La noche ha sido muy larga casi no he dormido nada, debo ser fuerte de nuevo... se ciernen horas amargas. Para mi y para todos serán jornadas muy duras, la impotencia y su presencia... para quien se va sin duda. No podemos hacer nada solo estar y acompañarlos, demostrar nuestro cariño... y en todo mucho apoyarlos. Parece tarea fácil pero es muy complicado, no hay palabras de consuelo... para un corazón destrozado. Esta noche lo soñé y del Cielo lo llamaban, el les decía que no... muy corto plazo le daban. Octubre se presentaba como un mes duro y amargo, yo no se que pasará... desde hoy hasta "los santos".
Es tremendo el deterioro que vemos en la persona, cuando pierde la salud... y la muerte en ella asoma. Cuando apenas queda nada de la persona que fue, cuando te empeñas en algo... que sabes que no puede ser. Cuando el reloj del final inicia marcha distinta, cuando el corazón lo mira... y a ti te asusta su ida. Porque consciente del fin tu no quieres aceptarlo, porque mueves cielo y tierra... para aún poder curarlo. Pero hay que detenerse cuando Dios está llamando, uno siempre va a Su encuentro... y aquí solo queda aceptarlo. Sombrea con capa negra la muerte guadaña en mano, sintiéndose ya un gran dolor... por saber que va a dejarnos.
No te encadenó la vida y mientes cuando lo dices, son obra tuya tan solo... por el mal que siempre hiciste. No te detuviste nunca en liar todas las cosas, las cadenas eran tuyas... propias también las esposas. Caíste atrapado en las trampas que a otros le prepararas, es de Justicia Divina... que ellas te esclavizaran. Pero mira como eres que hasta las llaves perdiste, irás con ellas por siempre... por donde libre anduviste. Es merecido castigo para alguien como tu, nunca te importó clavar... a quién fuera en una cruz. Las cadenas no hacen daño pero hacen sufrir de verdad, porque privan a los hombres... de vivir en Libertad.
Señor, estoy dando muchas vueltas y aún no tengo nada claro, Tú dirás, ya has decidido... pero me habré equivocado?? Ya sé que para caer hay que estar en píe primero, mi decisión no fue firme... Ayúdame, te lo ruego. Mi cabeza dijo no mi corazón echó a andar, solo tengo la confianza... de que conmigo Estarás. Contigo no tengo miedo de echar a andar o caer, sé que Tu Mano al momento... me pondrá de nuevo en píe. Pero me costó estos días lo que al fin hoy decidí, solo te pido Dios mío... que no Te alejes de mi.
Ya te perdoné hace tiempo aunque no puedas creerme, nunca haría lo que piensas... aunque bien te lo mereces. Pero es que si así lo hiciera sería casi como tu, yo no he de cobrarme nada... cada cual tiene su cruz. Has pronunciado palabras que hasta miedo da pensarlas, comprendo que a tu conciencia... no sepas como callarla. Las cosas que mal hacemos son difíciles de olvidar, fue muy duro lo que hiciste... y aún más triste, la verdad. Pero yo vivo en presente ya no me importa el pasado, estoy si me necesitan... y el ayer queda aparcado. Aparcado y perdonado olvidarlo no me dejas, siempre lo traes al presente... y además hasta te quejas. Te quejas culpando a otros de los designios de Dios, como puede rezar alguien... que actúa falto de amor?? No hay amor cuando se actúa golpeando a los demás, pérdonate tu si puedes... que en verdad yo lo hice ya.
Si supieras con que pena te recuerdo a cada instante, harías por contactarme... sin nada y nadie importarte. Me entristece enormemente tanto silencio y desaire, pero vives a tu modo... a tu ritmo y a tu aire. Se que te encuentras muy bien muy tranquila y más feliz, en realidad eso es todo... lo que más me importa a mi. Mi vida ha cambiado tanto que ni imaginar podrías, pero hoy no quiero hablarte... de mis penas ni alegrías. Habrá tiempo para todo si es que decides volver, pero volver de otro modo... para mi ya no hay ayer.
Escribo constantemente en este blog y en mi mente, grabando en mi corazón... las palabras más ardientes. Mi mente vuela veloz por los recuerdos más bellos, mis labios esbozan sonrisas... al revivirlos de nuevo. Por qué voy a atormentarme con este dolor tan fiero??, eso ha de quedar atrás... ni tu ni yo lo queremos. A veces nos detenemos en el momento más cruel, eso es no saber querernos... y negarnos a aprender. La vida no es un invento es un regalo de Dios, venimos a ser felices... esa es nuestra obligación. Que hay quebranto y sufrimiento?? naturalmente que si, quién diría a boca llena... que es plenamente feliz?? Pero la vida es un rato hay que sacarle su esencia, no sufrir por necedades... y aprender de la experiencia.
Me costó cruzar tu puerta entrar y no verte a mi lado, te busqué por todos sitios... pero aún no te he encontrado. Ver que poco espacio ocupas el alma me ha destrozado, tu "presencia" si se nota... se percibe en todos lados. Estoy sentada en tu sala miro y te veo a mi lado, en mi mente hablo contigo... las cosas mucho han cambiado. Que triste la despedida tan cargada de silencios, con miradas tan pobladas... de perdones y te quieros. Y aunque crean un adiós nos dijimos hasta luego, la muerte no puede romper... lo que ambas nos queremos. Que lejos, te haces presente yo en la tierra, tu en cielo, hermana no olvides nunca... lo que te quise y te quiero.
Me miro al espejo y me digo has de ser fuerte de nuevo, has de cruzar el umbral... donde viviste gran duelo. Va a ser mucho más difícil si más tardas en hacerlo, mis sobrinos se merecen... que yo vuelva a estar con ellos. Tengo a mi hermana en mi pecho y parece que me diga, "están tristes y hechos polvo"... helllmana vete a Sevilla. Y desde luego que iré aunque me cueste "la vida", que el no verte en la ventana... va a romperme, vida mía. Fuerte como el acero cruzaré tu puerta hermana, y les daré tanto amor... como de chica te daba.
Haré lo que sea preciso porque sonrían de nuevo, porque sepan que su madre... desde el Cielo está con ellos. Porque vuelvan a vivir buscando sus nuevos sueños, que solo feliz tu serás... sabiéndolos felices a ellos. Iré esta misma semana se que ellos ya me esperan, pierde cuidado hermana... que aún me tienen en la tierra.
Se cumple la Ley Divina marcándome un nuevo destino, trayendo hasta mi un trabajo... que mucho os habrá dolido. El Corazón del Señor castiga vuestras maldades, quizá ahora comprendáis... que así no debe actuarse. Como arañas venenosas tejisteis tela de traición, queriéndome asestar cruel golpe... que mi Amigo os impidió. El me cogió de la mano poniéndome en otro sendero, apenas en unas horas... ya tenía trabajo nuevo. Os quedasteis muy paradas cuando os dije que me iba, celebrarlo, quién vosotras??... más bien yo, con El de Arriba. Mi barca giró para bien pero la vuestra zozobra, y es la justa recompensa... para el par que sois de zorras.
Y así es la vida. que podréis hablar de mi vosotras tan resentidas??. Las que hablan sin saber las que nada me conocen, las que por fuera son santas... y por dentro las más bordes. Son maestras del cinismo y el mismo lleva sus nombres, envidiosas y amargadas... en mil camas y con nombre. Sus madres si serán santas pero ellas...eso mismo, si quieren ser tus amigas... cuidado que son un timo.
Serpientes con bífida lengua que matan a quien escupen, estoy harta de amargadas... que en mi vida siempre irrumpen. Y mira que las calo pronto pero algún veneno dejan, no vais a dejar el mundo... sin pagar tan grandes deudas. Vuestra carencia de amor vuestro corazón de piedra, que maldición de gentuza... que poblan aún la tierra.
Ahora mismo estoy contenta mi hermana puerta me abrió, está haciendo lo que debe... y yo se por qué razón. Ya lo supe desde anoche en una corta llamada, mi hermana tiene otros planes... y yo estoy alucinada. Que he de hacer lo que ella espera?? por supuesto y sin pensar, yo se bien de estas llamadas... algo bueno va a empezar. Atrás quedaran caminos los nuevos ya están aquí, no más penas, ni más muertos... hoy me toca ya vivir. Habrá quien me eche de menos sin que todavía lo sepa, pero Dios tenía otros planes... ya me esperaba en la puerta. Y no tengo ningún miedo mi vida da un nuevo giro, yo iré donde quieras hermana... mientras tu seas el camino.
Hoy se cumple un mes hermana que me dijeras adiós, que volaras hacia el Cielo... como alegre ruiseñor. Que te encontraras feliz con papá y con mamá, aunque aquí todos quedamos... hechos polvo de verdad. Dios te llamó a Su Presencia y nosotros lo aceptamos, con dolor, sin entender... por qué esto te ha pasado. Pero se que ahora estás bien que tu condena ha acabado, que no estás clavada a silla... porque tu alma ha volado. Que yo no quería verte "tirada" en ninguna cama, pidiéndole mucho a mamá... que con ella te llevara. La tarde que me dijiste "Gigi me quiero morir", yo te dije,"anda y calla"... pero helllmana, te entendí. Yo se bien que hay otra vida estuve un momento allí, es curioso que la muerte... nos lleve a una vida sin fin.
Como os he dicho esta tarde, me duche y sobre las ocho me fui a que me diera un poco el aire, di un pequeño paseo y me senté en la terraza de un bar a pocos metros de la casa. Mientras tomaba una cerveza, me dolía el respirar, si, me dolía el pecho como si el aire no pudiera entrar como debiera, incluso he dicho, "ay Marinin, quítame este dolor que tengo en el pecho, hermana", no se me ha pasado mucho pero no quería pensar en el. Cuando volvía sobre las nueve, entré en la panadería que aún estaba abierta para comprar unos lacitos de hojaldre y a saludar a Javi, el dueño y cuando le estaba pagando, me dió un dolor en la mano izquierda de pronto y no podía cerrar los dedos, luego el dolor se intensificó por todo el brazo y Javi y otra clienta se alarmaron mucho, yo también me asusté, la verdad pero se me pasó en unos minutos aunque el "resquemor" aún me dura. por un momento pensé que me iba a dar algo pero, ya se sabe, bicho malo, nunca muere...
Estoy un poco aburrida, bueno bastante aburrida en estos momentos, aunque corre aire en la calle estoy esperando a que se vaya un poco más el sol para salir a dar una vuelta por ahí porque me siento presa aquí todo el día y sin hablar con nadie. Maru es poco habladora y muy enganchada a la tele que está, pobre mujer, es lo único que tiene, así que cuando quiero hablar con ella como que me contesta y ya está, no hace falta ser muy lista para darte cuenta que la estás interrumpiendo en sus novelas o películas. Entonces me voy a mi habitación o me vengo aquí y la dejo estar tranquila, pero a veces, como ahora por ejemplo, me siento ansiosa por apenas salir a la calle y entonces es cuando me arreglo y me largo echando leches, jjjjajj Hoy tengo la cabeza cargada, se entiende no??, pues eso, así que me voy a duchar y a la calle a dar un paseo, tomar algo, hablar con la gente y distraerme un poco, porque sino...loca me voy a volver.
No quisiera pensar más pero mi mente veloz, vuela justo un mes atrás... cuando nos dijiste adiós. Pero también es verdad que te pienso más entera, que ya no hay tanto dolor... solamente la extrañeza. Y te extrañaré por siempre de eso que duda cabe, pero he de seguir andando... hasta que mi vida acabe. He conocido a otro ser como tu, muy entrañable, quien me hizo comprender... que estar hundida no vale. Pero hace un mes justito que llegué hasta ti esta tarde, cuando despertaba el día... tu ya a todos nos dejaste. Pero yo se que estás bien y te agradezco esta fuerza, la que brindas a tu hermana... mientras ahí tu la esperas.
Jamás pude imaginar que en mi vida tu estuvieras, porque tu eres ese ángel... que de amor a todos llenas. Por tu sonrisa preciosa por tu cariño sin tregua, porque eres un gran ejemplo... para todos en la Tierra. Por estar siempre pendiente y respondernos a todos, por tenernos tan presentes... sin que te volvamos loco. Por tu corazón que late pendiente de los demás, por animarnos a todos... a ser felices no más. Por disfrutar de la vida y hacernos con ello ver, que nos quejamos por todo... sin un motivo tener. Desprendes una energía que nos llega al corazón, porque eres un elegido... para acercarnos a Dios. Porque eres un gran soldado librando dura batalla, por esto y por mucho más... de mi vida no te vayas. Pero has de saber amigo que si algo bueno guardaba, tu me lo sacaste todo... por ello, te doy las gracias.
Una vuelta y otra vuelta sin apenas pegar ojo, un catarro de justicia... que me tiene el cuerpo roto. Me duele hasta el aliento no puedo tirar de mi, Señor libra hoy Tu la batalla... en mi trabajo por mi. Parece que tengo fiebre no puedo ponerme mala, Dios mío ponme bien pronto... no puedo ni guardar cama. Un Nolotil he tomado a ver si espabilo un poco, esta tos me está matando... pero es que me duele todo. Quiero llegar a mi casa y cuidarme un poco allí, y volver restablecida... tengo que estar fuerte aquí.
Aunque de momento la semana se me está pasando volando, esta noche estoy muy cansada después de un día agotador de trabajo. Ha sido un día difícil a ratos, con subidas y bajones en mi estado de ánimo hasta que vi el vídeo de mi amigo Alfredo. Entonces fue que empecé a llenarme de una fuerza que ya no recordaba como hacerme con ella y mi mente empezó a mover y guardar nuevos registros para afrontar mi vida y lo que de nuevo hay en ella. Comprendo que he de seguir en mi lucha si o si y que es mejor hacerlo con toda la fuerza y disponibilidad que arrastrando penas que ya de poco o nada me van a servir más que para hacerme enfermar. No es eso lo que quiero ni los que me quieren tampoco lo quieren para mi, por eso, mi actitud ha cambiado radicalmente y espero mantenerme en esta postura, porque es la mejor y más saludable tanto para mi como para mi entorno. Hablé con mi sobrina Marina también ayer y le pregunté como iban y me dijo," bien tita, adaptándonos" y pensé, "es así lo que hay que hacer, adaptarse y dejar de regocijarse en la pena. Que cuesta??, naturalmente que si, pero hay algo en esta vida que no cueste?? Siempre he dicho que a pesar de todo la vida es hermosa y no quiero, no me gustaría como hace apenas unos días, pensar que es una mierda, porque si lo registro así, no será una mierda la vida, sino mi vida y eso...como que no puede ser.
Quiero hablaros de un amigo y lo llamo amigo porque como tal lo considero, que me ha enseñado en muy pocas horas más que muchos amigos de toda la vida durante años. Su nombre, Alfredo Sánchez Sansano, luego intentaré poneros un vídeo sobre el y su estado y como quedó postrado por otra maldita enfermedad sin cura, esta vez una distrofia muscular de Duchenne, enfermedad degenerativa como tantas otras que tocan a los seres más entrañables y buenos de este planeta. Alfredo, cada noche anticipándose la mayoría de ellas a mi, me da las buenas noches y cada día, los buenos días y sus mejores deseos para que lo pase feliz, todo esto con sus correspondientes besos y abrazos. Alfredo saca de mi mi mejor lado, mis más puros sentimientos, mi fuerza para luchar y seguir adelante en esta vida y doy gracias a Dios por ponerlo en mi camino cuando ni el siquiera sabe, cuanta falta me hacía. El con este vídeo hoy, ha cambiado mi vida y creo que para siempre, no puedo explicar que ha pasado dentro de mi después de verlo. He sentido que soy una desagradecida, lo primero, por quejarme de todo aquello que tengo y que siempre sin darle valor ninguno, estoy presentando a Dios queja en todo momento sin agradecerle cuanto me ha dado y da cada día. He sentido, que hay cosas verdaderamente fuertes y demoledoras que pasan a muchas personas y ellas, no diré todas pero casi todas, nos ofrecen las mejores de sus sonrisas siempre, no importa el mal que los aqueje, ellos siempre te brindan lo más bello que nos pueden dar, sus sonrisas, llenas de cariño además. Nosotros, empezando por mi, perdemos la sonrisa fácilmente y a veces por motivos..."inexistentes" porque son verdaderas chorradas la mayoría de las veces lo que nos hace colgar la cara a los demás negándoles lo que menos vale y más los conforta, nuestra sonrisa. Alfredo sabe mucho de esto, por eso, si hay algo tan perenne como su enfermedad, es su sonrisa. Siempre, pero siempre te da una, jamás le he visto serio ni pensativo, ahora que es amigo y antes de serlo, nunca le vi sin una sonrisa en su cara. Verlo, escucharlo es toda una cura para nosotros, ya véis la ironía de la vida, una cura de quien cura no tiene, suena fuerte eh??... Espero que el vídeo os guste y os haga reflexionar como a mi, si os sucede lo mismo...,estáis a un paso de cambiar vuestra vida cambiando vosotros mismos, Alfredo os da la clave, prestad mucha atención, mirad y escuchad, pero mirad viendo y escuchad abriendo el corazón de par en par " et voilá "...
LAURA Eres muy especial Alfredo. Para ti con todo mi cariño. A.G.C.
Hoy no tengo ganas sabes?? de pensar en ti y en mi, en lo mucho que ha pasado... en los ratos y silencios que nos hemos dedicado. Estoy cansada, ya ves nunca lo hubiera pensado, no puedo con un ayer... que no quiere ser pasado. Tu empeño en traerlo al presente mi paciencia ya ha agotado, y no son meras palabras... que mucho te he avisado. Pensabas que "tu gotera" nunca colmaría mi vaso??, pues lo hiciste, fíjate... hasta donde hemos llegado. Si alimentas un pasado por no mandarlo al olvido, aquí tienes las medidas... que habré de tomar contigo.
En mi andar por esta vida mucho que he aprendido, he reído, he llorado... y por amor he sufrido. Lo que escribo son vivencias de mi hoy y de mi ayer, de mis alegrías mucho... y de mis penas también. Las penas sacan más letras que cuando lo pasas bien, yo solo aquí desahogo... cuanto sufro ya lo ves. Porque escribo lo que quiero lo que la gana me da, nadie cortará mis alas ... a la hora de expresar. Y si es que lo que leyeras de alguna forma te hiere, pasa de largo sin más... y nunca oirás lo que debes. No he de borrar de mi blog ni una sola de mis letras, escribí cuanto sentí... mientras estuve en la tierra. No todo ha de ser bonito porque ni la vida lo es, tiene bueno, tiene malo... y yo aquí todo dejé.
Me siento al igual que el bardo que por dentro a solas muere, todos ríen con mis gracias... sin preguntar que me hiere. Egoísmo de un entorno en mi tristeza brutal, satisfacciones ajenas... al verme hundida sin más. Que tu fueras de ese entorno nunca hubiera imaginado, que fueras feliz por dolerme... por cuanto me has lastimado. Dios sabe que solo callo porque mi amor grande es, si piensas que me has ganado... eres tont@ y no lo ves. Me callo por ser prudente aunque tu no te lo creas, porque el amor para mi... derriba cualquier barrera. Y si es que estuvieras pensando con la mía no podrá, puede ser que no merezcas... que te amen, nada más.
