Estoy en la costa y aún no he podido pasear por la playa, lo cierto es que ni siquiera he ido a ver mi mar y no será porque no lo necesito, que me hace más falta que nunca Dios lo sabe, pero es por falta de tiempo, de tiempo si, gracias a Dios que ahora estoy lo suficientemente ocupada con mi trabajo porque en estos momentos tan duros de profundo dolor, es lo que más me ayuda. Pediría que no me faltara pero tengo mis temores dada la avanzada edad que tiene la señora a la que acompaño, son muchos muchos los años que carga ya y eso siempre es un riesgo, aunque yo se muy bien que la edad no quiere decir nada, la ley de vida con ella no siempre se cumple, aunque es de lo más normal que por regla general así sea y falten antes los que pasan los 90 que otros 30 o 40 años más jóvenes, pero si siempre fuera así, yo no habría perdido a mi hermana con 54 recién cumplidos. Pero a lo que vamos, menos mal que Dios ha querido que tuviera trabajo en estos momentos, porque de haber seguido en mi casa parada, me habría vuelto loca en estos 20 días.
El día que Dios me llame que nadie llore por mí, ni que me velen tampoco... que se vayan a dormir. Esto que ahora yo escribo es mi pura voluntad, yo NO quiero ser velada... si incinerada y al mar. Que dolor de mi familia de mi hija, de mi nieta, de todos los que me quieren... para qué si ya estoy muerta. Voy a dejar esto escrito y espero que se respete, no quiero a nadie de vela... solo un adiós o un" ya vete". Son horas muy lastimeras y que sirven para qué??, yo muerta quiero estar sola... no llantos ni "paripés". Las cosas se dan en vida en vida el amor también, calmar las conciencias luego... velándome??, no está bien.
Un árbol con muchas ramas, al menos en mi caso, eso es una familia. Los hermanos somos más hermanos en casa de nuestros padres y nuestras mejores vivencias y recuerdos más tarde, siempre son de nuestra niñez son allí, en nuestra casa. Allí siempre estamos juntos, unidos para los juegos y las peleas, para las risas y los lloros, para las confidencias y los enfados, para todo !!!! Después crecemos y casi sin darnos cuenta, vamos abriendo las alas hasta que un día, casi sin previo aviso, levantamos el vuelo del nido paterno y materno y empezamos a construir el nuestro. El árbol de la familia empieza a tener más ramas en distintas direcciones que hacen sus vidas por separados, aunque todas pertenezcan a las mismas raíces. Así, nos vamos viendo menos durante el año y a veces durante años, pasan tan deprisa que sin darnos cuenta, podemos llegar a estar varios años sin vernos y hasta vemos normal que la relación de esos hermanos que eramos en casa de mamá, se quedaron un poco perdidos en la más tierna infancia. Formamos cada uno nuestra propia familia, ya no somos los hermanos tan unidos y bien avenidos, hay más miembros en la familia pero... no todos hacemos la misma liga y eso al final, separa a los hermanos si no para siempre, si lo suficiente como para enfriar aquella relación con la que éramos tan felices. Ni siquiera con nuestros padres ya es la misma, los nuevos miembros y nosotros mismos con el pasar de los años, lo hemos cambiado todo al ir cambiando en nuestra persona también. A veces la relación entre hermanos se enfría tanto, que l@s más cercanos e interesad@s, sacan beneficio a costa de nuestro distanciamiento. Hay gente para todo y aunque es triste lo que digo, suele pasar. Al final y con la falta de los padres, la mayoría de las veces terminamos viéndonos solo para males o en fatales momentos como en los entierros, una pena de verdad... Solo de todos mis hermanos he enterrado, bueno incinerado, a mi única hermana hace 15 días hoy, pero creo que tengo claro que si alguno más faltara antes que yo, Dios no lo quiera ya que soy la mayor, como decía, creo que tengo claro no asistir al entierro de ninguno más, cada cual lo puede coger como quiera cuando me lea. Quiero una relación de hermanos si hay que tenerla, normal, cuando estamos todos vivos y para los buenos momentos también, pero si he de estar años sin casi saber de ellos, sin una llamada para ver como estamos y sin contacto casi, a la hora de irnos de este mundo no nos hace falta nadie. Ni a mi si me voy antes, ni a ellos el que yo no esté si así Dios lo quisiera y se fueran primero. Como podemos ser ramas del mismo tronco y no saber el uno del otro??, eso es normal??, la verdad es que no, pero en las familias hay de todo y el que diga que la suya es perfecta...MIENTE, en todos lados se cuecen habas y en mi familia como en muchas otras, a veces calderones, pero a pesar de los pesares, nos queremos más de lo que nadie imagina, incluso más de lo que pensamos nosotros mismos hasta que llega el fatídico momento de la despedida final y entonces...esa es la pena,, pero seremos capaces de actuar solo la mitad de bien que lo pesamos o decimos??, esa, es la cuestión...
Ayer sentí a mi hermana a mi lado en la cocina, no la vi, pero la sentí perfectamente y se muy bien que era ella. Por todo el día me sentí tranquila, mas sosegada y hasta parecía que más confortada porque nada ni nadie puede animarme aún en lo hundida que me siento, pero poco a poco y con la ayuda tanto de ella como de mis padres, lo iré consiguiendo si Dios quiere y en breve espero estar mucho mejor de ánimo. Por las noches miro al cielo y envío mi beso de buenas noches a la estrella que más brilla, charlo un poquito con ella y con mis padres, luego rezo y intentar superar esto y estar un poquito más fuerte cada vez ante tan grandes pérdidas irreemplazables. No duermo nada y me siento muy cansada, es verdad, pero esto ya lo solucionaremos con el médico y las pastillitas de rigor para dormir. Hoy se cumplen 15 días que incineramos a mi hermana, me parece tan terrible e impensable que aún no puedo hacerme a la idea de que se ha ido para no volver...
Como le explicas a una persona con 92 años que la linea de teléfono como la interne es un cable que tienen que meter en casa para la conexión??, es complicado, ellas creen que les vas a tocar en su conexión de teléfono y amén de que puedas dejarla sin él, le suponga también dinero en su factura por lo que todo se le hace un mundo para entenderlo. Es lo que ha pasado esta mañana cuando han venido para hacer la conexión de una nueva linea y pobre mujer, que disgustillo se ha llevado hasta que hemos logrado explicárselo bien, jjjajj Al estar desplazada no tenía linea y en estos momentos yo necesito mi conexión a interne para desahogar escribiendo esta pena que me invade.
Siempre te encantó la luna influía mucho en ti, en bajones y en subidas... te hacía llorar o reír. Ahora habrás de hacer un sitio nuestra niña ya está allí, contigo mamá y para siempre... que sola quedé yo aquí. Y aunque el desconsuelo es grande estoy feliz por las dos, os imagino felices... y abrazaditas las dos. Papá va a estar distraído con vuestras charlas y risas, yo se que allí no hay penurias... que es la verdadera vida. Nacemos para morir y para nacer morimos, que contradicción verdad??... pero así es nuestro destino. Lo sabemos desde siempre pero nunca lo aceptamos, mentimos al decir si... nunca estamos preparados. La vida a veces golpea de la forma más brutal, parece herirnos de muerte... pero hay que seguir sin más. Quedarás hundida y rota y pensarás mil burradas, es lo normal en las mentes... que sufren desesperadas. Y que el tiempo todo cura lo he escuchado desde niña, mi corazón se ha quebrado... y esto será de por vida.
Sigo teniendo la llave que te mantendrá a mi lado, porque no era tu deseo... que te hubieran encerrado. Alto y claro tu mensaje yo escuché en mi corazón, por eso guardo la llave... y la tengo solo yo. Me acompaña a todos sitios donde vaya, va conmigo, la llevo sobre mi pecho... buscando un nuevo camino. Con esa llave me dices te abriré todas las puertas, habrás de ser fuerte por mi... háblame y tendrás respuesta. Y lo hago cada día la verdad es que a cada instante, no se si seré pesada... pero te hablo en el aire. Y escucho lo que me dices en mi roto corazón, prometo intentar ser fuerte... lo haré solo por tu amor.
Quiero perderme en el mundo sin saber nada de nadie, sin que me hablen ni llamen... escuchando solo el aire. Un aire que dirá mi nombre y podremos conversar, un aire que traerá a mi verá... a quién aquí no está ya. Yo se bien que podré oírla y hasta verla junto a mi, pero quiero estar a solas... a solas, lejos de aquí. Hoy me estorba todo el mundo y a todos los necesito, hoy me siento tan perdida... que no se cual es mi sitio. Pero si que se muy bien donde estar me gustaría, quiero flotar en el aire... con " ellos", que son mi vida.
Pero tengo hija y nieta por las que debo vivir, ellas son las dos razones... por las que yo sigo aquí.
Hermana por qué te has ido, por qué me dejaste así, sin un adiós ni un abrazo... tu falta me hace morir. La vida perdió su sentido no quiero vivir sin ti, sin saberte con los tuyos... como siempre tan feliz. Hoy es día de descanso y a mi casa al fin volví, cuando solo abrí la puerta... yo me derrumbé ante ti. Tu foto hoy he guardado estás tan guapa y feliz, tu sonrisa me ha matado... no puedo vivir sin ti. Y si es que puedo no quiero quiero a mi hermana en la vida, saberla feliz feliz en casa... con su vida y su familia. Este dolor es tan grande que ya no se si me duele, estoy tan sobrepasada... que hasta la vida me hiere. Para que quiero la vida los que me quieren se han ido, se fué mi madre, mi padre... y hasta mi gorrión del nido. Por qué ha de ser así que le he hecho yo a esta vida, que me arrebató a mis padres... y ahora a mi hermana querida??. Estas letras llevan tinta de un sangrante corazón, tu marcha no fué la justa... la que debió irse era yo.
i Mi hermana "chica" ya está con su mamá y su papá, ya para siempre con ellos... sin sufrir por nunca más. Mi hermana voló hacia el cielo lo hizo con alas propias, aquí sus hijos y esposo... quedaron con almas rotas. Sus hermanos, su familia todos por ella lloramos, los que estuvimos presentes... y los que en distancia quedaron. Yo en realidad le di un hasta luego la vida efímera es, no se cuando, no se como... pero he de volverla a ver. Nunca jamás morirá vive en nuestros corazones, estamos feliz por ella... aunque nuestros ojos mucho lloren. El ELA que ha padecido... "atentado a bocajarro", que la arrancó de nosotros... en cinco meses escasos. Se fué una muñeca rota con terrible enfermedad, con una consciencia absoluta... para sufrir mucho más. Pero fue fuerte y valiente hasta casi reventar, se fue a la velocidad del rayo... pero con todos está. Nunca vamos a olvidarte hermana tu bien lo sabes, sé feliz ya con tus padres... y nunca nos desampares.
A MI HELLLMANA MARINÍN que subió al Cielo, el 4 de Agosto de 2015 a sus 54 recién cumplidos años.
D:E:P: "TE QUEREMOS POR SIEMPRE!!!! Tu hermana Gigi
Que triste, hoy es mi día y parece que todo el mundo lo haya olvidado, bueno casi todos. Mi hija por ejemplo a las 5 casi de la tarde aún no se ha acordado, pero bueno, queda mucho día aún aunque es cierto que me hubiese gustado que la primera felicitación hubiera llegado de ella y mi cachito, pero ya lo hará, seguro. En años vengo observando que en este día casi siempre viene algo bueno a mi familia, lo que sea pero bueno y este año no podía ser distinto, lo bueno llegó también y a mi especialmente, me ha hecho muy feliz. No tengo ánimos de nada, es cierto, con el estado en el que mi hermana se encuentra yo estoy muy desanimada, pero las cosas van a ir cambiando poquito a poco si Dios quiere. Tengo ganas de ver a mi cachito, desde que se fué con su padre de vacaciones, hace mas de 15 dÍas que no la veo y la echo tanto de menos...
Te ofrecí un bello paisaje preferiste triste "charca", hoy tu semblante está triste... no había "princesa" en la rana. Tus ojos si es que nos cruzamos me gritan "aún te quiero", pero crees que no lo sé... si de amor por ti yo muero. Debiste pensar aquel día "las apariencias engañan", al conocerla pensé... es arpía, sin entrañas. Te metiste en un jardín del que no sabes salir, habrás de hacerlo solito... no puedo hacerlo por ti. Estás triste porque piensas que la vida es aburrida, solo tu aburres las horas... que Dios te regala al día. Si es que debemos sufrir Dios nos marcará el momento, tu sufres por cobardía... tu dolor flota en el viento. En un viento que a mi llega y me rompe el corazón, yo solo puedo, mi vida... esperar tu decisión.
Y se sentirá tan solo que en su mente todo serán preguntas, la buscará en todas partes... la escuchará más que nunca. Hará mil cosas al día sin que nada lo distraiga, de pensarla, de quererla... y hasta en silencio llamarla. Se sentirá muy perdido que ella en su cuerpo atrofiado, lo era todo para el... sus pies, cabeza y sus manos. Nunca va a dejarle solo siempre caminará a su lado, sabe que es un niño grande... que ahora está más que asustado. Pero el sufrirá mucho la ama más que a su vida, se que no superará... la pérdida de su Marina. Pero aún está en la vida si la amas, díselo, no te guardes lo más bello... y demuéstrale tu amor.
Hay que disfrutar la vida ser feliz es obligado, al menos mientras podamos... los recuerdos serán legados. Que sean recuerdos bonitos de alegría y diversión, esos que ayudaran un poco... cuando digamos adiós. Los duros los guardaremos sabiendo que los dejaremos, llorando en silencio su llanto... cuando al final nos marchemos. Las madres estamos en todo incluso en esos momentos, en los que quisiéramos irnos... sin provocar sufrimiento. La enfermedad no remite y los dolores ya azotan, el cansancio ya nos puede... y la sonrisa en la boca. Nos vemos caer en picado sin ninguna remisión, pero aún así somos fuertes... para evitar más dolor. Nacimos para morir pero no queremos irnos, porque eso es hacer sufrir... a los que más queremos...LOS HIJOS.
He sido una persona que desde muy joven me ha servido de mucho ver los errores de los demás en muchas cosas que luego me ha "tocado" vivir, lo que a pesar de ello, no ha evitado que cometa mis propios errores como humana que soy. Lo que más me ha gustado y gusta de mi, son las muchas horas que dedico a mis reflexiones respecto a todo. Digamos que hablo mucho conmigo misma y procuro ser objetiva en todo lo que puedo. Sobre la vida y la búsqueda desesperada de todo humano en alcanzar la felicidad, un trabajo agotador e innecesario que no hace otra cosa mas que impedirnos dar las gracias al Universo por cada día que somos capaces de amanecer de nuevo a la vida. La mayoría de las veces somos mucho más felices de lo que pensamos, lástima que solo nos demos cuenta cuando desgraciadamente y en el peor de los casos, ya no somos capaces de agotar cada minuto del día VIVIENDO, si viviendo y lo digo bien. Vivir, que es vivir?? Bajo mi punto de vista, vivir es la libertad de acción y movimiento, valernos por nosotros mismos, decidir sobre que queremos e ir a buscarlo si consideramos que es bueno para nosotros y no daña a los demás. Vivir es compartir tu vida y tu amor con los que tu quieres y te quieren, proteger a los débiles, ayudar a los necesitados, ayudar a levantarse al caído y un largo etc, etc, etc que es lo que da sentido a tu vida y si nuestra vida tiene sentido lo mismo para nosotros que para los demás, podemos decir que estamos no solo vivos, sino que estamos viviendo. Cuando Dios nos manda una enfermedad grave, que nos inmoviliza del todo, cuando ocurre esto..., la vida está pasando por nosotros pero nosotros desgraciadamente, hemos dejado de pasar por la vida y esto es tremendamente doloroso. La fé ayuda poco a estos enfermos a la que primero se aferran desesperados esperando un cambio o curación milagrosa, pero cuando no llega, cuando no la hay y todo se va volviendo una odisea en tu vida, la fé se va perdiendo pasando con ello a que tu sufrimiento sea mucho mayor, si es que cabe. Mi hermana vive esta tragedia en carnes propias , como ya sabéis los que me seguís en mi blog, yo pensando en ella porque no dejo de hacerlo desde que la enfermedad de la ELA la hizo su prisionera hace unos meses, he cambiado mucho más aún de lo que ya lo había hecho en mi visión de la vida y de las cosas, de todas !!!!
Sobre todo, hay una cosa que siempre he pensado y que ahora más que nunca se que estaba y estoy en lo cierto, el mañana..., que es el mañana, acaso no nos damos cuenta que el mañana no existe??. Lo he dicho muchas veces y lo repetiré muchas más, la vida es el aquí y ahora, no dejaros engañar.
Me regalaron una rosa en un jardín de claveles, éramos de seis hermanos... las dos únicas mujeres. Yo era rosa de seis años y ella un precioso capullo, yo la cuidaba y mimaba... ella era todo mi orgullo. Iba enseñándole lo que aprendía la quería igual a mí, estaba a mi tan ligada... que su madre me sentí. Sus primeros cuentos de mi voz la princesa siempre ella, sus grandes ojos en mi... los clavaba como estrellas. Yo fui su mayor confidente incluso cuando mujer fuera, yo ayudaba a sus deberes... y la dejaba salir a jugar fuera. La consentía como a ninguno la sentía tan pequeña, la mecía en mi regazo... era mi niña, mi nena. Mi muñeca preferida la más linda que hizo Dios, la de los ojos inmensos... la que daba tanto amor. En eso nunca cambió con el paso de los años, mi hermana siempre fue un cielo... hoy no merece este daño. Daño de una enfermedad que se ensaña cada día, con una hija del señor... y ella es mi hermana querida. Aquella preciosa rosa la mas bella del rosal, se marchitaba en su tallo... por tan cruel enfermedad.
Estoy comiendo muy poco, tengo el estómago cerrado, las ganas de salir ni de hacer nada perdidas, el sueño ni que decir tengo, hace rato que me tomé los dos orfidal y me metí en la cama, trás las mil vueltas casi de rigor, ya estoy con los ojos como platos aquí, sentada de nuevo frente al ordenador. A veces me paso al sillón y con la luz solo de las velas, vuelvo al mismo pensamiento de siempre con más fuerza si cabe, no puedo estar así, si al menos mi hermana me dejase estar con ella, todo sería más llevadero al menos para mí, es saberla tan malita y no aprovechar mi tiempo con ella, al menos mientras aún balbucea, aunque no hable claro, a i me ayudaría mucho. Yo siempre la imagino mucho peor de lo que posiblemente esté y mira que está mal, pero verla no es imaginarla como yo lo hago y si sigo así me voy a poner mala yo tambien. Ya me están tratando de depresión y mira que hago por hacer mil cosas y distraerme pero salir no quiero y como la cabeza no sale del enfermizo pensamiento y dolor..., pues así vamos...
los dos orfidal que tomo para dormir por prescripción médica.
En mi mente en esos momentos, mi hermana,
sentía una angustia que quiera Dios que no
fuera ella la que se ahogaba si apenas poder respirar
como yo la sentí y por eso mi despertar violento.
Abrí todas las ventanas de la casa como a quien
le faltara la vida, me salí un rato a mi terraza
donde tan solo una cerrada noche aún me acompañaba, en mi mente, mi hermana.
El corazón oprimido por no saber si lo que estaba
sintiendo se estaba viviendo a unos kms de mi,
el desazón era grande, lo es aún.
Mientras escribo estas letras, me parece verla
en una crisis en la que la vida se le escapaba y
solo con sus grandes ojos y su mirada desesperada
quiera decir que sentía a todos o que se yo...
La sentí como si me llamara, como si me hablara y no estaba llamándome solo a mi, tambien a mi madre se la llamaba, lo que ya no recuerdo claro,
es si la llamaba ella o yo, o quizá ambas, no lo sé.
Aún no son las seis de la mañana y estoy inquieta
ansiosa y realmente desesperada por no saber in situ como está mi hermana, me gustaría estar a su
lado hasta el último día de su vida, cuidarla, mimarla, estar, sencillamente eso, estar a su lado,
pero ella no quiere, imagino que no querrá que ninguno suframos viendo como se va apagando
por minutos como una mariposa sin vida.
En mi sueño he sentido como si hubiera tenido
un fallo respiratorio y eso mismo me ha hecho levantar con violencia de la cama y ansiedad, hasta
yo misma tuve que tomar aire. Habrá sido solo un sueño
o mi hermana ha pasado una noche en la que se
ha temido por su vida??
Me da miedo Marinin, me da miedo saberte tan malita y que en cualquier momento me llegue una llamada que no se si deseo ante tu precario estado...
Pido a mamá que no te abandone y asista en tan duro sufrimiento que esta maldita enfermedad te provoca porque ha ido sin piedad a por ti del modo
más cruel y sin tregua.
En mi sueño, de pronto te siento sin respirar y es cuando yo siento el ahogo y salto de la cama, espero que sea solo lo que tengo en mente todo el día contigo, pero el miedo me invade, un miedo que me
hace pensar que mi hermana está teniendo un fallo
respiratorio del que mi miedo no me deja saber si lo
superaràs.
Espero que estés bien y todo haya sido solo una mala noche, no diré pesadilla porque lo he vivido
tan despierta, que el sueño, mi duermevela cabe, pero la pesadilla no, ojalá estás bien y descansando. Te quiero hermana y estoy contigo,
Siempre he sentido en mi cuando algún cambio se cierne, tanto en mi vida como en la de los míos, algo que nunca me ha gustado sentir sea dicho de paso, porque muchas veces, no ha sido lo mejor para ninguno. En estos momentos, mi mente me dice que todo va a precipitarse como nunca, mi alma llora desconsolada por algo que ni siquiera ha llegado, pero que lo hará en breve. Es terrible sentirse así, es brutal y doloroso estar a la espera de lo que más te duele y sin embargo no tener forma humana de evitarlo, porque no la hay. Las noches se juntan con los días y mis ojos ya enfermos y cansados por no poder dormir, aún lloran quizá sea lo único que me alivia un poco dentro de esta pena, este dolor inmenso que siento y que aunque parezca mentira... es mayor a cada minuto. Daría mi vida, si, mi vida por la de mi hermana y Dios sabe que lo digo de todo corazón, no estoy ni estaré nunca preparada para perderla como perdí a mis padres, a fin de cuentas con mis padres se cumplió la ley de vida, pero esta vez con mi hermana todo falla. Una enfermedad brutal, bestial y sin compasión ninguna, se desarrolló en ella con la única intención de arrebatárnosla a todos en un tiempo mínimo, porque con ella va a destajo, de manera fulminante en nada de meses y con sus cinco sentidos intactos, para ninguna otra cosa que no sea sufrir más, por ella y por cuantos la rodeamos más si cabe. No quiero ver a mi hermana tirada inmóvil en una cama, que a poco está ya de ello, la amo demasiado para verla así y aunque cada día mi rosario va por su curación, algo dentro de mi me lleva a la foto de mi madre y delante de su cuadro, me veo diciéndole "mamá, mi hermana te necesita, en estos momentos es una niña asustada, muy enferma, que en su corazón lo único que quiere, como todos los niños que están malitos, es irse con su mamá" Escribo esto y me rompo en diez mil pedazos, pero por favor mamá, acabemos ya con este sufrimiento que no tiene posibilidades ninguna de ceder ante una curación que por lo visto... nunca llegará para ella. Hermana, daría mi vida por ti, te juro por mis niñas que lo haría por devolverte las fuerzas y tu alegría de vivir, tu haces más falta en este mundo que yo....
i
