Y así es la vida. que podréis hablar de mi vosotras tan resentidas??. Las que hablan sin saber las que nada me conocen, las que por fuera son santas... y por dentro las más bordes. Son maestras del cinismo y el mismo lleva sus nombres, envidiosas y amargadas... en mil camas y con nombre. Sus madres si serán santas pero ellas...eso mismo, si quieren ser tus amigas... cuidado que son un timo.
Serpientes con bífida lengua que matan a quien escupen, estoy harta de amargadas... que en mi vida siempre irrumpen. Y mira que las calo pronto pero algún veneno dejan, no vais a dejar el mundo... sin pagar tan grandes deudas. Vuestra carencia de amor vuestro corazón de piedra, que maldición de gentuza... que poblan aún la tierra.
Ahora mismo estoy contenta mi hermana puerta me abrió, está haciendo lo que debe... y yo se por qué razón. Ya lo supe desde anoche en una corta llamada, mi hermana tiene otros planes... y yo estoy alucinada. Que he de hacer lo que ella espera?? por supuesto y sin pensar, yo se bien de estas llamadas... algo bueno va a empezar. Atrás quedaran caminos los nuevos ya están aquí, no más penas, ni más muertos... hoy me toca ya vivir. Habrá quien me eche de menos sin que todavía lo sepa, pero Dios tenía otros planes... ya me esperaba en la puerta. Y no tengo ningún miedo mi vida da un nuevo giro, yo iré donde quieras hermana... mientras tu seas el camino.
Hoy se cumple un mes hermana que me dijeras adiós, que volaras hacia el Cielo... como alegre ruiseñor. Que te encontraras feliz con papá y con mamá, aunque aquí todos quedamos... hechos polvo de verdad. Dios te llamó a Su Presencia y nosotros lo aceptamos, con dolor, sin entender... por qué esto te ha pasado. Pero se que ahora estás bien que tu condena ha acabado, que no estás clavada a silla... porque tu alma ha volado. Que yo no quería verte "tirada" en ninguna cama, pidiéndole mucho a mamá... que con ella te llevara. La tarde que me dijiste "Gigi me quiero morir", yo te dije,"anda y calla"... pero helllmana, te entendí. Yo se bien que hay otra vida estuve un momento allí, es curioso que la muerte... nos lleve a una vida sin fin.
Como os he dicho esta tarde, me duche y sobre las ocho me fui a que me diera un poco el aire, di un pequeño paseo y me senté en la terraza de un bar a pocos metros de la casa. Mientras tomaba una cerveza, me dolía el respirar, si, me dolía el pecho como si el aire no pudiera entrar como debiera, incluso he dicho, "ay Marinin, quítame este dolor que tengo en el pecho, hermana", no se me ha pasado mucho pero no quería pensar en el. Cuando volvía sobre las nueve, entré en la panadería que aún estaba abierta para comprar unos lacitos de hojaldre y a saludar a Javi, el dueño y cuando le estaba pagando, me dió un dolor en la mano izquierda de pronto y no podía cerrar los dedos, luego el dolor se intensificó por todo el brazo y Javi y otra clienta se alarmaron mucho, yo también me asusté, la verdad pero se me pasó en unos minutos aunque el "resquemor" aún me dura. por un momento pensé que me iba a dar algo pero, ya se sabe, bicho malo, nunca muere...
Estoy un poco aburrida, bueno bastante aburrida en estos momentos, aunque corre aire en la calle estoy esperando a que se vaya un poco más el sol para salir a dar una vuelta por ahí porque me siento presa aquí todo el día y sin hablar con nadie. Maru es poco habladora y muy enganchada a la tele que está, pobre mujer, es lo único que tiene, así que cuando quiero hablar con ella como que me contesta y ya está, no hace falta ser muy lista para darte cuenta que la estás interrumpiendo en sus novelas o películas. Entonces me voy a mi habitación o me vengo aquí y la dejo estar tranquila, pero a veces, como ahora por ejemplo, me siento ansiosa por apenas salir a la calle y entonces es cuando me arreglo y me largo echando leches, jjjjajj Hoy tengo la cabeza cargada, se entiende no??, pues eso, así que me voy a duchar y a la calle a dar un paseo, tomar algo, hablar con la gente y distraerme un poco, porque sino...loca me voy a volver.
No quisiera pensar más pero mi mente veloz, vuela justo un mes atrás... cuando nos dijiste adiós. Pero también es verdad que te pienso más entera, que ya no hay tanto dolor... solamente la extrañeza. Y te extrañaré por siempre de eso que duda cabe, pero he de seguir andando... hasta que mi vida acabe. He conocido a otro ser como tu, muy entrañable, quien me hizo comprender... que estar hundida no vale. Pero hace un mes justito que llegué hasta ti esta tarde, cuando despertaba el día... tu ya a todos nos dejaste. Pero yo se que estás bien y te agradezco esta fuerza, la que brindas a tu hermana... mientras ahí tu la esperas.
Jamás pude imaginar que en mi vida tu estuvieras, porque tu eres ese ángel... que de amor a todos llenas. Por tu sonrisa preciosa por tu cariño sin tregua, porque eres un gran ejemplo... para todos en la Tierra. Por estar siempre pendiente y respondernos a todos, por tenernos tan presentes... sin que te volvamos loco. Por tu corazón que late pendiente de los demás, por animarnos a todos... a ser felices no más. Por disfrutar de la vida y hacernos con ello ver, que nos quejamos por todo... sin un motivo tener. Desprendes una energía que nos llega al corazón, porque eres un elegido... para acercarnos a Dios. Porque eres un gran soldado librando dura batalla, por esto y por mucho más... de mi vida no te vayas. Pero has de saber amigo que si algo bueno guardaba, tu me lo sacaste todo... por ello, te doy las gracias.
Una vuelta y otra vuelta sin apenas pegar ojo, un catarro de justicia... que me tiene el cuerpo roto. Me duele hasta el aliento no puedo tirar de mi, Señor libra hoy Tu la batalla... en mi trabajo por mi. Parece que tengo fiebre no puedo ponerme mala, Dios mío ponme bien pronto... no puedo ni guardar cama. Un Nolotil he tomado a ver si espabilo un poco, esta tos me está matando... pero es que me duele todo. Quiero llegar a mi casa y cuidarme un poco allí, y volver restablecida... tengo que estar fuerte aquí.
Aunque de momento la semana se me está pasando volando, esta noche estoy muy cansada después de un día agotador de trabajo. Ha sido un día difícil a ratos, con subidas y bajones en mi estado de ánimo hasta que vi el vídeo de mi amigo Alfredo. Entonces fue que empecé a llenarme de una fuerza que ya no recordaba como hacerme con ella y mi mente empezó a mover y guardar nuevos registros para afrontar mi vida y lo que de nuevo hay en ella. Comprendo que he de seguir en mi lucha si o si y que es mejor hacerlo con toda la fuerza y disponibilidad que arrastrando penas que ya de poco o nada me van a servir más que para hacerme enfermar. No es eso lo que quiero ni los que me quieren tampoco lo quieren para mi, por eso, mi actitud ha cambiado radicalmente y espero mantenerme en esta postura, porque es la mejor y más saludable tanto para mi como para mi entorno. Hablé con mi sobrina Marina también ayer y le pregunté como iban y me dijo," bien tita, adaptándonos" y pensé, "es así lo que hay que hacer, adaptarse y dejar de regocijarse en la pena. Que cuesta??, naturalmente que si, pero hay algo en esta vida que no cueste?? Siempre he dicho que a pesar de todo la vida es hermosa y no quiero, no me gustaría como hace apenas unos días, pensar que es una mierda, porque si lo registro así, no será una mierda la vida, sino mi vida y eso...como que no puede ser.
Quiero hablaros de un amigo y lo llamo amigo porque como tal lo considero, que me ha enseñado en muy pocas horas más que muchos amigos de toda la vida durante años. Su nombre, Alfredo Sánchez Sansano, luego intentaré poneros un vídeo sobre el y su estado y como quedó postrado por otra maldita enfermedad sin cura, esta vez una distrofia muscular de Duchenne, enfermedad degenerativa como tantas otras que tocan a los seres más entrañables y buenos de este planeta. Alfredo, cada noche anticipándose la mayoría de ellas a mi, me da las buenas noches y cada día, los buenos días y sus mejores deseos para que lo pase feliz, todo esto con sus correspondientes besos y abrazos. Alfredo saca de mi mi mejor lado, mis más puros sentimientos, mi fuerza para luchar y seguir adelante en esta vida y doy gracias a Dios por ponerlo en mi camino cuando ni el siquiera sabe, cuanta falta me hacía. El con este vídeo hoy, ha cambiado mi vida y creo que para siempre, no puedo explicar que ha pasado dentro de mi después de verlo. He sentido que soy una desagradecida, lo primero, por quejarme de todo aquello que tengo y que siempre sin darle valor ninguno, estoy presentando a Dios queja en todo momento sin agradecerle cuanto me ha dado y da cada día. He sentido, que hay cosas verdaderamente fuertes y demoledoras que pasan a muchas personas y ellas, no diré todas pero casi todas, nos ofrecen las mejores de sus sonrisas siempre, no importa el mal que los aqueje, ellos siempre te brindan lo más bello que nos pueden dar, sus sonrisas, llenas de cariño además. Nosotros, empezando por mi, perdemos la sonrisa fácilmente y a veces por motivos..."inexistentes" porque son verdaderas chorradas la mayoría de las veces lo que nos hace colgar la cara a los demás negándoles lo que menos vale y más los conforta, nuestra sonrisa. Alfredo sabe mucho de esto, por eso, si hay algo tan perenne como su enfermedad, es su sonrisa. Siempre, pero siempre te da una, jamás le he visto serio ni pensativo, ahora que es amigo y antes de serlo, nunca le vi sin una sonrisa en su cara. Verlo, escucharlo es toda una cura para nosotros, ya véis la ironía de la vida, una cura de quien cura no tiene, suena fuerte eh??... Espero que el vídeo os guste y os haga reflexionar como a mi, si os sucede lo mismo...,estáis a un paso de cambiar vuestra vida cambiando vosotros mismos, Alfredo os da la clave, prestad mucha atención, mirad y escuchad, pero mirad viendo y escuchad abriendo el corazón de par en par " et voilá "...
LAURA Eres muy especial Alfredo. Para ti con todo mi cariño. A.G.C.
Hoy no tengo ganas sabes?? de pensar en ti y en mi, en lo mucho que ha pasado... en los ratos y silencios que nos hemos dedicado. Estoy cansada, ya ves nunca lo hubiera pensado, no puedo con un ayer... que no quiere ser pasado. Tu empeño en traerlo al presente mi paciencia ya ha agotado, y no son meras palabras... que mucho te he avisado. Pensabas que "tu gotera" nunca colmaría mi vaso??, pues lo hiciste, fíjate... hasta donde hemos llegado. Si alimentas un pasado por no mandarlo al olvido, aquí tienes las medidas... que habré de tomar contigo.
En mi andar por esta vida mucho que he aprendido, he reído, he llorado... y por amor he sufrido. Lo que escribo son vivencias de mi hoy y de mi ayer, de mis alegrías mucho... y de mis penas también. Las penas sacan más letras que cuando lo pasas bien, yo solo aquí desahogo... cuanto sufro ya lo ves. Porque escribo lo que quiero lo que la gana me da, nadie cortará mis alas ... a la hora de expresar. Y si es que lo que leyeras de alguna forma te hiere, pasa de largo sin más... y nunca oirás lo que debes. No he de borrar de mi blog ni una sola de mis letras, escribí cuanto sentí... mientras estuve en la tierra. No todo ha de ser bonito porque ni la vida lo es, tiene bueno, tiene malo... y yo aquí todo dejé.
Me siento al igual que el bardo que por dentro a solas muere, todos ríen con mis gracias... sin preguntar que me hiere. Egoísmo de un entorno en mi tristeza brutal, satisfacciones ajenas... al verme hundida sin más. Que tu fueras de ese entorno nunca hubiera imaginado, que fueras feliz por dolerme... por cuanto me has lastimado. Dios sabe que solo callo porque mi amor grande es, si piensas que me has ganado... eres tont@ y no lo ves. Me callo por ser prudente aunque tu no te lo creas, porque el amor para mi... derriba cualquier barrera. Y si es que estuvieras pensando con la mía no podrá, puede ser que no merezcas... que te amen, nada más.
Debes de ser muy valiente para hablar solo a mi espalda, tu razón la desconozco... pero me vas a dar cara. No creas que vas a salir airoso de esta batalla, te sabía muy cobarde... hoy se que eres un canalla. Piensas que con tus mentiras vas a ganar un ayer??, eres un pobre diablo... no tienes nada que hacer. Miente mucho en lo que quieras dañarme nunca podrás, me herirás por mucho tiempo... el final ya se verá. Paciencia mucha me sobra hoy no me conoces nada, no has ganado aún la guerra... solamente una batalla. Y aunque estoy vieja y cansada no me daré por vencida, que lo que yo no te cobre... ha de cobrarte la vida.
Cada vez que miro a mi nieta me acuerdo de mi hija a su edad, es imposible no hacerlo... son iguales de verdad. Me acuerdo de su sonrisa de su pelo, de su boca, de esos te quiero mamá... día y noche a todas horas. Donde se quedó ese amor que ahora guarda dentro de ella?? por qué se enfadará conmigo... sin que motivos yo diera?? Parece que siempre haya una razón para ello, yo ya decidí "pasar"... porque en verdad no la entiendo. Han de ser muy poderosas las razones que me esconde, yo solo se que la amo... pero de mi amor se esconde.
No es ninguna jovencita va a cumplir 32 años, quisiera saber los motivos... que me hacen tanto daño. Y lo espero cada día con agonía que mata, espero que se decida... antes que de aquí me vaya.
El disgusto que me llevé ayer no me ha dejado dormir ni descansar en absoluto, cosa que de seguro a ti no te ha pasado, porque quien vive para si mismo, poco le importa el sufrimiento ni padecimiento ajeno. No se si esas personas son más felices pero si son que no tienen esa sensibilidad necesaria para obrar con corazón hacia los demás. Que más da que esté cansada, agotada, trabajando tantas horas sin casi tenerme en pié??,.. Tengo a personas en el Cielo que si que me quieren y de seguro que ellas me darán las fuerzas que necesito para librar en este día mi cometido como siempre, personas que me acarician el corazón con el más leve recuerdo, personas que si me conocieron como soy porque tuvieron interés de hacerlo, personas que no entienden tu frialdad ni lo que estás haciendo...
Me pregunto muchas veces de que estás hecha tu??, si tan solo amor te ofrezco... por qué solo eres mi cruz?? Reconoces tu defectos pero solo para ti, tu no andas buen camino... y te costará sufrir. Y mira que te lo digo pero oídos sordos haces, cuantos años te hacen falta... para escuchar a tu madre?? Te repito una y mil veces como yo no te amaran, tu no quieres escucharme... hija es hora de cambiar. Lo creas o no habrás de hacerlo la vida te enseñará, no siempre la razón es nuestra... y al final, tu cambiarás. Vas a recordarme mucho cuando yo ya no esté aquí, ojalá y nunca te duela... lo que viertes sobre mí.
Y tu dices que soy mala?? Tú, que a golpe de sufrimiento, sin ninguna compasión... mi vida a minuto arrebatas??
Soy mala por aguantar lo que ya no tiene nombre, tus mentiras y reproches... y las verdades que escondes??
Lo soy yo o lo eres tu que en tu mundo de mentiras, ya ni ves tan solo miras... lo que ni pensar podrías??
Yo no creo que sea mala de todo el que me conoce, quién lo podría decir??... tan solo quién me envidiara y en su odio desmedido quisiera enfrentarme a ti.
Pero si así tu lo crees yo me muero con mi pena, y no habré de defenderme... de las maldades ajenas.
Por mucho que tu me odies yo te amo mucho más, te falta la valentía de sentarte... y conmigo hablar.
Espero que no sea tarde cuando a hacerlo te decidas, solo yo y nadie más... daría por ti la vida.
Amaneció gris pero ya salió el sol dando guerra y con su incesante calor, estoy de este verano hasta la coronilla. Desde las 8 de la mañana me estoy espabilando ahora, me levanté con un dolor de cabeza terrible y todo por culpa del ventilador que en toda la noche ha podido parar por que el calor ha sido infernal. Mañana me voy a la playa hasta por la tarde que suba a Granada y porque tengo cosas que hacer el lunes allí que sino...me quedaba en la playa. Esta semana se me ha hecho muy larga, pero mucho, me encuentro con ganas de relajarme y descansar pero tampoco me apetece encerrarme en mi casa y luego de nuevo aquí, la verdad es que no porque así me volveré loca. Quiero y necesito ver y estar con mi cachito, porque sola ella me hace ser mejor de lo que era, de lo que soy.
En un rato me ducharé y me iré a la calle porque me estoy agobiando igual que me pasó ayer tarde, no me cabe duda de que lo que necesito es aire, espacio abierto, vamos la calle, porque siento que me ahogo. No se como le va a sentar a Maru que me vaya, imagino que ya se acostumbró a que esté aquí después de encerrarme el domingo con ella y no haber salido más que lo justo para comprar, pero a mi eso no me basta, no se cuenta como descanso y además no es de recibo, narices. Sea como fuere que siente, me voy a ir, lo tengo claro y al menos estaré dos horas por ahí porque quiero andar, sentarme frisquita en alguna terraza y tomar algo fresco distrayendome un rato al menos viendo gente. Estoy muy agobiana y me voy, me voy yaaaa !!!!
Acabo de escuchar en la radio que hay 40º en Granada, ay mi Granada, te quiero con locura y lo sabes pero...con 40º hasta me planteo el subir el domingo o quedarme aquí e irme a la playa. Si no fuera porque el lunes tengo cosas que hacer que no admiten demoras...no se yo. Estoy harta de este calor, parecía que en Granada esto ya se había despedido y mirad por donde, subidón de nuevo, es agotador un verano como este, Dios de mi vida, cuando dejaremos de decir este año,"que calorrr"...
Esta tarde iré a tu orilla conversaremos un rato, hoy necesito de ti... a ver si así me relajo. Sigo ansiosa todavía algo bulle en mis adentros, los suspiros son agudos... por dentro soy puro lamento. Lamentos por lo pasado y por lo que encima viene, por la impotencia de ver... como se me va mi gente. Parece que lengua maldita vertiera una maldición, que Dios nos proteja y a todos... de gente sin corazón. Por qué la vida me azota sin casi darme un respiro??, que habré hecho yo Dios mío... de verdad, no me lo explico.
Saldré a pasear de nuevo necesito espacio abierto, tal vez me vaya a la playa... o a pasear por el puerto. Tengo que salir de casa porque estoy más que agobiada, tengo ganas de correr... de sentirme liberada. Algo me oprime en el pecho a mi me parece ansiedad, hasta respirar me cuesta... yo no se por qué será. Me siento hasta mareada la cabeza muy cargada, hoy necesito la calle... o me muero aquí encerrada. No me voy esta semana hasta que llegue el domingo, yo quiero estar ya en mi casa... de verdad lo necesito. Necesito a mi Granada que me toca el corazón, si ya veo a mi cachito... hasta vuelve la ilusión.
Tampoco Maru se levantó hoy de muy buen talante aunque a ella se le pasa pronto, la pobre mía con los dolores que padece por todos sitios, demasiado... Estaba y está nerviosa porque se ha roto la lavadora y estamos esperando al técnico, no parece que sea muy grave la avería pero... Por ese motivo se levantó antes y ya está delante de la tele, a ver, que otra cosa puede hacer si no se puede mover la pobretica. Ahora se pega ahí en la misma postura hasta las 11.30 de la noche, pues ya me diréis como está cuando la llevo a la cama, molida. Y por si fuera poco sin los chupa-chups de morfina que la ayudan a mitigar los dolores. No los tendrá disponibles hasta el día 30 así que a base de Nolotil está. Que pena de hacerse vieja y totalmente dependiente, debe ser terrible, sobre todo cuando has sido una persona activa y resolutiva para todo, no me extraña que diga, que se quiere morir ya, yo en su lugar diría lo mismo.
Hay días, en los que todo cuesta mucho en los que sientes como mochila, el peso de la vida sobre tus hombros. Días, en los que desde bien temprano piensas que hubiera sido mejor no levantarse de la cama y es así, así mismo como yo me siento hoy. Presiento que no voy a estar de humor, hoy no va a ser un día fácil, ya lo se, sin embargo tendré que poner todo de mi parte para enderezarlo. Es de esos días en los que solo quieres hundir tu cara en la almohada y taparte la cabeza olvidándote del mundo y tu existencia. Un día que volverá a marcar sus horas sin tener en cuenta lo angustiosas que puedan ser para ti, la vida es así ya sabemos que no se detiene ante nadie ni nada. Hoy no tengo ganas de charlas ni de nada de nada, hoy estoy sin estar, hoy iría a cualquier parte, donde nadie me conociera ni escuchara mi nombre en ninguna boca. Hoy necesitaría apartarme de este mundo que a veces me hace sentir como loca.
