Me pregunto muchas veces de que estás hecha tu??, si tan solo amor te ofrezco... por qué solo eres mi cruz?? Reconoces tu defectos pero solo para ti, tu no andas buen camino... y te costará sufrir. Y mira que te lo digo pero oídos sordos haces, cuantos años te hacen falta... para escuchar a tu madre?? Te repito una y mil veces como yo no te amaran, tu no quieres escucharme... hija es hora de cambiar. Lo creas o no habrás de hacerlo la vida te enseñará, no siempre la razón es nuestra... y al final, tu cambiarás. Vas a recordarme mucho cuando yo ya no esté aquí, ojalá y nunca te duela... lo que viertes sobre mí.
Y tu dices que soy mala?? Tú, que a golpe de sufrimiento, sin ninguna compasión... mi vida a minuto arrebatas??
Soy mala por aguantar lo que ya no tiene nombre, tus mentiras y reproches... y las verdades que escondes??
Lo soy yo o lo eres tu que en tu mundo de mentiras, ya ni ves tan solo miras... lo que ni pensar podrías??
Yo no creo que sea mala de todo el que me conoce, quién lo podría decir??... tan solo quién me envidiara y en su odio desmedido quisiera enfrentarme a ti.
Pero si así tu lo crees yo me muero con mi pena, y no habré de defenderme... de las maldades ajenas.
Por mucho que tu me odies yo te amo mucho más, te falta la valentía de sentarte... y conmigo hablar.
Espero que no sea tarde cuando a hacerlo te decidas, solo yo y nadie más... daría por ti la vida.
Amaneció gris pero ya salió el sol dando guerra y con su incesante calor, estoy de este verano hasta la coronilla. Desde las 8 de la mañana me estoy espabilando ahora, me levanté con un dolor de cabeza terrible y todo por culpa del ventilador que en toda la noche ha podido parar por que el calor ha sido infernal. Mañana me voy a la playa hasta por la tarde que suba a Granada y porque tengo cosas que hacer el lunes allí que sino...me quedaba en la playa. Esta semana se me ha hecho muy larga, pero mucho, me encuentro con ganas de relajarme y descansar pero tampoco me apetece encerrarme en mi casa y luego de nuevo aquí, la verdad es que no porque así me volveré loca. Quiero y necesito ver y estar con mi cachito, porque sola ella me hace ser mejor de lo que era, de lo que soy.
En un rato me ducharé y me iré a la calle porque me estoy agobiando igual que me pasó ayer tarde, no me cabe duda de que lo que necesito es aire, espacio abierto, vamos la calle, porque siento que me ahogo. No se como le va a sentar a Maru que me vaya, imagino que ya se acostumbró a que esté aquí después de encerrarme el domingo con ella y no haber salido más que lo justo para comprar, pero a mi eso no me basta, no se cuenta como descanso y además no es de recibo, narices. Sea como fuere que siente, me voy a ir, lo tengo claro y al menos estaré dos horas por ahí porque quiero andar, sentarme frisquita en alguna terraza y tomar algo fresco distrayendome un rato al menos viendo gente. Estoy muy agobiana y me voy, me voy yaaaa !!!!
Acabo de escuchar en la radio que hay 40º en Granada, ay mi Granada, te quiero con locura y lo sabes pero...con 40º hasta me planteo el subir el domingo o quedarme aquí e irme a la playa. Si no fuera porque el lunes tengo cosas que hacer que no admiten demoras...no se yo. Estoy harta de este calor, parecía que en Granada esto ya se había despedido y mirad por donde, subidón de nuevo, es agotador un verano como este, Dios de mi vida, cuando dejaremos de decir este año,"que calorrr"...
Esta tarde iré a tu orilla conversaremos un rato, hoy necesito de ti... a ver si así me relajo. Sigo ansiosa todavía algo bulle en mis adentros, los suspiros son agudos... por dentro soy puro lamento. Lamentos por lo pasado y por lo que encima viene, por la impotencia de ver... como se me va mi gente. Parece que lengua maldita vertiera una maldición, que Dios nos proteja y a todos... de gente sin corazón. Por qué la vida me azota sin casi darme un respiro??, que habré hecho yo Dios mío... de verdad, no me lo explico.
Saldré a pasear de nuevo necesito espacio abierto, tal vez me vaya a la playa... o a pasear por el puerto. Tengo que salir de casa porque estoy más que agobiada, tengo ganas de correr... de sentirme liberada. Algo me oprime en el pecho a mi me parece ansiedad, hasta respirar me cuesta... yo no se por qué será. Me siento hasta mareada la cabeza muy cargada, hoy necesito la calle... o me muero aquí encerrada. No me voy esta semana hasta que llegue el domingo, yo quiero estar ya en mi casa... de verdad lo necesito. Necesito a mi Granada que me toca el corazón, si ya veo a mi cachito... hasta vuelve la ilusión.
Tampoco Maru se levantó hoy de muy buen talante aunque a ella se le pasa pronto, la pobre mía con los dolores que padece por todos sitios, demasiado... Estaba y está nerviosa porque se ha roto la lavadora y estamos esperando al técnico, no parece que sea muy grave la avería pero... Por ese motivo se levantó antes y ya está delante de la tele, a ver, que otra cosa puede hacer si no se puede mover la pobretica. Ahora se pega ahí en la misma postura hasta las 11.30 de la noche, pues ya me diréis como está cuando la llevo a la cama, molida. Y por si fuera poco sin los chupa-chups de morfina que la ayudan a mitigar los dolores. No los tendrá disponibles hasta el día 30 así que a base de Nolotil está. Que pena de hacerse vieja y totalmente dependiente, debe ser terrible, sobre todo cuando has sido una persona activa y resolutiva para todo, no me extraña que diga, que se quiere morir ya, yo en su lugar diría lo mismo.
Hay días, en los que todo cuesta mucho en los que sientes como mochila, el peso de la vida sobre tus hombros. Días, en los que desde bien temprano piensas que hubiera sido mejor no levantarse de la cama y es así, así mismo como yo me siento hoy. Presiento que no voy a estar de humor, hoy no va a ser un día fácil, ya lo se, sin embargo tendré que poner todo de mi parte para enderezarlo. Es de esos días en los que solo quieres hundir tu cara en la almohada y taparte la cabeza olvidándote del mundo y tu existencia. Un día que volverá a marcar sus horas sin tener en cuenta lo angustiosas que puedan ser para ti, la vida es así ya sabemos que no se detiene ante nadie ni nada. Hoy no tengo ganas de charlas ni de nada de nada, hoy estoy sin estar, hoy iría a cualquier parte, donde nadie me conociera ni escuchara mi nombre en ninguna boca. Hoy necesitaría apartarme de este mundo que a veces me hace sentir como loca.
A las 5,30 de la mañana estaba en el balcón fumando, salté de la cama ansiosa con necesidad de espacio abierto, muy agobiada y si no me fui a la calle bien temprano esta mañana, es porque evidentemente tengo que ser responsable en mi trabajo y no voy a dejar sola a una señora con 90 años por muy dormida que esté. Llevo toda la semana sin salir, hago mal, lo sé, sobre todo en estos momentos por los que atravieso que es cuando más debería salir y distraerme en la calle, pero al principio porque no tenía ganas y ahora, porque parece que aunque vaya a la compra no debo tardar mucho... Yo entiendo que una persona de esa edad no quiera estar sola mucho tiempo, pero desde luego no se puede trabajar 16 horas cada dia sin descanso, aunque solo seas acompañante porque una se agobia y también necesita su tiempo y espacio.
Mi compañera en la noche Luna debo hablar contigo, sabes del dolor que siento... porque eres fiel testigo. Me levanto tantas veces y voy a verte al balcón, que debo pedir disculpas... por molestarte, perdón. Tu que la ves bella Luna dile de todo mi amor, dile que no he de olvidarla... que somos una las dos. Que por lejos que ahora esté la siento cerca, a mi lado, que cuando te hablo en la noche... se que ella está escuchando. Solo quiero que le digas cuanto siempre la he amado, que sufro solo por mi... por no tenerla a mi lado.
Quiero ver a mi cachito necesito de su amor, ella me carga las pilas... y la quiero con pasión. Me dice "abuela estás triste"?? ya sabes lo que has de hacer, ven a verme muchas veces... ya la vida te daré. Con esa boca que tiene de verdad me vuelve loca, ella es mi mayor apoyo... su amor, fuerza en mi provoca. Creo yo que esta semana es su padre quien la tiene, pero nada me preocupa... para que la vea el viene. Mi cachito aún no sabe que su tita está en el cielo, mi hermana me las proteja... y las cuide con esmero.
Abrázame desde ese Cielo en el que hoy moras, hermana, dame fuerza, luz y ayuda... porque hoy no valgo nada. Me levanté más que rota estoy deshecha y cansada, ya no puedo ni pensar... mi mente está bloqueada. La noche larga y penosa Maruja está delicada, apenas hoy he dormido... solamente vigilarla. Así pasaron las horas sin que descansara nada, y me espera un duro día... dame tus fuerzas hermana. A las seis de la mañana tu hermana estaba de píe, sin dormir y tan cansada... como se que ahora me ves. Y he de librar la batalla de otro día de trabajo, tendré que sacar las fuerzas... de donde sea "carajo". Yo se que vas a ayudarme como siempre tu lo hiciste, tu voz llega hasta mi pecho... "vamos helllmana, resiste".
Eres como un temporal que arrasas por donde pasas, haces en casas ajenas... lo mismito que en tu casa. Pero si alguien va a la tuya las cosas pones muy claras, "yo soy un poquito raro... pero es que estoy en mi casa". Si lo mismo te dijeran los demás cuando tu llegas, los pondrías a parir... y darías media vuelta. No creas que no lo pensamos nos callamos por prudencia, pero ya no te confíes... tenemos poca paciencia. Es mejor que cada uno haga su vida sin más, no visitar a los otros... de todos modos...da igual.
Yo siempre me he tenido por no se si por moderna, pero desde luego si por atrevida, sin embargo esas minifaldas de vértigo a día de hoy ya no las llevo, por supuesto, pero hoy en otra persona he podido ver que ridículo se puede hacer más grande cuando no abandonamos un poco esas cosas a una cierta edad y hay que hacerlo con donaire. Por muy delgadita y bonitas piernas que tengamos y no es el caso que nos ocupa en este momento, a los 65 años hay que tener mucho cuidado con estas cosas, bueno en realidad no hay que tener cuidado ninguno, sencillamente porque ya deben o deberían estar descartadas de nuestro vestuario y armario. Que la miran..., naturalmente que la miran, siempre miramos lo mismo lo que nos atrae como lo que nos "daña un poco" la vista y este ha sido el caso. Pude darme cuenta de lo incómoda que se sentía, motivo por el que no comprendo, si no va a gusto con ella, por qué se la pone??...
Nunca voy a entender como se llama justicia a lo que tenemos en este país. Es posible que para la familia Mato, hacienda concluyera que trás recibir 546.000 euros de Gürtel (caso Gürtel),Hacienda , diga que la cifra no supera el mínimo para que se considere delito fiscal y que en Valencia, el Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana condene a una pareja por tener el propósito de "inmediato enriquecimiento" por robar unas hortalizas por valor de 10 euros?? Y lo que es más indignante, condenarlos a un año de cárcel..., no se si merece la pena ni comentarlo porque todo el que me lea sabrá de antemano lo que pienso, pero que hijos de ... eso mismo... Que han robado??, unas zanahorias y dos nabos para comer??, eso es merecedor de una condena ni más ni menos que por propósito de enriquecimiento inmediato??, que pasa en Valencia, se han llenado las cabezas de los magistrados de pólvora??, o con la misma les ha estallado el corazón volando la humanidad y el respeto por sus semejantes?? Si un Tribunal Superior de Justicia es capaz de dictar una sentencia semejante, apaga y vámonos el sistema y el país son una mierda !!!! Magistrados nacidos de modo natural??, quiero decir de su madre y de su padre o experimentos de laboratorio que al formarse en "tarro" traen todas las carencias habidas y por haber y están enchufados en donde menos falta hacen y más injusticia cometen para desgracia del pueblo?? Vergonzoso, esa es la palabra, no es la primera vez que digo, que a veces me da vergüenza ser española y esta es una de ellas, se entiende no??... Por cierto, el tema, que me gusta mucho, lo dedico a todas esas "cabezas de chorlitos" que en actuaciones como esta, dejan patente lo ineptos que son. SEÑORES, VA POR USTEDES !!!!!
Ya hace que no me ves ni sabes donde me encuentro, la provincia si la sabes... pero tranqui...no te cuento. Que se que no te interesa no te daré ni una pista, que si algo me pasara... que no te pregunten ni insistan. Tu piensas como otros muchos que lo malo mucho corre, no estoy bien como supones... pero no haré ni un reproche. Como están ahora las cosas yo creo que están muy bien, estamos todos tranquilos... hasta que Dios quiera hacer.
Me pregunto muchas veces por qué me leerá la gente?? mi blog no es interesante... no soy tan inteligente. Escribir es puro hobbie y lo hago desde niña, esto es tan solo un diario... que habla de amor y de riñas. Por eso al saberme leída mucho más de lo normal, me pregunto que pensáis??... no os lo hago pasar mal?? Este blog que es mi diario en el que me desahogo, en el que escribo mis ratos... de bueno de malo de todo. Y mil excusas os pido si al leerlo algo sufrís, son las cosas de la vida... que otra vez golpeó en mi.
u Ya terminamos de comer y ahora Maru está viendo su serial de novelas hasta las nueve casi de la noche, así que yo, a lo mío.
La paella me salió muy buena aunque la del otro día a mi me gustó más. Maru come muy bien, se zampó un buen plato y su postre, yo solo pude con el arroz, como poco aún... Esta semana pasada y es lo que va de esta, no he salido a dar mi paseo de cada día, no me apetece ver gente ni escuchar hablar a nadie. La semana que viene si Dios quiere retomaré el hábito de momento, lo que hago es lo único que me apetece.
Mis sobrinas me tienen preocupada, desde que se fue mi hermana, solo he podido hablar una vez con mi Rocío y otra con mi cuñado, pero lleva días que mi Rocío comunica del modo más extraño y a todas horas, la llame cuando la llame siempre da comunicando y con mi Marina no hay manera, sencillamente porque no me contesta y ya me preocupan. Comprendo que ahora sea realmente más duro para ella, es un tiempo de mucho dolor porque es cuando se nota la ausencia de mi hermana y en sus hijos tiene que provocar más dolor que en nadie, pero quisiera que supieran que estoy con ellos, que no me los quito de la cabeza un instante, que pienso en ellos más que en mi hermana,( que ya es pensar). Lo más duro hasta que el tiempo logre su cometido es ahora para ellos, que duda cabe que como tod@s los que hemos perdido a nuestros padres, con el tiempo conseguirán pensar en ella sin este dolor que ahora los azota, pero hay que dar tiempo, eso, tiempo al tiempo. Las escenas vividas en la partida de mi hermana con ellos, me rompen el alma, sufrí muchísimo viviendo esos cuadros que sin duda mi hermana lloró antes que ninguno sabiendo que nada podía hacer por evitar tal sufrimiento a sus hijos queridos. Le pido cada día, que les de mucha fuerza para seguir adelante sin ella, que los acompañe siempre a lo largo de sus vidas y que ellos sepan percibir, que está a su lado, que nunca las madres abandonamos a nuestros hijos ni siquiera cuando pasamos a otra dimensión. Os quiero sobrinos y solo deseo que seáis fuerte, como a ella le gustaría que fueseis y que su amor sea tan grande o más que el vacío que ha dejado en nuestros corazones, sobre todo en los vuestros.
Que solita me he quedado sin mis padres ni mi hermana, hoy no tengo yo un buen día... desde que entró la mañana. Llego ahora de la calle y será este "gris" que impera, que me entristece muy mucho... y ni me siento ligera. Estoy sin estar en nada en la mente mil recuerdos, en el corazón dolores... en el alma ni te cuento. Si es que por mucho que quiera la herida está toda abierta, la vida me falta a ratos... que el aire en mi ya ni entra. Me voy parando en la calle para decir "ay Dios mio", como seguiré sin ellos... que duro es ya mi destino. Y es que los siento tan cerca que hasta casi olerlos puedo, esto es una pesadilla... y creerla yo no puedo.
Los playeros días van despidiéndose poco a poco de este verano que ya casi toca a su término. Yo lo agradezco porque este ha sido un verano infernal para todos y con lo que a mi me afecta el calor lo he pasado más que mal, para que no me faltara de nada, inclusive agosto me ha dejado uno de los peores ratos en mi vida para no olvidar jamás. Ahora corre fresco, espero que siga así al menos hasta que yo vuelva de la compra... A medio día haré paella, a ver que me encuentro en el mercado para hacerla. Siempre pensé que jamás me gustaría otro arroz que no fuera el de mi madre, tenía una mano única para ello, pero por sorpresa para mi, he conseguido hacerlo igual al suyo y la verdad es que me acuerdo mucho de mis padres cuando lo hago. Ayer con la rosada a la roteña también los recordé a los dos, les encantaba ese plato y a mi también, pocas veces que hemos ido los tres a Tarifa, al Mesón Sancho donde es su especialidad la Urta a la Roteña, ummm, que buena...
He pasado una noche bastante regular, me he despertado a todas las horas que el reloj iba marcando y lo poco que haya dormido, no descansé en absoluto, me acosté cansada y me levanté reventada. Maru aún duerme, sus noches tampoco son apacibles, los dolores no la dejan dormir hasta casi la amanecida, pobre mujer, está tan delicada... Sobre las 9,30 la cambiaré y la volveré a dejar en la cama hasta que yo vuelva de la compra, hoy tengo algunas cosas que hacer en la calle y ella para que quiere estar tantas horas levantada en un sillón sentada hasta las 11,30 de la noche??, son demasiadas horas y es mejor levantarla a medio día. Además con las noches que pasa la pobre mía, durante estas horas en la mañana es cuando más duerme y descansa ya rendida de sus penosas noches.
Hoy paso como una sombra por los paisajes más bellos, hoy miro pero no veo nada... solo en mi mente recuerdos. Los tengo de todo tipo yo me detengo en los buenos, en todos los que tuvimos... y es que olvidarlos no quiero. Pero ahora estoy muy triste tu partida es tan reciente, que hasta el más feliz recuerdo... hiere de muerte mi mente. Y aunque ando más tranquila todo me parece un sueño, estoy que floto en el aire... y es que nada aún me creo. Todo ha sido tan de prisa tan amargo y tan brutal, que cuesta mucho aceptar... tan tremenda realidad.
Porque ya la carretera no me lleva a donde quiero, porque volver a Sevilla... significa triste duelo. Mirar al retrovisor y no verte trás de mi, viajar sin tu compañía... hoy me hace llorar por ti. Por ti o por mi no lo sé quizá llorar por las dos, por los momentos vividos... y también por los que no. Por tanto kilómetro andado cuando os llevaba a las dos, a ti y a mamá a mi lado... cuantos recuerdos Señor. Por tantas paradas y risas de camino hacia el Rocío, por los grandes madrugones... para irnos sin los niños. Por tantas y tantas cosas que hoy no quiero escribir, mis viajes todos sobran... no quiero nada sin ti.
Después de lo que yo tengo encima con la pérdida de mi hermana,como le infundo ánimos a mi tía con la grave enfermedad y sin cura tampoco de su marido??, no puedo dar lo que no tengo y ánimos precisamente, me faltan bastante. Hablo con ellos muy a menudo, con mi tía más y bien sabe Dios, que no tengo ganas de hablar ni de ver ni estar con nadie, agradezco a la Providencia tener trabajo en estos momentos, pero también es una pena que haya llegado con una pena tan grande de por medio, que me quita las ganas de todo... Me hubiese gustado que al menos mi hermana se hubiese ido de este mundo sabiéndo que trabajaba y no con la preocupación de dejarme parada, al menos esa tranquilidad, merecía llevársela con ella. Se llevó también el disgusto de la enfermedad de mi tío, ella lo quería mucho y preguntaba bien a menudo por el sabiéndo el final que le esperaba más tarde que pronto con la clase de cáncer que padece. A mi tío le diagnosticaron la enfermedad cuando ella comenzaba a notarse la flojera en las piernas y pensaba, como todos en unas simples agujetas, jamás pudimos pensar que ella sería antes y de una enfermedad tan bestial. Ahora es mi tía quién le pide a ella que ayude a su marido, pero yo se muy bien, que el reloj de su vida ha iniciado su cuenta atrás y si llega a final de año...serán sus últimas Navidades.
Las malas noticias siguen en mi familia. Mi tío Juani que noviembre le detectaron un cáncer, un sarcoma, está bastante desmejorado. Parece que la oncóloga hoy le ha dicho que no le pueden poner medicación como antes porque las últimas pastillas que le dieron le ha tocado el hígado y claro con la inflamación que tiene no puede continuar el tratamiento. El se queja de dolores porque parece que se ha llenado de tumores por todos lados y le han dicho que los dolores se los quitaran con parches de morfina pero que de tratamiento antes que el hígado se recupere, nada. Vas con una dolencia y te fastidian un órgano vital, es que..., éramos pocos y parió la abuela... La de la guadaña parece empeñada en no retirarse de mi familia, eso da un poco de yuyu, ya veremos quién es el tercero o tercera... Me da pena porque mi tío aún es joven y siempre ha sido una persona sana y fuerte, con ganas de vivir y es que la salud no tiene precio, no sabemos lo que tenemos mientras el cuerpo no nos da señales de alarma y siento miedo al pensar que se sigan disparando en mi familia por mucho tiempo más.
Esta mañana me fui al mercado más temprano que de costumbre, encontré un buen pescado y me apeteció urta pero como no había compré una fresca dorada que luego hice a la roteña y modestia a parte, me salió de lujo. Ya me apetecía comer pescado fresco, se diga lo que se diga como lo fresco no hay nada, por muy bien congelado que esté en alta mar. A Maru le encantó y me lo celebró mucho, es un poco entretenido pero merece la pena hacerlo con todo mimo, porque el bocado es delicioso después. Mañana haré paella, espero que al menos me salga como la última, las paellas nunca salen iguales, así que espero que mañana me vaya bien con ella. Siempre fui buena cocinera lo que pasa es que ultimamente no guisaba apenas y claro, la costumbre se pierde y la practica también, pero ya está volviendo ...
No entiendo como las personas tan mayores aguantan tantísimas horas ante el televisor viendo cualquier cosa y en realidad no prestando atención a nada, Puede una persona con más de 90 años sentarse ante la tele a las 10 de la mañana y continuar aún ante ella, no se vuelven loca de la cabeza??. A demás está a un volumen tremendo de fuerte, la duele a mi y me encuentro a unos metros de ella..., no se como lo aguantan. Yo creo que ya es hora de dormir, estoy agotada de tanto griterío todo el día y llevo en planta desde las siete de la mañana, creo que ya es mi hora de descansar..., pienso.
Hay momentos en los que aún me quedo muy pensativa con la mirada en un punto en el que ni siquiera veo lo que miro, perdida la mirada y totalmente ausente de este mundo. Pienso en mi hermana si, pero también en mis padres; mi madre se fué al igual que mi hermana del modo más inesperado, quizá por eso nos costó tanto superarlo, bueno yo la falta de mi madre no la superaré nunca, es verdad que ya no duele como antes al recordar pero superarla... no, no creo. La de mi hermana si la superaré antes porque se con absoluta certeza que ha sido lo mejor para ella después de que esa maldita enfermedad, la apresara con las garras de la muerte para no soltarla jamás. El dolor al recordarlos pasará, pero el de sus ausencias no pasará jamás, a mis padres y a mi hermana siempre me dolerá en lo más profundo de mi corazón estar en la vida sin ellos. Pero es verdad que la vida no se detiene, que empuja fuerte por pocas fuerzas que tengas para seguir adelante y tienes que hacerlo a pesar de todo, sencillamente porque la propia vida te dice, "sigue, es si o sí" no te queda otra...
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