Me regalaron una rosa en un jardín de claveles, éramos de seis hermanos... las dos únicas mujeres. Yo era rosa de seis años y ella un precioso capullo, yo la cuidaba y mimaba... ella era todo mi orgullo. Iba enseñándole lo que aprendía la quería igual a mí, estaba a mi tan ligada... que su madre me sentí. Sus primeros cuentos de mi voz la princesa siempre ella, sus grandes ojos en mi... los clavaba como estrellas. Yo fui su mayor confidente incluso cuando mujer fuera, yo ayudaba a sus deberes... y la dejaba salir a jugar fuera. La consentía como a ninguno la sentía tan pequeña, la mecía en mi regazo... era mi niña, mi nena. Mi muñeca preferida la más linda que hizo Dios, la de los ojos inmensos... la que daba tanto amor. En eso nunca cambió con el paso de los años, mi hermana siempre fue un cielo... hoy no merece este daño. Daño de una enfermedad que se ensaña cada día, con una hija del señor... y ella es mi hermana querida. Aquella preciosa rosa la mas bella del rosal, se marchitaba en su tallo... por tan cruel enfermedad.
Estoy comiendo muy poco, tengo el estómago cerrado, las ganas de salir ni de hacer nada perdidas, el sueño ni que decir tengo, hace rato que me tomé los dos orfidal y me metí en la cama, trás las mil vueltas casi de rigor, ya estoy con los ojos como platos aquí, sentada de nuevo frente al ordenador. A veces me paso al sillón y con la luz solo de las velas, vuelvo al mismo pensamiento de siempre con más fuerza si cabe, no puedo estar así, si al menos mi hermana me dejase estar con ella, todo sería más llevadero al menos para mí, es saberla tan malita y no aprovechar mi tiempo con ella, al menos mientras aún balbucea, aunque no hable claro, a i me ayudaría mucho. Yo siempre la imagino mucho peor de lo que posiblemente esté y mira que está mal, pero verla no es imaginarla como yo lo hago y si sigo así me voy a poner mala yo tambien. Ya me están tratando de depresión y mira que hago por hacer mil cosas y distraerme pero salir no quiero y como la cabeza no sale del enfermizo pensamiento y dolor..., pues así vamos...
los dos orfidal que tomo para dormir por prescripción médica.
En mi mente en esos momentos, mi hermana,
sentía una angustia que quiera Dios que no
fuera ella la que se ahogaba si apenas poder respirar
como yo la sentí y por eso mi despertar violento.
Abrí todas las ventanas de la casa como a quien
le faltara la vida, me salí un rato a mi terraza
donde tan solo una cerrada noche aún me acompañaba, en mi mente, mi hermana.
El corazón oprimido por no saber si lo que estaba
sintiendo se estaba viviendo a unos kms de mi,
el desazón era grande, lo es aún.
Mientras escribo estas letras, me parece verla
en una crisis en la que la vida se le escapaba y
solo con sus grandes ojos y su mirada desesperada
quiera decir que sentía a todos o que se yo...
La sentí como si me llamara, como si me hablara y no estaba llamándome solo a mi, tambien a mi madre se la llamaba, lo que ya no recuerdo claro,
es si la llamaba ella o yo, o quizá ambas, no lo sé.
Aún no son las seis de la mañana y estoy inquieta
ansiosa y realmente desesperada por no saber in situ como está mi hermana, me gustaría estar a su
lado hasta el último día de su vida, cuidarla, mimarla, estar, sencillamente eso, estar a su lado,
pero ella no quiere, imagino que no querrá que ninguno suframos viendo como se va apagando
por minutos como una mariposa sin vida.
En mi sueño he sentido como si hubiera tenido
un fallo respiratorio y eso mismo me ha hecho levantar con violencia de la cama y ansiedad, hasta
yo misma tuve que tomar aire. Habrá sido solo un sueño
o mi hermana ha pasado una noche en la que se
ha temido por su vida??
Me da miedo Marinin, me da miedo saberte tan malita y que en cualquier momento me llegue una llamada que no se si deseo ante tu precario estado...
Pido a mamá que no te abandone y asista en tan duro sufrimiento que esta maldita enfermedad te provoca porque ha ido sin piedad a por ti del modo
más cruel y sin tregua.
En mi sueño, de pronto te siento sin respirar y es cuando yo siento el ahogo y salto de la cama, espero que sea solo lo que tengo en mente todo el día contigo, pero el miedo me invade, un miedo que me
hace pensar que mi hermana está teniendo un fallo
respiratorio del que mi miedo no me deja saber si lo
superaràs.
Espero que estés bien y todo haya sido solo una mala noche, no diré pesadilla porque lo he vivido
tan despierta, que el sueño, mi duermevela cabe, pero la pesadilla no, ojalá estás bien y descansando. Te quiero hermana y estoy contigo,
Siempre he sentido en mi cuando algún cambio se cierne, tanto en mi vida como en la de los míos, algo que nunca me ha gustado sentir sea dicho de paso, porque muchas veces, no ha sido lo mejor para ninguno. En estos momentos, mi mente me dice que todo va a precipitarse como nunca, mi alma llora desconsolada por algo que ni siquiera ha llegado, pero que lo hará en breve. Es terrible sentirse así, es brutal y doloroso estar a la espera de lo que más te duele y sin embargo no tener forma humana de evitarlo, porque no la hay. Las noches se juntan con los días y mis ojos ya enfermos y cansados por no poder dormir, aún lloran quizá sea lo único que me alivia un poco dentro de esta pena, este dolor inmenso que siento y que aunque parezca mentira... es mayor a cada minuto. Daría mi vida, si, mi vida por la de mi hermana y Dios sabe que lo digo de todo corazón, no estoy ni estaré nunca preparada para perderla como perdí a mis padres, a fin de cuentas con mis padres se cumplió la ley de vida, pero esta vez con mi hermana todo falla. Una enfermedad brutal, bestial y sin compasión ninguna, se desarrolló en ella con la única intención de arrebatárnosla a todos en un tiempo mínimo, porque con ella va a destajo, de manera fulminante en nada de meses y con sus cinco sentidos intactos, para ninguna otra cosa que no sea sufrir más, por ella y por cuantos la rodeamos más si cabe. No quiero ver a mi hermana tirada inmóvil en una cama, que a poco está ya de ello, la amo demasiado para verla así y aunque cada día mi rosario va por su curación, algo dentro de mi me lleva a la foto de mi madre y delante de su cuadro, me veo diciéndole "mamá, mi hermana te necesita, en estos momentos es una niña asustada, muy enferma, que en su corazón lo único que quiere, como todos los niños que están malitos, es irse con su mamá" Escribo esto y me rompo en diez mil pedazos, pero por favor mamá, acabemos ya con este sufrimiento que no tiene posibilidades ninguna de ceder ante una curación que por lo visto... nunca llegará para ella. Hermana, daría mi vida por ti, te juro por mis niñas que lo haría por devolverte las fuerzas y tu alegría de vivir, tu haces más falta en este mundo que yo....
Desde cuando tengo que avisar con antelación ni pedir permiso para ir a ver a mi hermana?? Parece que ahora debo hacerlo, no importa lo que mi corazón quiera ci mi persona tampoco, he de pedir cita como en el médico y lo que es peor, o se me da a entender que mi dolencia no es grave, o se me aplaza la cita por motivos,,,sin motivos mil, dando tiempo con ello a que el tiempo corra en contra de lo que mas deseo impidiendo lo que quiero al final. Admito el deseo de mi hermana y lo hago porque no me queda otra, dicen en su nombre que hay mucha gente en su casa y se agobia, ok, lo admito por supuesto, aunque no lo comparto. Hermana, si no quieres, no iré, quién soy yo para imponer mi presencia en tu casa en contra de tus deseos??, por supuesto que nadie y que me quedaré en mi casa hasta que me llames o decidas que puedo ir.
No me hace falta estar allí para estar a tu lado aunque Dios sabe...como me gustaría.
Hace mucho que no paso por mi blog, desde que mi hermana está enferma no puedo hacerlo, se me rompe el alma con pensar tan solo cuanto desahogaría aquí y temiendo al mismo tiempo que ella pudiera leerme y sufrir más aún por mi culpa. Ayer cumplió 54 años, el cumpleaños más infeliz que haya pasado hasta hoy por mucho que haya querido forzar esa sonrisa en las fotos. Lloré amargamente al verla porque es cierto que se va apagando por días como una débil pavesa y eso, eso es muy duro tambien para los que tantos la queremos y rodeamos. Quisiera estar constantemente con ella y no tardaré en volver a ir, aún sabiendo que ella no quiere a nadie allí. Me da igual, mi corazón quiere estar a su lado y nadie va a impedir que le haga caso. Ayer entré en su blog de casualidad y sorpresa!!! había más escritos, escritos entre los que se encuentra, "gracias por prestarme tus manos", dirigido a mi sobrina Marina, su hija, la segunda de los tres que tiene y que es un verdadero ángel para su madre. Lloré, claro que lloré, ahora lo hago cada vez que la leo, no puedo imaginar como a pasos agigantados esto va hacia un desenlace que todos ni pensar queremos. Quiero a mi hermana, la amo de verdad, no puedo ni quiero imaginar mi vida sin ella, puedo tenerla en la distancia pero nada más hasta que decidamos vernos, pero no quiero ni pensar que cruce esa linea que definitivamente nos dejaría en distintas dimensiones, noooo, eso no puede ser !!!!! Yo soy la mayor, soy yo la que debería hacerlo antes que ninguno, ella es tan joven, tan guapa, siempre tan llena de vida y buena persona de verdad, que esto no se entiende en una persona de su talla, porque mi hermana es Grande y no por el apellido no, es MUY GRANDE como persona !!!!
Recorrí largo camino sin moverme de mi casa, te pensé a cada momento... en mi mente siempre estabas. Siempre estabas, siempre estás como poder evitarlo, me duele tanto tu mal... que también ando un calvario. Ni siquiera el escribir me distrae ni me conforta, mis musas se despidieron... de un sufrimiento que azota. Y tendré que superar la angustia de mi impotencia, solo me queda rezar... y esperar una Respuesta. Todos saben que mi fe es mi tesoro más grande, y Dios, que se tambalea... cuando no evito el pensarte. De cualquier modo yo siempre he esperado en el Señor, y a ti te pido lo mismo... confía en El por favor. Laura
No diré que estoy bien porque mentiría, tampoco puedo decir que esté mal...,estoy como quien flota en el aire. Hace días, demasiados ya, en que quisiera dejar de darle vueltas a algo que está absolutamente fuera de mi alcance, son varias cosas las que me traen "de cabeza" y se muy bien que estoy haciendo la imbécil complicándome la vida tontamente, pero es que igual lo soy...o quizá lo sean los demás al pensarlo, a saber... De cualquier modo, yo soy fuerte por más que le pese a muchos y encontraré el modo y el momento para hacer lo que más convenga en todos los sentidos, con la ayuda de Dios lograré salir de esta "tormenta" que más que azotar, solo es una amenaza a mi barca en estos momentos. No tengo miedo !!!! con Él estoy a salvo.
El jueves por fin pude ir a Sevilla a ver a mi hermana. No puedo describir lo que sentí al verla en su silla de ruedas, Había pedido durante días a Dios no llorar cuando la viera y aunque me costó mucho, muchísimo apenas unas lágrimas asomaron a mis ojos, sobreponiéndome pronto tanto yo, como ella. Desde que mis padres faltan, nada me había dolido tanto que el verla en el estado en que está, aunque tengo que decir que su fuerza y coraje cautivaron toda mi admiración. Su sonrisa, más preciosa que nunca aparecía en su rostro como si nadie pudiera advertir el dolor que dentro de ella misma guarda, (yo si). Hablamos de cosas triviales después de enterarme bien de que es lo que tiene, después de "palo semejante" no creo que haya nada que hablar más importante que el sabernos y estar juntas demostrándonos nuestro cariño. El viernes cuando me vine para Granada con mi hija y mi nieta, si me rompí en el coche al dejarla. Me tragué muchas lágrimas durante más kilómetros sin que se me escuchara ni un suspiro, No pronuncié ni una sílaba en el viaje de vuelta, tampoco quería, de haberlo hecho, me habría roto por completo y no quería hasta que ahogándome le pena, rompí como los niños al entrar por el portal de mi casa. Desde que llegué, apenas he hablado y es que no me apetece nada en absoluto, ni siquiera salir a hacer la compra o a que me de el aire. Estamos de Cruces en Granada pero yo, con la cruz que carga mi hermana en estos momentos, no tengo ganas de nada tampoco. Algo ha cambiado desde que la vi, no sabría decir qué, pero algo se ha hecho hueco dentro de mi para sabe Dios por y para qué. Felicito a mi hermana en este día de las madres y le doy mi mas sincera enhorabuena por esos tres hijos, tres ángeles que la atienden y miman como ella desde luego merece pero que pocos hijos lo hacen. Este mes tengo médicos pero en cuanto acabe, volveré a ir a estar con ella, es lo único que deseo en estos momentos...
Naciendo está un nuevo día que mata a una noche más, habrá muchas parecidas... pero la misma jamás. Me encanta el amanecer es vivir un nacimiento, y me entristece también... porque al tiempo estoy de entierro. Amanece y anochece en pocas horas, ya ves, como pasa nuestra vida... sin que ni cuenta te des. Tanto correr para nada la meta solo es morir, sufrir y hacer mal las cosas... como si no hubiera un fin. Que tonto es el ser humano que perenne aquí se cree, es caduco y el lo sabe... pero no quiere aprender. La vida es un poco rato pero cuenta no nos damos, tanto esperar al mañana... mañana lo mismo ni estamos. Que largos son los minutos y que breves "largas horas", no te engañes que la vida... es el aquí y el ahora.
Ya no sufras corazón que jamás tu te has rendido, que tienes cerca y lo sabes... al mejor de tus Amigos. Ese que nunca te falla aunque a veces tu lo creas, Ese que vela tus noches... aunque el sueño a ti no venga. El que siempre está a tu lado aunque te sientas tan solo, El que te abraza y consuela... cuando te crees en un pozo. El que con solo Su Aliento te renueva cada día, El que escucha tus lamentos... y te dice "No te aflijas". El que Te pide las cargas que te afectan, corazón, El que te cura las penas... Ese que llamamos Dios.
La noche se hace muy larga se desboca el pensamiento, los sentimientos te embargan... el corazón, mil lamentos. Miras tras la ventana como se acaba la noche, el día viene empujando... que habrá desde aquí a otra noche?? Ya no hago planes ninguno para el día de mañana, cada día que amanece... es el que tengo, más nada,
Estoy "hechita" una pasa arrugada en mi sillón, me duele hasta el pensamiento... y el sueño me abandonó. Tan solo de ver la cama me entran escalofríos, doy tantas vueltas en ella... que ya casi ni me arrimo. Mi vista está en el reloj las horas pasan muy lentas, estoy cansada de veras... los minutos me impacientan. Se hará de día en un rato y tengo cosas que hacer, me espera un día cansado... y que le vamos a hacer?? Si al menos trás el almuerzo pudiera dormir un rato, me daría por contenta... porque este ritmo no aguanto.
Es difícil ser valiente cuando se quiebra tu vida, más difícil sonreír... cuando "la pena" te obliga. Cuando por ti se desviven en atenciones y mimos, cuando el sentimiento vuela... sin detenerse en un ritmo. Cuando te hablan de todo sin que una escuche nada, cuando ofreces mil sonrisas... y lágrimas hay en tu alma. Cuando te aman de verdad y te sientes un "estorbo", cuando quieres remontar... y piensas que no hay retorno. Que sabe nadie de veras que tienes ni sientes nunca, tod@s aceptan "la foto"... y el negativo es de una. Ya no quiero escribir más que cada un@ es un mundo, hay quién sufre mucho y más... yo con mi pena, me hundo.
Ya no puedo estar más tiempo sin abrazarte, sin verte, sin mirarte frente a frente... y saber como te sientes. Sin que mis ojos te digan "aquí me tienes hermana", sin decirte, no te rindas... y no pierdas la esperanza. Ya estoy deseando verte y empiezo a contar los días, mi cachito está contenta... porque irá a ver a su tía. Tan solo le pido a Dios no llorar cuando te vea, te dije que intentaría... que eso no me ocurriera. Pero sea como sea quiero verte frente a mi, quiero abrazarte y decirte... que estoy contigo, a morir.
Volví a desvelarme una noche más, ni siquiera con pastillas soy capaz de dormir más de tres horas seguidas. Doy mil vueltas en la cama mientras sueño despierta, queriendo "despertar" de la peor de las pesadillas y la más real jamás soñada. Pienso en mis padres y hasta me parece verlos y sentirlos sentados en mi cama, "alegrándome" por primera vez desde que faltan, que no estén ya en esta vida. Que Dios no haya querido que vivan esta tremenda pena que hoy nos ahoga...
Nuevamente mis reflexiones son profundas, continuas, de un tiempo a aquí pienso mucho en todo, en mi. Cualquier pequeño detalle llama mucho mi atención, cada día al levantarme... lo primero,"gracias Dios". Cada día es un regalo cada rato una odisea, vivimos sin darnos cuenta... que todito aquí se queda. Nuestros días están llenos de reproches y más quejas, estamos bien de salud... ni gracias damos siquiera. Ese ir y ese venir ese cante, baile o brinco, esa libertad de vida... que para todos hoy pido. Esa ambición desmedida por tener y acaparar, dejemos las tonterías... como la salud ni hablar.
Quisiera estar en el mar mis lágrimas son soladas, quisiera ahogar hoy mi pena... en lo que yo más amara. Estar sola en este trance con mi confidente amigo, llorar tranquila con el... sin que nadie esté conmigo.
Porque mi dolor es grande y mi impotencia mayor, porque si molesto a alguien... es solamente a mi Dios. Porque Le pido incansable un milagro verdadero, porque me hace falta ya... porque de pena me muero. Perdón Te pido Señor porque Te juzgo, lo sé, porque te hago mil reproches... por no saberte entender. Mi confianza en Ti es plena y no me falta la Fé, escucha mis oraciones... Tu milagro quiero ver.
Hay muchas noches que cuando quiero acostarme, ya está el sol fuera y la mañana bien adentrada, he perdido el sueño totalmente, ni pastillas ni narices me hacen efecto ya. Mi doctora me dijo que es ansiedad, es de todo...voy a volverme loca, ya no puedo pensar más.
No podía dormir, pensaba en mi padre querido aunque no necesito que sea el día del padre para recordarlo, ni mucho menos. Leí un rato, recé y a la hora de dormir mis recuerdos con el me invadieron y fui feliz al tiempo que la tristeza por no tenerlo ya conmigo también hizo su acto de presencia. Es el día del padre y es tan triste no tenerlo ya a mi lado junto con mi madre que por cierto mañana cumpliría 79 años, que una se siente vacía al recordar tantos años en los que hemos celebrado ambas días tan a gusto y felices. Solo unas letras papá, solo unas pocas para desearte felicidades allá donde estés y decirte que te quiero más que nunca y que siempre vivirás en mi corazón.
Déjame que me vaya sin preguntarme el motivo, ni pienses que voy a volver... a donde tanto he sufrido. No me viste estando cerca y no me echarás en falta, deja que me vaya ahora... que me voy cansada y harta. Cansada de tus desprecios y harta de tus abusos, claro que me voy ahora... porque de ti nada busco. Ha pasado mucho tiempo y solo has dado disgustos, por qué no habría de irme... acaso crees que esto es justo??. Si es que hemos de encontrarnos serás tu quién venga a mi, ya ha pasado media vida... pero hoy me debo ir. Y me voy sin despedidas no soy de decir adiós, porque cierto es que hoy me voy... y que el mañana es de Dios.
Llevo unos días pensando en mi madre más de lo habitual, no hay un solo día que no recuerde a mis padres, a los dos y que hable sobre todo con mi madre a la que no dejo descansar en todo el día. Sin embargo, de una manera inexplicable la tengo encima de mi constantemente, es como si quisiera decirme o avisarme de algo que yo aún no alcanzo a entender. Hace unos días quité el ordenador de la mesa de camilla donde suelo estar todo el día y me lo traje a la grande del comedor, las fotos de mis padres están también aquí y una de ellas en la que está mi madre sola, parece que sus ojos me sigan allá a donde vaya y ahora que la tengo justo en frente de mi, me mira fijamente como diciéndome con ellos, "como puede ser que aún no me hayas entendido Gigi" y lo siento mamá, pero es así, aún no se que quieres. Algo me oprime el pecho, estoy fumando mucho de nuevo, también es verdad, pero que hacer??, si tengo la cabeza en todos sitios menos donde a veces creo que debe estar. He tenido que volver a las pastillas de dormir porque ya no conseguía hacerlo mas de una hora y algo en toda la noche y sin dormir durante el día nada, me siento cansada la mayor parte de el como es lógico en quien no descansa, pero que hago??. Tarde o temprano captaré el mensaje de mi madre y espero que lo que tenga que decirme me tranquilice y no sea para estar mas alterada y preocupada de lo que ya estoy, que ya tengo bastante...
