Acaso se me ha olvidado que la embarcación es mía, que puedo hacerme a la mar... cuando a penas lo decida?? Donde voy decido sola nunca iré a donde quieran, que no doy explicaciones... ni a mi padre que volviera. Que ya peino muchas canas aunque el tinte las escondan, que no han de llevarme la vida... ni de frente ni en las sombras. Si otros son muy inseguros yo soy segura de más, ya no me asustan los cambios... tengo aplomo y se luchar. Aguanto lo que me echen la vida así me enseñó, puedo andar sin nadie al lado... tan solo necesito a Dios. Que me sobre o que me falte nunca me preocupará, Dios me demostró con creces... que Él siempre me proveerá.
Recibo como descargas intensos rayos de luz, me dan paz y me serenan... cuando peor estás tu. En ellos me llega una voz que me dice "pon amor", y aunque en ello pongo esfuerzo... a veces cuesta Señor. Difícil poner amor en mentes atormentadas, que no escuchan una historia... creando cien inventadas. Ni siquiera se detienen para escuchar la verdad, se enfadan tremendamente... y actúan entrando a matar. En tu mente hablas con Dios pidiéndole serenidad, le dices, cierra mi boca... que no quiero causar mal. Luego llegan los desprecios ni te hablan ni te miran, y escuchas la Voz de nuevo... "Yo soy El Juez aquí arriba". Y una da de nuevo gracias Y más le reza al Señor, pone amor y pone empeño... su fuerza se llama Dios.
Pertenezco a un tronco fuerte resistente a mil embates, algunas ramas cayeron... pero continúa el combate. Para combatir la vida ese tronco nos formaron, no atendimos mucho en clase... y después lo lamentamos. A veces fueron lamentos y otras muchas lo penamos, no se escarmienta en la vida... por cabeza de otro humano. No impidieron nuestros padres los que siempre más nos aman, que a pesar de sus esfuerzos... alguna rama doblara. Sabe Dios que fue tronco bueno amoroso y protector, pendientes de tantas ramas... y muy muy trabajador. Tronco sin culpa ninguna del crecer de cada rama, todas se abrieron camino... sin que el pudiera hacer nada. Yo fui más junco que rama aún me doblo sin caer, por ello es que mi canción... se llama Resistiré.
Dos días que me llamaste conductor desesperado, en el coche a toda marcha... sin un destino fijado. Te aconsejé que volvieras y que te tranquilizaras, que con motivos tan graves... la carretera es muy mala. Al final no se que harías a llamarme no volviste, tu silencio me hace daño... no se donde te metiste. Espero sinceramente que ya estés mucho mejor, en tu casa y más tranquilo... Manuel, cuídate por Dios.
Calma, en estos momentos no se bien si necesito calma o estoy demasiado calmada, puede parecer extraño pero más extraña me siento yo. Llevo tres días muy raros, no se bien como me siento, pero hay una tristeza interior que me pesa como losa y me hace sentir cansada, triste, sin ganas de nada. Podría decirse que me siento deprimida, si eso es, deprimida, vacía, sola... Ni siquiera me apetece hablar, tengo la tele puesta y no la veo ni me entero de nada, si me pongo a leer mi mente está en mil sitios y más cosas sin que mi cerebro se entere de lo que leo, ahora estoy aquí y tampoco me apetece escribir, lo hago por desahogar un poco el sentir que tengo para ver si me sirve de algo pero..., no se yo.
No me cabe duda alguna y sino mira la foto, una tan solo es feliz... cuando le resbala todo. Mira que yo mucho pienso pero es gran majadería, dar tantas vueltas al "coco"... solo te amargan la vida. Y es que ella es como el tiempo mi madre me lo decía, con la lluvia tu paraguas... con el Sol con tu sombrilla. Es tan fácil como eso aunque no siempre lo hago, pero ya te digo yo... que ahorras muy malos ratos.
Una rosa para aquellos que en Cielo a mi me esperan, os prometo ser feliz... mientras dure aquí en la Tierra. La paz hoy de vuestras almas hasta el corazón me llega, saberos felices me alegra... y hasta aligera mi pena. Pena por no poder veros por otra cosa ninguna, vosotros grandes guerreros... que hoy vivís junto a la luna. Librasteis vuestras batallas sufristeis vuestras derrotas, a pulso solo lograsteis... el descansar en la Gloria. Ya no tendréis más batallas vuestra guerra terminó, sin galones ni medallas... vuestra recompensa, Dios.
Soy una yegua cansada a la que trotar le cuesta, yo que fui siempre a galope... ahora me encuentro sin fuerzas. Sin fuerza y desanimada por tanto acontecimiento, porque aunque no diga nada... guardo y tengo mucho adentro. Dios sabe que en El me apoyo para aguantar lo que venga, no quiero verme vencida... pero El sabe si me cuesta. Me levanto cada día predispuesta a lo mejor, como el junco doblo a veces... pero caer...no Señor. Para librar mil batallas la actitud es lo importante, hoy soy yegua muy cansada... mañana mejor talante. Sola me hundo y me levanto no puedo apoyarme en nadie, pero soy báculo fuerte... por si quieres apoyarte. No niego a nadie mi mano ni mi hombro para llorar, aunque a mi me creen muy fuerte... me hace fuerte Dios no más.
Estoy ansiosa por ver un día sin nubarrones, con un cielo azul y un sol... que libere mis tensiones. Que haga que me ilusione por querer seguir viviendo, poder sentir que el dolor... pasa como el triste invierno. No se ríe ni se llora todo el tiempo en esta vida, quién diga que ríe solo... no cuenta más que mentiras. Necesaria las dos cosas y de ambas aprendemos, nadie ríe para siempre... ni la vida es duelo eterno. Está solo en nuestras manos aprender a liberarnos, de sufrir solo lo justo... y continuar andando. Ser víctima de uno mismo es cobardía sin más, que no me cuenten historias... que lo mio sufrí ya.
Tremendo día el de hoy de ánimos y mal carácter, levantarse de la cama... y que no te hable nadie. Comprendo por los momentos que tu vida ahora atraviesa, no el que pienses cosas raras... y hasta que las des por ciertas. Que obres en consecuencia me parece muy injusto, obras sobre conjeturas... y ahora dime, lo ves justo?? Yo comprendo que la pena puede ser demoledora, pero los demás también... sufrimos gran dolor que ahoga. Se te olvida que también yo arrastro un tremendo duelo, que me hago más que fuerte... y cada día un poco muero. Que vuelva a vestir mi "coraza" no me hace indolente ante nada, que sabrás ni tu ni nadie... lo que a mi me rompe el alma.
El tiempo sigue su curso hoy se cumplen los tres meses, mi hermana no está en la vida... y ella no se detiene. Ni por ella ni por nadie el mundo a va detenerse, la vida es para vivirla... lo demás...estupideces. Que este día está marcado?? naturalmente que si, que habré de seguir viviendo??... eso va a ser, si o si. Con mi dolor muy interno con mi mente junto a ella, con un cuadro en mi memoria... pero he se seguir sin ella. Lo hago y lo hacemos todos porque la vida es así, porque venimos al mundo... a nuestra misión cumplir. Se va quien antes termina de eso no me cabe duda, una vez que has terminado... de la vida una se esfuma. Y que más da donde vayas tu ausencia es lo que queda, llorarás amargamente... hasta que pensar no duela.
En todas las familias el mismo problema con los mayores. Hablamos hoy sobre el alzheimer con una amiga y vecina de mi tía. Que triste perder la cabeza, pero más triste aún pensar en que ya está una "medio muerta" y empiecen a pensar en los bienes y el dinero que tienes y en el modo en como se lo van a repartir. El corazón no sabe de demencia ni al alzheimer en el grado que sea, cuando se actúa de modo "cruel" con estos enfermos, lloran y me pregunto, por qué lloran??, incontables podrían ser las causas desde luego porque no conocemos ese mundo en el que se pierden, pero cuando algo hiere al corazón...no hay enfermedad que pueda evitar esas lágrimas. No es la primera vez que escribo sobre el alzheimer pero es que cada vez que el tema se toca, me duele enormemente esas sensaciones, esos miedos, ese mundo irreal o real en una enfermedad que muchos padecen y muy pocos somos capaces de mirar con los ojos del corazón para ser todo ternura y comprensión hacia ellos, en vez de dejarnos llevar por los nervios y actuando al tiempo con esa ira que estos enfermos reciben como consecuencia de nuestra incomprensión. Nadie estamos libres de este mal, deberíamos pensar más y no sentir a las persona con alzheimer como una carga, que aunque realmente esa "carga" exista, de modo voluntario y con capacidad y conocimiento pleno, nos cuidaron, nos alimentaron, nos procuraron lo mejor desde que nacimos hasta el final de sus días, al menos las madres y los padres igual, dejándose ambos la piel en el camino por nuestro mejor existir mientras ellos vivan, independientemente de la edad que tengamos, los padres somos padres hasta el fin de nuestras vidas. Seamos agradecidos sus hijos, si no somos capaces de hacerlo con unos padres enfermos de alzheimer... con quién lo haremos??.
Se ha mirado a mi familia con ojo de "mal cubero", lanzándonos mucho mal... yo de tristeza me muero. Que mucha pena me da que haya gente tan malvada, asomando ira y odio... solamente en su mirada. De los enfermos de envidia las víctimas somos todos, otra enfermedad incurable... que te arrastra solo al lodo. Para qué tanta ambición si en el mundo todo queda??, para qué tanta maldad... que a ningún sitio nos lleva??. Nos erguimos triunfadores cuando tenemos dinero, que poco conscientes somos... la salud es lo primero. Siempre te ha de sobrar lo que disfrutar no puedes, si nos falta la salud... para qué todo se quiere??. Comportamiento irracional de seres muy racionales, piensa solo el ser humano... "Tanto tienes, tanto vales".
He visto todas las horas que en la noche marcó el reloj, he sufrido, he llorado... reviviendo gran dolor. Volví a ver tu cuerpo inerte abandonando tu hogar, el dolor de tus tres hijos... y más lágrimas que el mar. Sigo sin poder creer que tu faltas en la vida, mil canas poblarán mis sienes, y aún pensaré que es mentira. Porque te fuiste veloz sin que diera tiempo a nada, que llegué a tu cabecera... cuando ya sedada estabas. Y al decirte "estoy aquí" tus ojos fueron ventanas, ojos ya cristalizados... dónde la muerte asomaba. Los abriste varias veces quizá buscando a tu hermana, yo te cogía las manos... pero ya no me encontrabas. Si mi corazón partías el alma me destrozabas, como pude no morir... viéndote partir, hermana??
Que ganas tengo cachito de pillar la carretera, de llegar pronto a Granada... comerme tu vida entera. Te echo de menos mi amor acabo de hablar contigo, das alegría a mi vida... de corazón te lo digo. Hoy tuve un día muy triste aunque ahora estoy mejor, todo después de escucharte... tu eres mi luna y mi sol. Me dices que me echas de menos no sabes cuanto yo a ti, te necesito en mis brazos... a tu lado soy feliz. Ya verás que pronto pasa este mes que aún nos queda, vas a tenerme a tu lado... sin apenas darte cuenta. Mientras tanto piensa en mi y llama más a menudo, yo también habré de hacerlo... y además así lo juro.
Trece años ya mamá cada vez más larga ausencia, hoy no tengo muy buen día... hoy se me va la cabeza. Ya sois muchos de verdad los que estáis al otro lado, me eché un poco trás comer... y con todos he soñado. Y aunque todos me doléis como tú, nadie mamá, yo superé tu partida... pero tu ausencia jamás. Porque el vacío es muy grande y la añoranza aún mayor, porque más te necesito... cuanto me hago más mayor. Y aunque te lo cuento todo y en mi mente tu respondes, siempre que llega este día... pienso que de mi te escondes. Es jugar con mi cachito divertida al escondite, es buscarte y no encontrarte... dí mamá, por qué te fuiste??
Está visto que Morfeo pasa esta noche de mi, aquí sigo en la cocina... y acordándome de ti. No duermo porque en mi mente llega un mensaje en tu voz, "estoy en vela y te pienso... cuanto te amo mi amor". Lo recibo literal en este denso silencio, que dirías si supieras... que también en ti yo pienso??. Que me siento como niña quince añera con tu amor, que me declaro culpable... por tener esta ilusión. Quizá porque a estas edades el amor no merezcamos, o por llamarnos amigos... y los dos con el soñamos. Nadie es culpable de amar el corazón va por libre, por qué me condeno yo sola... temiendo que alguien me "tilde"?? Que absurdos miedos habitan en mi pobre corazón??, como atar un sentimiento... tan bello como este amor.
No puedo evitar mirarte y hablarte con mi mirada, la pena puede ser mucha... pero estoy enamorada. Me enamoran las personas tan sensibles como tu, las que hablan y te apoyan... sin pensar solo en su cruz. Las que me piensan de día extrañándome en sus noches, las que saben darlo todo... las que aman con derroche. Tu, que ahogas los te quiero que sin duda hasta mi llegan, tu, que me llamas amiga... tu, que tanto me deseas. Tu, que estás ligado a otra y me ves como mujer, que me llamas a escondidas... y tanto me quisieras ver. Que no puedes evitar pulso veloz en tus venas, sabes tan bien como yo... que este amor solo es quimera. Que necesitas mi voz para recobrar aliento, tu, que tan feliz te sientes... con este padecimiento. Se me encoge el corazón y hasta siento sus lamentos, conmigo no te ilusiones... no estoy para sufrimientos. Me niego constantemente que algo en ti me enamoró, pero tu no me hagas caso... y olvida este amor, por Dios.
Adoro el silencio inmenso que llena la madrugada, mis reflexiones del día... que con ella atrás se haya. Que hice bien y que hice mal?? ahora en ello me detengo, hay cosas que corregir... porque aún estoy a tiempo. No puedo irme a la cama sin pensar sola y en calma, sin "hablar" con los que amo... sin rezar dando a Dios gracias. Sin poner en la balanza mis defectos y virtudes, sin recomponer mi vida... como quién compone un puzzle. No podré hacerlo en un rato aunque ya me gustaría, aunque pondré más empeño... si Dios me da un nuevo día. Un empeño en hacer todo con más calma y más amor, en dedicarme más tiempo... cultivando a mi otra yo. Porque no podemos dar lo que sin saber tenemos, hay que hablar con nuestro yo... y buscarnos bien adentro. Yo necesito "mi tiempo" me gusta reflexionar, estar a solas conmigo... buscarme para mejor dar. Necesito comprenderme saber hacia donde voy, ser feliz conmigo misma... y también con los que estoy. He sufrido, no lo niego y ello me ha engrandecido, por eso doy a gracias a Dios... que tanto me ha Bendecido.
La vida te hace fuerte a golpe de sufrimiento, ello te hace crecer... y dar pleno rendimiento. Que van a contarme a mi que fácil todo lo tuve?? en mi vida todo era luz... hasta que me vi en el túnel. Ese túnel miserable, sobrevivir vida cuesta, tocas fondo en un vacío... mil preguntas sin respuestas. Como es que me encuentro aquí yo que viví como reina?? el silencio me gritaba... la vida te dará respuesta. Y por Dios que me las dió hasta las que no pedía, yo, reina tan ignorante... que saber siempre decía. Me levanté temblorosa ante oscuridad envolvente, como iba a salir de allí... era invisible a la gente. El Maestro asió mi mano ayudándome a salir, me acompañó en cada clase... que de la vida aprendí. La experiencia fué muy dura y más enriquecedora, seré estudiante perenne... aprendiendo a cada hora.
