Se ha mirado a mi familia con ojo de "mal cubero", lanzándonos mucho mal... yo de tristeza me muero. Que mucha pena me da que haya gente tan malvada, asomando ira y odio... solamente en su mirada. De los enfermos de envidia las víctimas somos todos, otra enfermedad incurable... que te arrastra solo al lodo. Para qué tanta ambición si en el mundo todo queda??, para qué tanta maldad... que a ningún sitio nos lleva??. Nos erguimos triunfadores cuando tenemos dinero, que poco conscientes somos... la salud es lo primero. Siempre te ha de sobrar lo que disfrutar no puedes, si nos falta la salud... para qué todo se quiere??. Comportamiento irracional de seres muy racionales, piensa solo el ser humano... "Tanto tienes, tanto vales".
He visto todas las horas que en la noche marcó el reloj, he sufrido, he llorado... reviviendo gran dolor. Volví a ver tu cuerpo inerte abandonando tu hogar, el dolor de tus tres hijos... y más lágrimas que el mar. Sigo sin poder creer que tu faltas en la vida, mil canas poblarán mis sienes, y aún pensaré que es mentira. Porque te fuiste veloz sin que diera tiempo a nada, que llegué a tu cabecera... cuando ya sedada estabas. Y al decirte "estoy aquí" tus ojos fueron ventanas, ojos ya cristalizados... dónde la muerte asomaba. Los abriste varias veces quizá buscando a tu hermana, yo te cogía las manos... pero ya no me encontrabas. Si mi corazón partías el alma me destrozabas, como pude no morir... viéndote partir, hermana??
Que ganas tengo cachito de pillar la carretera, de llegar pronto a Granada... comerme tu vida entera. Te echo de menos mi amor acabo de hablar contigo, das alegría a mi vida... de corazón te lo digo. Hoy tuve un día muy triste aunque ahora estoy mejor, todo después de escucharte... tu eres mi luna y mi sol. Me dices que me echas de menos no sabes cuanto yo a ti, te necesito en mis brazos... a tu lado soy feliz. Ya verás que pronto pasa este mes que aún nos queda, vas a tenerme a tu lado... sin apenas darte cuenta. Mientras tanto piensa en mi y llama más a menudo, yo también habré de hacerlo... y además así lo juro.
Trece años ya mamá cada vez más larga ausencia, hoy no tengo muy buen día... hoy se me va la cabeza. Ya sois muchos de verdad los que estáis al otro lado, me eché un poco trás comer... y con todos he soñado. Y aunque todos me doléis como tú, nadie mamá, yo superé tu partida... pero tu ausencia jamás. Porque el vacío es muy grande y la añoranza aún mayor, porque más te necesito... cuanto me hago más mayor. Y aunque te lo cuento todo y en mi mente tu respondes, siempre que llega este día... pienso que de mi te escondes. Es jugar con mi cachito divertida al escondite, es buscarte y no encontrarte... dí mamá, por qué te fuiste??
Está visto que Morfeo pasa esta noche de mi, aquí sigo en la cocina... y acordándome de ti. No duermo porque en mi mente llega un mensaje en tu voz, "estoy en vela y te pienso... cuanto te amo mi amor". Lo recibo literal en este denso silencio, que dirías si supieras... que también en ti yo pienso??. Que me siento como niña quince añera con tu amor, que me declaro culpable... por tener esta ilusión. Quizá porque a estas edades el amor no merezcamos, o por llamarnos amigos... y los dos con el soñamos. Nadie es culpable de amar el corazón va por libre, por qué me condeno yo sola... temiendo que alguien me "tilde"?? Que absurdos miedos habitan en mi pobre corazón??, como atar un sentimiento... tan bello como este amor.
No puedo evitar mirarte y hablarte con mi mirada, la pena puede ser mucha... pero estoy enamorada. Me enamoran las personas tan sensibles como tu, las que hablan y te apoyan... sin pensar solo en su cruz. Las que me piensan de día extrañándome en sus noches, las que saben darlo todo... las que aman con derroche. Tu, que ahogas los te quiero que sin duda hasta mi llegan, tu, que me llamas amiga... tu, que tanto me deseas. Tu, que estás ligado a otra y me ves como mujer, que me llamas a escondidas... y tanto me quisieras ver. Que no puedes evitar pulso veloz en tus venas, sabes tan bien como yo... que este amor solo es quimera. Que necesitas mi voz para recobrar aliento, tu, que tan feliz te sientes... con este padecimiento. Se me encoge el corazón y hasta siento sus lamentos, conmigo no te ilusiones... no estoy para sufrimientos. Me niego constantemente que algo en ti me enamoró, pero tu no me hagas caso... y olvida este amor, por Dios.
Adoro el silencio inmenso que llena la madrugada, mis reflexiones del día... que con ella atrás se haya. Que hice bien y que hice mal?? ahora en ello me detengo, hay cosas que corregir... porque aún estoy a tiempo. No puedo irme a la cama sin pensar sola y en calma, sin "hablar" con los que amo... sin rezar dando a Dios gracias. Sin poner en la balanza mis defectos y virtudes, sin recomponer mi vida... como quién compone un puzzle. No podré hacerlo en un rato aunque ya me gustaría, aunque pondré más empeño... si Dios me da un nuevo día. Un empeño en hacer todo con más calma y más amor, en dedicarme más tiempo... cultivando a mi otra yo. Porque no podemos dar lo que sin saber tenemos, hay que hablar con nuestro yo... y buscarnos bien adentro. Yo necesito "mi tiempo" me gusta reflexionar, estar a solas conmigo... buscarme para mejor dar. Necesito comprenderme saber hacia donde voy, ser feliz conmigo misma... y también con los que estoy. He sufrido, no lo niego y ello me ha engrandecido, por eso doy a gracias a Dios... que tanto me ha Bendecido.
La vida te hace fuerte a golpe de sufrimiento, ello te hace crecer... y dar pleno rendimiento. Que van a contarme a mi que fácil todo lo tuve?? en mi vida todo era luz... hasta que me vi en el túnel. Ese túnel miserable, sobrevivir vida cuesta, tocas fondo en un vacío... mil preguntas sin respuestas. Como es que me encuentro aquí yo que viví como reina?? el silencio me gritaba... la vida te dará respuesta. Y por Dios que me las dió hasta las que no pedía, yo, reina tan ignorante... que saber siempre decía. Me levanté temblorosa ante oscuridad envolvente, como iba a salir de allí... era invisible a la gente. El Maestro asió mi mano ayudándome a salir, me acompañó en cada clase... que de la vida aprendí. La experiencia fué muy dura y más enriquecedora, seré estudiante perenne... aprendiendo a cada hora.
Ahora te hablo yo Señor y hasta te pido en su nombre, ella no perdió su fe... pero si añora a su hombre. Se encuentra sola y perdida como niña sin su madre, él lo era todo en su vida... lo sabes mejor que nadie. No Te ofendas con sus dudas que son tremendo dolor, no entiende por qué lo llamaste... cuando tanto Te pidió. Necesita de Tu ayuda misericordia Señor, yo también Te ofendí mucho... con Tus pruebas de dolor. Pero ahogándonos en ellas siempre, siempre Te buscamos, comprende Señor que somos... imperfectos, solo humanos.
Me miro por dentro y veo el arco iris de mi vida, los colores de mi pena... y también de mi alegría. El verde de la Esperanza que nunca doy por perdida, me aferré y me aferro a ella... es mi estandarte y mi guía. El malva podría ser el color de mis dolores, de caídas y experiencias... de quebrantos y de amores. El celeste, azul del cielo de allí mi fuerza proviene, de mi Amigo que no falla... y de los que más me quieren. El verde mar y tan bello mi confidente más fiel, con su fiereza y su calma... me riñe y besa a la vez. El rojo como la sangre color de amor y pasión, la que pongo en cuanto hago... con mi humilde corazón. El naranja son reflejos del astro rey, nuestro Sol, de el me inundo de energía... sintiendo que me abraza Dios.
Otra fecha en el recuerdo más dolor al corazón, el pasado jueves, quince... mi tío al Cielo subió. Aún lloramos a mi hermana y él con ella se reunió, nuestro duelo dura años... para ya esto, Señor. Le atendí por todo un mes en sus momentos más duros, mi tía no tiene consuelo... yo con mi pena me hundo. Solo le pedía a Dios que no muriera en mis manos, pero al igual que mi hermana... de ellas a Dios volaron. Ha sido el mejor enfermo de todos cuanto asistí, nunca le escuché quejarse... campeón estás bien??..., si. Educado hasta el final su palabra siempre, Gracias, cuando inerte solo ante mi... mi pena más se agrandaba. Mi tía cayó sobre él con el alma destrozada, Juani, Juani por favor... pero Juani ya no estaba. No estaba en el cuerpo inerte que ya en su cama quedaba, pero en su espíritu si... la abrazaba y consolaba. Nunca va a dejarla sola donde ella vaya el irá, porque la amaba y la quiso... y jamás la dejará. A mi tío Juani con cariño. Su sobrina, Gigi. Valencia, 24-10-15
La noche ha sido muy larga casi no he dormido nada, debo ser fuerte de nuevo... se ciernen horas amargas. Para mi y para todos serán jornadas muy duras, la impotencia y su presencia... para quien se va sin duda. No podemos hacer nada solo estar y acompañarlos, demostrar nuestro cariño... y en todo mucho apoyarlos. Parece tarea fácil pero es muy complicado, no hay palabras de consuelo... para un corazón destrozado. Esta noche lo soñé y del Cielo lo llamaban, el les decía que no... muy corto plazo le daban. Octubre se presentaba como un mes duro y amargo, yo no se que pasará... desde hoy hasta "los santos".
Es tremendo el deterioro que vemos en la persona, cuando pierde la salud... y la muerte en ella asoma. Cuando apenas queda nada de la persona que fue, cuando te empeñas en algo... que sabes que no puede ser. Cuando el reloj del final inicia marcha distinta, cuando el corazón lo mira... y a ti te asusta su ida. Porque consciente del fin tu no quieres aceptarlo, porque mueves cielo y tierra... para aún poder curarlo. Pero hay que detenerse cuando Dios está llamando, uno siempre va a Su encuentro... y aquí solo queda aceptarlo. Sombrea con capa negra la muerte guadaña en mano, sintiéndose ya un gran dolor... por saber que va a dejarnos.
No te encadenó la vida y mientes cuando lo dices, son obra tuya tan solo... por el mal que siempre hiciste. No te detuviste nunca en liar todas las cosas, las cadenas eran tuyas... propias también las esposas. Caíste atrapado en las trampas que a otros le prepararas, es de Justicia Divina... que ellas te esclavizaran. Pero mira como eres que hasta las llaves perdiste, irás con ellas por siempre... por donde libre anduviste. Es merecido castigo para alguien como tu, nunca te importó clavar... a quién fuera en una cruz. Las cadenas no hacen daño pero hacen sufrir de verdad, porque privan a los hombres... de vivir en Libertad.
Señor, estoy dando muchas vueltas y aún no tengo nada claro, Tú dirás, ya has decidido... pero me habré equivocado?? Ya sé que para caer hay que estar en píe primero, mi decisión no fue firme... Ayúdame, te lo ruego. Mi cabeza dijo no mi corazón echó a andar, solo tengo la confianza... de que conmigo Estarás. Contigo no tengo miedo de echar a andar o caer, sé que Tu Mano al momento... me pondrá de nuevo en píe. Pero me costó estos días lo que al fin hoy decidí, solo te pido Dios mío... que no Te alejes de mi.
Ya te perdoné hace tiempo aunque no puedas creerme, nunca haría lo que piensas... aunque bien te lo mereces. Pero es que si así lo hiciera sería casi como tu, yo no he de cobrarme nada... cada cual tiene su cruz. Has pronunciado palabras que hasta miedo da pensarlas, comprendo que a tu conciencia... no sepas como callarla. Las cosas que mal hacemos son difíciles de olvidar, fue muy duro lo que hiciste... y aún más triste, la verdad. Pero yo vivo en presente ya no me importa el pasado, estoy si me necesitan... y el ayer queda aparcado. Aparcado y perdonado olvidarlo no me dejas, siempre lo traes al presente... y además hasta te quejas. Te quejas culpando a otros de los designios de Dios, como puede rezar alguien... que actúa falto de amor?? No hay amor cuando se actúa golpeando a los demás, pérdonate tu si puedes... que en verdad yo lo hice ya.
Si supieras con que pena te recuerdo a cada instante, harías por contactarme... sin nada y nadie importarte. Me entristece enormemente tanto silencio y desaire, pero vives a tu modo... a tu ritmo y a tu aire. Se que te encuentras muy bien muy tranquila y más feliz, en realidad eso es todo... lo que más me importa a mi. Mi vida ha cambiado tanto que ni imaginar podrías, pero hoy no quiero hablarte... de mis penas ni alegrías. Habrá tiempo para todo si es que decides volver, pero volver de otro modo... para mi ya no hay ayer.
Escribo constantemente en este blog y en mi mente, grabando en mi corazón... las palabras más ardientes. Mi mente vuela veloz por los recuerdos más bellos, mis labios esbozan sonrisas... al revivirlos de nuevo. Por qué voy a atormentarme con este dolor tan fiero??, eso ha de quedar atrás... ni tu ni yo lo queremos. A veces nos detenemos en el momento más cruel, eso es no saber querernos... y negarnos a aprender. La vida no es un invento es un regalo de Dios, venimos a ser felices... esa es nuestra obligación. Que hay quebranto y sufrimiento?? naturalmente que si, quién diría a boca llena... que es plenamente feliz?? Pero la vida es un rato hay que sacarle su esencia, no sufrir por necedades... y aprender de la experiencia.
Me costó cruzar tu puerta entrar y no verte a mi lado, te busqué por todos sitios... pero aún no te he encontrado. Ver que poco espacio ocupas el alma me ha destrozado, tu "presencia" si se nota... se percibe en todos lados. Estoy sentada en tu sala miro y te veo a mi lado, en mi mente hablo contigo... las cosas mucho han cambiado. Que triste la despedida tan cargada de silencios, con miradas tan pobladas... de perdones y te quieros. Y aunque crean un adiós nos dijimos hasta luego, la muerte no puede romper... lo que ambas nos queremos. Que lejos, te haces presente yo en la tierra, tu en cielo, hermana no olvides nunca... lo que te quise y te quiero.
