lo aguantan. Yo creo que ya es hora de dormir, estoy agotada de tanto griterío todo el día y llevo en planta desde las siete de la mañana, creo que ya es mi hora de descansar..., pienso.
Hay momentos en los que aún me quedo muy pensativa con la mirada en un punto en el que ni siquiera veo lo que miro, perdida la mirada y totalmente ausente de este mundo. Pienso en mi hermana si, pero también en mis padres; mi madre se fué al igual que mi hermana del modo más inesperado, quizá por eso nos costó tanto superarlo, bueno yo la falta de mi madre no la superaré nunca, es verdad que ya no duele como antes al recordar pero superarla... no, no creo. La de mi hermana si la superaré antes porque se con absoluta certeza que ha sido lo mejor para ella después de que esa maldita enfermedad, la apresara con las garras de la muerte para no soltarla jamás. El dolor al recordarlos pasará, pero el de sus ausencias no pasará jamás, a mis padres y a mi hermana siempre me dolerá en lo más profundo de mi corazón estar en la vida sin ellos. Pero es verdad que la vida no se detiene, que empuja fuerte por pocas fuerzas que tengas para seguir adelante y tienes que hacerlo a pesar de todo, sencillamente porque la propia vida te dice, "sigue, es si o sí" no te queda otra...
A primera hora de la tarde tenía un dolorcillo de estómago que en estos momentos me tiene que casi no me puedo poner derecha. Yo pienso que será el cambio del tiempo pero mi amiga Carmen, con la que acabo de hablar, dice que es normal con lo que llevo encima, que eso será de los mismos nervios y bueno,todo se junta y como padezco de estómago desde los 15 años pues ya está... Me tomé una pastilla hace un rato pero de momento no noto mejoría, a ver si en unos minutos me noto algo mejor, esas pastillas me van muy bien y suelen quitarme el dolor en seguida. Las cosas salen y es normal en estos momentos que todo se me revuelva y me duela aquello de lo que más padezco,pero para mañana ya espero estar bien del todo si Dios quiere.
La señora a la que cuido tiene dos maravillosas hijas que se desviven en atenciones y cuidados a su madre, las dos, una vive a unos metros de ella y la otra en Sevilla. Cada fin de semana que yo descanso se queda una con ella y la relación de hermanas para ajustarse la una a la otra si hace falta, carece de problemas, las dos se ven unidas y se entienden a las mil maravillas, según parece. Pero Julia llama mi atención de manera especial. Tengo que decir que ya hubo feeling entre las dos sin conocernos aún, desde el primer momento en que hablamos (fué ella quién me contrató), ya parecía que nos conocieramos desde siempre. Este fin de semana le tocó a ella quedarse con su madre, viaje que hace desde Sevilla expresamente para ello. yo me vine por la tarde desde Granada aunque tenía que haber venido esta mañana, pero la angustia que tenía y la cabeza loca con las vueltas que le daba a todo lo acontecido, me cogí un coche y me vine, así pude observar con que mimo y cariño de verdad trata a su madre. Julia es muy cariñosa, muy tierna, muy mimosa a pesar de la apariencia que da de mujer dura. Es adorable de verdad y yo le he cogido mucho cariño, conmigo se parta de maravilla desde el primer día en que hablamos y estoy encantada de haberla conocido. Es un lujo de mujer, una persona especial.
Los días de playa han aflojado bastante a estas alturas del verano, las temperaturas han bajado bastante, aunque el calor sigue, ya no es para nada como hace un par de semanas que sin ir más lejos, nos afixisiabamos en la provincia de Málaga. Desde luego en Granada ya da sus últimos coletazos, allí da gusto el fresquito ya a la sombra y por la noche o te tapas o te da frío. No hay una estación que me guste más que el otoño y me siento bien pensando que ya estamos en su antesala.
Mis amig@s y conocid@s de facebook, han sido un gran apoyo para mi en estos difíciles momentos por los que atravieso. Sobre todo mis amig@s a los que desde aquí les doy las infinitas gracias a tod@s. No podéis imaginar el bien que me habéis hecho con vuestro cariño y llamadas para darme ánimos y fuerza, con vuestros mensajes, que si bien en un momento dado os enterasteis a través de la página principal, al momento me habéis abierto en privado para apoyarme al máximo. Mil gracias a tod@s, lo he pasado muy mal y aún tengo ratos muy malos, lo normal en estos casos, no soy la única que desgraciadamente paso por esto, pero con vosotr@s tod@s, me ha sido más llevadero. Gracias especialmente a mi Angy y a mi Puerto que han sido pilares super importantes y a todas horas para mi. Han dejado cualquier cosa que estuvieran haciendo para prestarme su tiempo, el que hiciera falta y para lo que necesitara y me han llenado de cariño las dos. Pero no quiero dejarme a nadie atrás, porque tod@s absolutamente habéis estado ahí y conmigo y cuando se tiene amig@s como vosotros, tan incondicionales los de siempre y los virtuales, que en este caso son como si los fueran de toda la vida también, una se siente muy afortunada dentro de su pena y su dolor, porque personas como vosotr@s, son privilegios que Dios nos da solo a un@s pocos y yo soy una de ellos por contar con gente tan maravillosa a mi lado y amig@s tan especiales. Os quiero un montón, soís los mejores y me lo habéis demostrado con creces... GRACIAS !!!!!
Su barca quedó en la arena varada ya para siempre, ya no volverá a la mar... su recuerdo estará siempre. Ahora "vive" protegiendo a los que a faenar salimos, ahora desde las Alturas... nos cuida y hasta da mimos. Nos consuela y nos anima a que ya nos repongamos, a que sigamos viviendo... manda fuerza a sus hermanos. Mi hermana, siempre tan fuerte su apoyo incondicional, su risa fiel recompensa... su ayuda presta sin más. Me voy encontrando bien conforme pasan los días, más no dejo de pedirle... que sea mi luz y mi guía. Por esto también hermana es que gracias yo te doy, tu gran apoyo yo siento... por eso me detuve hoy.
e Ayer estuve en la playa, no en plan de baño ni mucho menos, llegaba de Granada y me fui a dar un paseo, llegué hasta allí y me senté un rato en un chiringuito a tomar u que yo un refresco junto al mar. Me hizo el bien que yo sabía que iba a hacerme, nunca falla, mi mar me da mucha fuerza desde siempre. Hoy estoy mucho mejor, con diferencia. Hasta después de muchos meses he podido dormir casi siete horas de tirón y eso...eso me ha dado salud. Es increíble lo que hace el mar conmigo, solo verlo, olerlo me da la vida de verdad. Hoy me siento mucho más tranquila y fuerte para afrontar mi trabajo y parece incluso que mi ánimo está mejor.
e Siempre miro a las estrellas antes de irme a acostar, una es mi padre, mi madre... mi hermana en todas está.
Mientras me fumo un cigarro les hablo desde el balcón, les cuento como fué el día... y que los amo un montón. No podía hace dos días ni hablar con ellos ni nada, mis lágrimas lo impedían... por la ida de mi hermana. Convencida totalmente que fué lo mejor para ella, ya no lloro...solo a veces... pero no le lloro pena. La pena la siento por mi porque no volveré a verla, hasta que me llegue el día... en que me reúna con ella. Yo conozco la experiencia de ese túnel y su luz, se muy bien que están felices... por favor...créelo tú.
No olvidad lo que deseo el día en que yo me vaya, echad mis cenizas al mar... seré sirena en la playa. No encerradme bajo llave ni nichos ni columbario, dejadme seguir siendo libre... como siempre en tantos años. Que mi espíritu viva en las aguas de mi tan amado mar, y mi fuerza en su bravura... no se perderá jamás. Visitadme en cualquier playa allí reid, disfrutad, y pensad que estoy al lado... para no irme jamás. Que mi amor está en el agua entra que pueda abrazarte, soy tu madre, soy tu abuela... y yo os amo más que nadie. En el romper de las olas airéis todos mis susurros, los que dije y los que callé... antes de irme de este mundo.
Muy temprano esta mañana fui a encontrarme con mi mar, pasee un rato su playa... con el pude conversar. Las siete de la mañana en la playa el y yo, tan solo dos buenos amigos... poniéndose casi el sol. Pero allá a las siete y veinte me zambullí dentro de el, necesitaba su abrazo... su frescura, estar con el. Después me fumé un cigarro mientras miraba sus olas, me despedí al poco rato... y aquí me tenéis ahora. Me vine llena de fuerza porque mi mar es así, cada vez que voy a verlo... siento ganas de vivir. El es bravo y temerario dulce si plácido está, mi mar se parece a mi... adoro con el estar.
Mi ánimo va cambiando vuelve a envolverme el color, una paz y gran paciencia... habitan en mi corazón. La recuerdo a cada instante jamás la podré olvidar, pero continúa la vida... ya no hay más vuelta atrás. Ella quiere verme fuerte que me anime y me ilusione, por eso me envuelve su luz... que entra en mi y a borbotones. Estoy más tranquila, es verdad más conforme y sosegada, al final mucho pedí... que su pena terminara. Por eso es que desde el cielo me conforta y presta ayuda, porque sabe que la quiero... mucho más que más de una.
Hay gente que no se cansa de invadir la intimidad de los demás, siempre he dicho, que deben tener una vida muy aburrida para andar con ese ahínco hurgando en la de los demás. A mi me ocurre mucho esto con mis cuentas, hay quién está realmente empeñad@ en saber más de lo que le importa, que duda cabe a la vista de los acontecimientos... Que si se hacen con tus contraseñas, que si te cambian uno de los correos que tienes puesto por otro antiguo al que tenían acceso..., que si uno de los números de tlf. en fin, pesadillas de personas (por llamarlas de alguna manera), que lo único que hacen en intentar joderte la vida un poco más, sin éxito claro está. Por eso digo, que sus vidas han de ser muy aburridas y desde luego necesitaran de esto para hablar con sus "compinches" porque no tengan mejor tema de conversación, que triste no??. Me apenan est@s criticones que solo son felices llevando las vidas ajenas, pero que le vamos a hacer, si las suyas no dan para más...
Tengo que darte las gracias por cuanto me has ayudado, porque aún en la distancia... jamás me has abandonado. Porque sin que me enterara hacías por saber de mi, porque yo siempre he sabido... que tú estabas siempre ahí. Por tus desvelos en todo porque sufriste por mi, por no encontrar la manera... de que fuera más feliz. Por ese amor a mis niñas por tu comprensión y apoyo, por defender a tu hermana... cuando la atacaban todos. Porque fuiste agradecida si te cuidé en el pasado, porque nunca tuve miedo... si tu estabas a mi lado. Porque me creíste fuerte siendo más débil que tu, ahora si es que debo serlo... porque tu adiós es mi cruz. Por tus besos y sonrisas por tu profunda mirada, por tu amor y tu respeto... mil veces gracias, helllmana.
Hoy se cumple un mes justito de su último cumpleaños, mi hermana sabía muy bien... que no cumpliría más años. Esa sonrisa forzada en pocas fotografías, esas lágrimas tragadas... en tan tristísimo día. De sus hijos el regalo que más siempre deseó, ese libro contenía... sus escritos en su blog.
Lástima que ni siquiera pudiera echar una ojeada, como hoy le gustaría... que el libro se publicara. Y cuando la despedimos del libro algo se leyó, como imaginar podía... que escribió su propio adiós.
Mis tres rosas vierten lágrimas tan saladas como el mar, lágrimas que sin consuelo... todas gritan " ven mamá". El gran dolor de su madre a su hora de partir, fué el saber que sufrirían... sin poderlo ella impedir. Mi hermana ha llorado su falta más que ellos su partida, estoy segura de eso... que yo bien la conocía. Si me pongo en su lugar me desbordo de dolor. el sufrimiento me mata... y estalla mi corazón. Que madre sería valiente sabiendo que va a morir, mientras mira a sus tres rosas... que tanto van a sufrir?? Solo con pensar en ello me corre un escalofrío, que dolor tan grande hermana... que a ti nadie te ha impedido. Para todos es muy duro que al cielo te hayas mudado, ellos siempre sufrirán... el vacío que has dejado. Que siempre duele la ausencia de una madre como tu, que son tres prendas de hij@s... que hoy cargan pesada cruz. Una cruz de sufrimiento y de dolor desmedido, no los dejes nunca solos... protege por siempre a tus hijos.
Soy caballo solitario que al atardecer galopa, que a nadie quiere en su grupa... porque hoy todo le estorba. Corre hasta llegar el día y en ningún momento trota, no pienso en si estoy cansada... ni en que mi alma está rota. Esas horas soy salvaje nadie puede sujetarme, me ven como veloz rayo... no quiero con nadie pararme. Y después durante el día me encierro sola en mi cuadra, a ratos lloro y recuerdo... y así mi vida se escapa. Yo que en otros tiempos fuí un caballo de carrera, hoy hundida y agotada... quién creería si me viera.
Vas a llorar de por vida lo que escrito ya dejó, y llorarás porque sabes... lo cruel que fue tu traición. No creas que a mi me engañaste con el correr de los años, se muy bien que falsa eres... y que puedes hacer daño. Un daño siempre a traición porque tu no das la cara, y si la das es muy falsa... que te tengo muy calada. Tu conciencia va a cobrarte todo el mal que has hecho y haces, puede que gire la rueda... y padezcas en tus carnes. Y lo tendrás merecido Dios lo sabe y tu también, eres cobarde y traidora... en alejarte hice bien. Pena que otros no oyeron los consejos que les di, de eso tu te aprovechaste... hasta su hora de partir. Pero un mal entre tus males es el que yo siga aquí, tenemos mucho pendiente... y tu no te ríes de mi.
Te vi partir de mi playa sin que pudiera evitarlo, me quedé sola y vacía... trás compartir tantos años. Jamás pensé que viajaras allá arriba antes que yo, que duda cabe que en todo... está el designio de Dios. Tu partida inesperada me ha dejado destrozada, de esta pena honda que siento... es testigo mi almohada. En mi mente viajar quiero a los años más felices, de pronto me asaltan recuerdos... que me ponen aún más triste. Solo son cuatro tontadas con ellas nos hicimos fuertes, ya ves, que ignorantes fuimos... ahora ya no puedo verte. Aunque se que entre las dos todo quedó perdonado, hubo mucho "entrometido"... que al final nos distanciaron. Y lo más triste de todo es que no te diste cuenta, te fuiste toda engañada... pero Dios saldará cuentas.
Estoy en la costa y aún no he podido pasear por la playa, lo cierto es que ni siquiera he ido a ver mi mar y no será porque no lo necesito, que me hace más falta que nunca Dios lo sabe, pero es por falta de tiempo, de tiempo si, gracias a Dios que ahora estoy lo suficientemente ocupada con mi trabajo porque en estos momentos tan duros de profundo dolor, es lo que más me ayuda. Pediría que no me faltara pero tengo mis temores dada la avanzada edad que tiene la señora a la que acompaño, son muchos muchos los años que carga ya y eso siempre es un riesgo, aunque yo se muy bien que la edad no quiere decir nada, la ley de vida con ella no siempre se cumple, aunque es de lo más normal que por regla general así sea y falten antes los que pasan los 90 que otros 30 o 40 años más jóvenes, pero si siempre fuera así, yo no habría perdido a mi hermana con 54 recién cumplidos. Pero a lo que vamos, menos mal que Dios ha querido que tuviera trabajo en estos momentos, porque de haber seguido en mi casa parada, me habría vuelto loca en estos 20 días.
El día que Dios me llame que nadie llore por mí, ni que me velen tampoco... que se vayan a dormir. Esto que ahora yo escribo es mi pura voluntad, yo NO quiero ser velada... si incinerada y al mar. Que dolor de mi familia de mi hija, de mi nieta, de todos los que me quieren... para qué si ya estoy muerta. Voy a dejar esto escrito y espero que se respete, no quiero a nadie de vela... solo un adiós o un" ya vete". Son horas muy lastimeras y que sirven para qué??, yo muerta quiero estar sola... no llantos ni "paripés". Las cosas se dan en vida en vida el amor también, calmar las conciencias luego... velándome??, no está bien.
Un árbol con muchas ramas, al menos en mi caso, eso es una familia. Los hermanos somos más hermanos en casa de nuestros padres y nuestras mejores vivencias y recuerdos más tarde, siempre son de nuestra niñez son allí, en nuestra casa. Allí siempre estamos juntos, unidos para los juegos y las peleas, para las risas y los lloros, para las confidencias y los enfados, para todo !!!! Después crecemos y casi sin darnos cuenta, vamos abriendo las alas hasta que un día, casi sin previo aviso, levantamos el vuelo del nido paterno y materno y empezamos a construir el nuestro. El árbol de la familia empieza a tener más ramas en distintas direcciones que hacen sus vidas por separados, aunque todas pertenezcan a las mismas raíces. Así, nos vamos viendo menos durante el año y a veces durante años, pasan tan deprisa que sin darnos cuenta, podemos llegar a estar varios años sin vernos y hasta vemos normal que la relación de esos hermanos que eramos en casa de mamá, se quedaron un poco perdidos en la más tierna infancia. Formamos cada uno nuestra propia familia, ya no somos los hermanos tan unidos y bien avenidos, hay más miembros en la familia pero... no todos hacemos la misma liga y eso al final, separa a los hermanos si no para siempre, si lo suficiente como para enfriar aquella relación con la que éramos tan felices. Ni siquiera con nuestros padres ya es la misma, los nuevos miembros y nosotros mismos con el pasar de los años, lo hemos cambiado todo al ir cambiando en nuestra persona también. A veces la relación entre hermanos se enfría tanto, que l@s más cercanos e interesad@s, sacan beneficio a costa de nuestro distanciamiento. Hay gente para todo y aunque es triste lo que digo, suele pasar. Al final y con la falta de los padres, la mayoría de las veces terminamos viéndonos solo para males o en fatales momentos como en los entierros, una pena de verdad... Solo de todos mis hermanos he enterrado, bueno incinerado, a mi única hermana hace 15 días hoy, pero creo que tengo claro que si alguno más faltara antes que yo, Dios no lo quiera ya que soy la mayor, como decía, creo que tengo claro no asistir al entierro de ninguno más, cada cual lo puede coger como quiera cuando me lea. Quiero una relación de hermanos si hay que tenerla, normal, cuando estamos todos vivos y para los buenos momentos también, pero si he de estar años sin casi saber de ellos, sin una llamada para ver como estamos y sin contacto casi, a la hora de irnos de este mundo no nos hace falta nadie. Ni a mi si me voy antes, ni a ellos el que yo no esté si así Dios lo quisiera y se fueran primero. Como podemos ser ramas del mismo tronco y no saber el uno del otro??, eso es normal??, la verdad es que no, pero en las familias hay de todo y el que diga que la suya es perfecta...MIENTE, en todos lados se cuecen habas y en mi familia como en muchas otras, a veces calderones, pero a pesar de los pesares, nos queremos más de lo que nadie imagina, incluso más de lo que pensamos nosotros mismos hasta que llega el fatídico momento de la despedida final y entonces...esa es la pena,, pero seremos capaces de actuar solo la mitad de bien que lo pesamos o decimos??, esa, es la cuestión...
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