e Siempre miro a las estrellas antes de irme a acostar, una es mi padre, mi madre... mi hermana en todas está.
Mientras me fumo un cigarro les hablo desde el balcón, les cuento como fué el día... y que los amo un montón. No podía hace dos días ni hablar con ellos ni nada, mis lágrimas lo impedían... por la ida de mi hermana. Convencida totalmente que fué lo mejor para ella, ya no lloro...solo a veces... pero no le lloro pena. La pena la siento por mi porque no volveré a verla, hasta que me llegue el día... en que me reúna con ella. Yo conozco la experiencia de ese túnel y su luz, se muy bien que están felices... por favor...créelo tú.
No olvidad lo que deseo el día en que yo me vaya, echad mis cenizas al mar... seré sirena en la playa. No encerradme bajo llave ni nichos ni columbario, dejadme seguir siendo libre... como siempre en tantos años. Que mi espíritu viva en las aguas de mi tan amado mar, y mi fuerza en su bravura... no se perderá jamás. Visitadme en cualquier playa allí reid, disfrutad, y pensad que estoy al lado... para no irme jamás. Que mi amor está en el agua entra que pueda abrazarte, soy tu madre, soy tu abuela... y yo os amo más que nadie. En el romper de las olas airéis todos mis susurros, los que dije y los que callé... antes de irme de este mundo.
Muy temprano esta mañana fui a encontrarme con mi mar, pasee un rato su playa... con el pude conversar. Las siete de la mañana en la playa el y yo, tan solo dos buenos amigos... poniéndose casi el sol. Pero allá a las siete y veinte me zambullí dentro de el, necesitaba su abrazo... su frescura, estar con el. Después me fumé un cigarro mientras miraba sus olas, me despedí al poco rato... y aquí me tenéis ahora. Me vine llena de fuerza porque mi mar es así, cada vez que voy a verlo... siento ganas de vivir. El es bravo y temerario dulce si plácido está, mi mar se parece a mi... adoro con el estar.
Mi ánimo va cambiando vuelve a envolverme el color, una paz y gran paciencia... habitan en mi corazón. La recuerdo a cada instante jamás la podré olvidar, pero continúa la vida... ya no hay más vuelta atrás. Ella quiere verme fuerte que me anime y me ilusione, por eso me envuelve su luz... que entra en mi y a borbotones. Estoy más tranquila, es verdad más conforme y sosegada, al final mucho pedí... que su pena terminara. Por eso es que desde el cielo me conforta y presta ayuda, porque sabe que la quiero... mucho más que más de una.
Hay gente que no se cansa de invadir la intimidad de los demás, siempre he dicho, que deben tener una vida muy aburrida para andar con ese ahínco hurgando en la de los demás. A mi me ocurre mucho esto con mis cuentas, hay quién está realmente empeñad@ en saber más de lo que le importa, que duda cabe a la vista de los acontecimientos... Que si se hacen con tus contraseñas, que si te cambian uno de los correos que tienes puesto por otro antiguo al que tenían acceso..., que si uno de los números de tlf. en fin, pesadillas de personas (por llamarlas de alguna manera), que lo único que hacen en intentar joderte la vida un poco más, sin éxito claro está. Por eso digo, que sus vidas han de ser muy aburridas y desde luego necesitaran de esto para hablar con sus "compinches" porque no tengan mejor tema de conversación, que triste no??. Me apenan est@s criticones que solo son felices llevando las vidas ajenas, pero que le vamos a hacer, si las suyas no dan para más...
Tengo que darte las gracias por cuanto me has ayudado, porque aún en la distancia... jamás me has abandonado. Porque sin que me enterara hacías por saber de mi, porque yo siempre he sabido... que tú estabas siempre ahí. Por tus desvelos en todo porque sufriste por mi, por no encontrar la manera... de que fuera más feliz. Por ese amor a mis niñas por tu comprensión y apoyo, por defender a tu hermana... cuando la atacaban todos. Porque fuiste agradecida si te cuidé en el pasado, porque nunca tuve miedo... si tu estabas a mi lado. Porque me creíste fuerte siendo más débil que tu, ahora si es que debo serlo... porque tu adiós es mi cruz. Por tus besos y sonrisas por tu profunda mirada, por tu amor y tu respeto... mil veces gracias, helllmana.
Hoy se cumple un mes justito de su último cumpleaños, mi hermana sabía muy bien... que no cumpliría más años. Esa sonrisa forzada en pocas fotografías, esas lágrimas tragadas... en tan tristísimo día. De sus hijos el regalo que más siempre deseó, ese libro contenía... sus escritos en su blog.
Lástima que ni siquiera pudiera echar una ojeada, como hoy le gustaría... que el libro se publicara. Y cuando la despedimos del libro algo se leyó, como imaginar podía... que escribió su propio adiós.
Mis tres rosas vierten lágrimas tan saladas como el mar, lágrimas que sin consuelo... todas gritan " ven mamá". El gran dolor de su madre a su hora de partir, fué el saber que sufrirían... sin poderlo ella impedir. Mi hermana ha llorado su falta más que ellos su partida, estoy segura de eso... que yo bien la conocía. Si me pongo en su lugar me desbordo de dolor. el sufrimiento me mata... y estalla mi corazón. Que madre sería valiente sabiendo que va a morir, mientras mira a sus tres rosas... que tanto van a sufrir?? Solo con pensar en ello me corre un escalofrío, que dolor tan grande hermana... que a ti nadie te ha impedido. Para todos es muy duro que al cielo te hayas mudado, ellos siempre sufrirán... el vacío que has dejado. Que siempre duele la ausencia de una madre como tu, que son tres prendas de hij@s... que hoy cargan pesada cruz. Una cruz de sufrimiento y de dolor desmedido, no los dejes nunca solos... protege por siempre a tus hijos.
Soy caballo solitario que al atardecer galopa, que a nadie quiere en su grupa... porque hoy todo le estorba. Corre hasta llegar el día y en ningún momento trota, no pienso en si estoy cansada... ni en que mi alma está rota. Esas horas soy salvaje nadie puede sujetarme, me ven como veloz rayo... no quiero con nadie pararme. Y después durante el día me encierro sola en mi cuadra, a ratos lloro y recuerdo... y así mi vida se escapa. Yo que en otros tiempos fuí un caballo de carrera, hoy hundida y agotada... quién creería si me viera.
Vas a llorar de por vida lo que escrito ya dejó, y llorarás porque sabes... lo cruel que fue tu traición. No creas que a mi me engañaste con el correr de los años, se muy bien que falsa eres... y que puedes hacer daño. Un daño siempre a traición porque tu no das la cara, y si la das es muy falsa... que te tengo muy calada. Tu conciencia va a cobrarte todo el mal que has hecho y haces, puede que gire la rueda... y padezcas en tus carnes. Y lo tendrás merecido Dios lo sabe y tu también, eres cobarde y traidora... en alejarte hice bien. Pena que otros no oyeron los consejos que les di, de eso tu te aprovechaste... hasta su hora de partir. Pero un mal entre tus males es el que yo siga aquí, tenemos mucho pendiente... y tu no te ríes de mi.
Te vi partir de mi playa sin que pudiera evitarlo, me quedé sola y vacía... trás compartir tantos años. Jamás pensé que viajaras allá arriba antes que yo, que duda cabe que en todo... está el designio de Dios. Tu partida inesperada me ha dejado destrozada, de esta pena honda que siento... es testigo mi almohada. En mi mente viajar quiero a los años más felices, de pronto me asaltan recuerdos... que me ponen aún más triste. Solo son cuatro tontadas con ellas nos hicimos fuertes, ya ves, que ignorantes fuimos... ahora ya no puedo verte. Aunque se que entre las dos todo quedó perdonado, hubo mucho "entrometido"... que al final nos distanciaron. Y lo más triste de todo es que no te diste cuenta, te fuiste toda engañada... pero Dios saldará cuentas.
Estoy en la costa y aún no he podido pasear por la playa, lo cierto es que ni siquiera he ido a ver mi mar y no será porque no lo necesito, que me hace más falta que nunca Dios lo sabe, pero es por falta de tiempo, de tiempo si, gracias a Dios que ahora estoy lo suficientemente ocupada con mi trabajo porque en estos momentos tan duros de profundo dolor, es lo que más me ayuda. Pediría que no me faltara pero tengo mis temores dada la avanzada edad que tiene la señora a la que acompaño, son muchos muchos los años que carga ya y eso siempre es un riesgo, aunque yo se muy bien que la edad no quiere decir nada, la ley de vida con ella no siempre se cumple, aunque es de lo más normal que por regla general así sea y falten antes los que pasan los 90 que otros 30 o 40 años más jóvenes, pero si siempre fuera así, yo no habría perdido a mi hermana con 54 recién cumplidos. Pero a lo que vamos, menos mal que Dios ha querido que tuviera trabajo en estos momentos, porque de haber seguido en mi casa parada, me habría vuelto loca en estos 20 días.
El día que Dios me llame que nadie llore por mí, ni que me velen tampoco... que se vayan a dormir. Esto que ahora yo escribo es mi pura voluntad, yo NO quiero ser velada... si incinerada y al mar. Que dolor de mi familia de mi hija, de mi nieta, de todos los que me quieren... para qué si ya estoy muerta. Voy a dejar esto escrito y espero que se respete, no quiero a nadie de vela... solo un adiós o un" ya vete". Son horas muy lastimeras y que sirven para qué??, yo muerta quiero estar sola... no llantos ni "paripés". Las cosas se dan en vida en vida el amor también, calmar las conciencias luego... velándome??, no está bien.
Un árbol con muchas ramas, al menos en mi caso, eso es una familia. Los hermanos somos más hermanos en casa de nuestros padres y nuestras mejores vivencias y recuerdos más tarde, siempre son de nuestra niñez son allí, en nuestra casa. Allí siempre estamos juntos, unidos para los juegos y las peleas, para las risas y los lloros, para las confidencias y los enfados, para todo !!!! Después crecemos y casi sin darnos cuenta, vamos abriendo las alas hasta que un día, casi sin previo aviso, levantamos el vuelo del nido paterno y materno y empezamos a construir el nuestro. El árbol de la familia empieza a tener más ramas en distintas direcciones que hacen sus vidas por separados, aunque todas pertenezcan a las mismas raíces. Así, nos vamos viendo menos durante el año y a veces durante años, pasan tan deprisa que sin darnos cuenta, podemos llegar a estar varios años sin vernos y hasta vemos normal que la relación de esos hermanos que eramos en casa de mamá, se quedaron un poco perdidos en la más tierna infancia. Formamos cada uno nuestra propia familia, ya no somos los hermanos tan unidos y bien avenidos, hay más miembros en la familia pero... no todos hacemos la misma liga y eso al final, separa a los hermanos si no para siempre, si lo suficiente como para enfriar aquella relación con la que éramos tan felices. Ni siquiera con nuestros padres ya es la misma, los nuevos miembros y nosotros mismos con el pasar de los años, lo hemos cambiado todo al ir cambiando en nuestra persona también. A veces la relación entre hermanos se enfría tanto, que l@s más cercanos e interesad@s, sacan beneficio a costa de nuestro distanciamiento. Hay gente para todo y aunque es triste lo que digo, suele pasar. Al final y con la falta de los padres, la mayoría de las veces terminamos viéndonos solo para males o en fatales momentos como en los entierros, una pena de verdad... Solo de todos mis hermanos he enterrado, bueno incinerado, a mi única hermana hace 15 días hoy, pero creo que tengo claro que si alguno más faltara antes que yo, Dios no lo quiera ya que soy la mayor, como decía, creo que tengo claro no asistir al entierro de ninguno más, cada cual lo puede coger como quiera cuando me lea. Quiero una relación de hermanos si hay que tenerla, normal, cuando estamos todos vivos y para los buenos momentos también, pero si he de estar años sin casi saber de ellos, sin una llamada para ver como estamos y sin contacto casi, a la hora de irnos de este mundo no nos hace falta nadie. Ni a mi si me voy antes, ni a ellos el que yo no esté si así Dios lo quisiera y se fueran primero. Como podemos ser ramas del mismo tronco y no saber el uno del otro??, eso es normal??, la verdad es que no, pero en las familias hay de todo y el que diga que la suya es perfecta...MIENTE, en todos lados se cuecen habas y en mi familia como en muchas otras, a veces calderones, pero a pesar de los pesares, nos queremos más de lo que nadie imagina, incluso más de lo que pensamos nosotros mismos hasta que llega el fatídico momento de la despedida final y entonces...esa es la pena,, pero seremos capaces de actuar solo la mitad de bien que lo pesamos o decimos??, esa, es la cuestión...
Ayer sentí a mi hermana a mi lado en la cocina, no la vi, pero la sentí perfectamente y se muy bien que era ella. Por todo el día me sentí tranquila, mas sosegada y hasta parecía que más confortada porque nada ni nadie puede animarme aún en lo hundida que me siento, pero poco a poco y con la ayuda tanto de ella como de mis padres, lo iré consiguiendo si Dios quiere y en breve espero estar mucho mejor de ánimo. Por las noches miro al cielo y envío mi beso de buenas noches a la estrella que más brilla, charlo un poquito con ella y con mis padres, luego rezo y intentar superar esto y estar un poquito más fuerte cada vez ante tan grandes pérdidas irreemplazables. No duermo nada y me siento muy cansada, es verdad, pero esto ya lo solucionaremos con el médico y las pastillitas de rigor para dormir. Hoy se cumplen 15 días que incineramos a mi hermana, me parece tan terrible e impensable que aún no puedo hacerme a la idea de que se ha ido para no volver...
Como le explicas a una persona con 92 años que la linea de teléfono como la interne es un cable que tienen que meter en casa para la conexión??, es complicado, ellas creen que les vas a tocar en su conexión de teléfono y amén de que puedas dejarla sin él, le suponga también dinero en su factura por lo que todo se le hace un mundo para entenderlo. Es lo que ha pasado esta mañana cuando han venido para hacer la conexión de una nueva linea y pobre mujer, que disgustillo se ha llevado hasta que hemos logrado explicárselo bien, jjjajj Al estar desplazada no tenía linea y en estos momentos yo necesito mi conexión a interne para desahogar escribiendo esta pena que me invade.
Siempre te encantó la luna influía mucho en ti, en bajones y en subidas... te hacía llorar o reír. Ahora habrás de hacer un sitio nuestra niña ya está allí, contigo mamá y para siempre... que sola quedé yo aquí. Y aunque el desconsuelo es grande estoy feliz por las dos, os imagino felices... y abrazaditas las dos. Papá va a estar distraído con vuestras charlas y risas, yo se que allí no hay penurias... que es la verdadera vida. Nacemos para morir y para nacer morimos, que contradicción verdad??... pero así es nuestro destino. Lo sabemos desde siempre pero nunca lo aceptamos, mentimos al decir si... nunca estamos preparados. La vida a veces golpea de la forma más brutal, parece herirnos de muerte... pero hay que seguir sin más. Quedarás hundida y rota y pensarás mil burradas, es lo normal en las mentes... que sufren desesperadas. Y que el tiempo todo cura lo he escuchado desde niña, mi corazón se ha quebrado... y esto será de por vida.
Sigo teniendo la llave que te mantendrá a mi lado, porque no era tu deseo... que te hubieran encerrado. Alto y claro tu mensaje yo escuché en mi corazón, por eso guardo la llave... y la tengo solo yo. Me acompaña a todos sitios donde vaya, va conmigo, la llevo sobre mi pecho... buscando un nuevo camino. Con esa llave me dices te abriré todas las puertas, habrás de ser fuerte por mi... háblame y tendrás respuesta. Y lo hago cada día la verdad es que a cada instante, no se si seré pesada... pero te hablo en el aire. Y escucho lo que me dices en mi roto corazón, prometo intentar ser fuerte... lo haré solo por tu amor.
Quiero perderme en el mundo sin saber nada de nadie, sin que me hablen ni llamen... escuchando solo el aire. Un aire que dirá mi nombre y podremos conversar, un aire que traerá a mi verá... a quién aquí no está ya. Yo se bien que podré oírla y hasta verla junto a mi, pero quiero estar a solas... a solas, lejos de aquí. Hoy me estorba todo el mundo y a todos los necesito, hoy me siento tan perdida... que no se cual es mi sitio. Pero si que se muy bien donde estar me gustaría, quiero flotar en el aire... con " ellos", que son mi vida.
Pero tengo hija y nieta por las que debo vivir, ellas son las dos razones... por las que yo sigo aquí.
Hermana por qué te has ido, por qué me dejaste así, sin un adiós ni un abrazo... tu falta me hace morir. La vida perdió su sentido no quiero vivir sin ti, sin saberte con los tuyos... como siempre tan feliz. Hoy es día de descanso y a mi casa al fin volví, cuando solo abrí la puerta... yo me derrumbé ante ti. Tu foto hoy he guardado estás tan guapa y feliz, tu sonrisa me ha matado... no puedo vivir sin ti. Y si es que puedo no quiero quiero a mi hermana en la vida, saberla feliz feliz en casa... con su vida y su familia. Este dolor es tan grande que ya no se si me duele, estoy tan sobrepasada... que hasta la vida me hiere. Para que quiero la vida los que me quieren se han ido, se fué mi madre, mi padre... y hasta mi gorrión del nido. Por qué ha de ser así que le he hecho yo a esta vida, que me arrebató a mis padres... y ahora a mi hermana querida??. Estas letras llevan tinta de un sangrante corazón, tu marcha no fué la justa... la que debió irse era yo.
i Mi hermana "chica" ya está con su mamá y su papá, ya para siempre con ellos... sin sufrir por nunca más. Mi hermana voló hacia el cielo lo hizo con alas propias, aquí sus hijos y esposo... quedaron con almas rotas. Sus hermanos, su familia todos por ella lloramos, los que estuvimos presentes... y los que en distancia quedaron. Yo en realidad le di un hasta luego la vida efímera es, no se cuando, no se como... pero he de volverla a ver. Nunca jamás morirá vive en nuestros corazones, estamos feliz por ella... aunque nuestros ojos mucho lloren. El ELA que ha padecido... "atentado a bocajarro", que la arrancó de nosotros... en cinco meses escasos. Se fué una muñeca rota con terrible enfermedad, con una consciencia absoluta... para sufrir mucho más. Pero fue fuerte y valiente hasta casi reventar, se fue a la velocidad del rayo... pero con todos está. Nunca vamos a olvidarte hermana tu bien lo sabes, sé feliz ya con tus padres... y nunca nos desampares.
A MI HELLLMANA MARINÍN que subió al Cielo, el 4 de Agosto de 2015 a sus 54 recién cumplidos años.
D:E:P: "TE QUEREMOS POR SIEMPRE!!!! Tu hermana Gigi
Que triste, hoy es mi día y parece que todo el mundo lo haya olvidado, bueno casi todos. Mi hija por ejemplo a las 5 casi de la tarde aún no se ha acordado, pero bueno, queda mucho día aún aunque es cierto que me hubiese gustado que la primera felicitación hubiera llegado de ella y mi cachito, pero ya lo hará, seguro. En años vengo observando que en este día casi siempre viene algo bueno a mi familia, lo que sea pero bueno y este año no podía ser distinto, lo bueno llegó también y a mi especialmente, me ha hecho muy feliz. No tengo ánimos de nada, es cierto, con el estado en el que mi hermana se encuentra yo estoy muy desanimada, pero las cosas van a ir cambiando poquito a poco si Dios quiere. Tengo ganas de ver a mi cachito, desde que se fué con su padre de vacaciones, hace mas de 15 dÍas que no la veo y la echo tanto de menos...
Te ofrecí un bello paisaje preferiste triste "charca", hoy tu semblante está triste... no había "princesa" en la rana. Tus ojos si es que nos cruzamos me gritan "aún te quiero", pero crees que no lo sé... si de amor por ti yo muero. Debiste pensar aquel día "las apariencias engañan", al conocerla pensé... es arpía, sin entrañas. Te metiste en un jardín del que no sabes salir, habrás de hacerlo solito... no puedo hacerlo por ti. Estás triste porque piensas que la vida es aburrida, solo tu aburres las horas... que Dios te regala al día. Si es que debemos sufrir Dios nos marcará el momento, tu sufres por cobardía... tu dolor flota en el viento. En un viento que a mi llega y me rompe el corazón, yo solo puedo, mi vida... esperar tu decisión.
e
i
