Adoro a esta luna bella coqueteando en mi mar, siento algo indescriptible... si en el la veo reflejar. Romántica empedernida y que le vamos a hacer. solo falta un buen bolero... a la foto que aquí ves. Que la buena compañía por hecho ya la hemos dado, y si alguno no la tiene... que llegue ya el ser amado.
Jamás me olvidé de mis hermanos, ni en vida ni después, mucho menos los he abandonado nunca jamás. Siempre que me han necesito he estado y he volado hacia ellos, eso ninguno podrá decirme que no lo hice.
Pero desde que falta mi hermana yo no tengo ganas de nada, estoy en tratamiento y mi psicóloga me dice que por unos meses desconecte de todo y todos, más con respecto a la familia porque siempre es lo mismo, más y de lo mismo y yo no puedo seguir así. No tengo nada en contra de ninguno,nada, solo que necesito apartarme de todo una temporada por cuestión de mi salud más que ninguna otra cosa. No se si l comprenderán a no, pero solo es ese el motivo de mi "silencio"...imagino de igual modo que puede ser que a alguno de ellos les pase lo mismo y yo lo comprendo. De verdad que si, solo quiero que también se me entienda a mi.
Necesito ir a la playa ver a mi mar, oler su salitre, pasear toda su orilla... y agradecer cuanto hiciste. Esta paz que hoy disfruto juntos mi espíritu y yo, un sin fin de planes nuevos... y quién sabe si hasta amor. En mi mente hay muchas cosas que quiero emprender de nuevo, tengo sueños, tengo ganas... y a un Amigo verdadero. Cumplí con lo que debía y me siento relajada, ahora voy a otra cosa... ayer es agua pasada. Le doy gracias a la vida porque me sigue enseñando, me aleja a los enemigos... y amigos sigo guardando.
Está en el destino de todos el día en que moriremos, la fecha viene asignada... desde el día en que nacemos. Y partiendo de esta base hemos de ser legales, primero con nosotros mismos... después con nuestros iguales. Hacer daño gratuito de verdad que está muy mal, no defenderse de ello... eso si que está fatal. Pero antes daré un tiempo para ver si reflexionan, voy a dar una semana... y sino, actuaré a la otra. No voy a sentirme culpable por solo defender mi honor, que una tiene dignidad... y ahí no toca "ni Dios". Manera de "hablar" o escribir que Dios toca donde quiere, pero en mi corazón yo escucho... haz tan solo lo que debes. Si dan lugar a que actúe no lo haré solo por mi, lo haré por los que me sigan... es de ley hacerlo así. Ante una injusticia doy cara aunque me la partan toda, nunca me achiqué ante nadie... no voy a empezar ahora. No me arrodillo ante nadie lo hago solo ante mi Dios, y el que me busca me encuentra... si no me deja otra opción.
El alma más bella podría en un momento dado cambiar sus blancas alas por otras de un color bien distinto cuando se llega al límite de todo. Odio si, odio a los "gallitos de pelea" que van de sabiondos por la vida cuando de lo único que están llenos es de pura ignorancia. Me revientan los machistas que siguen creyéndose superiores a las mujeres,"menudos gilipollas" que por no dar la talla de verdaderos hombres, ni siquiera levantan la cabeza para mirar de frente a los demás. Son machistas si, pero no tienen huevos para mirar a una mujer a los ojos. Mi punto de mira está ocupado en estos momentos y estoy en puro debate conmigo misma para actuar, porque no me cabe duda de que esto no va a quedar así. Se ha hecho un movimiento de mala fe, con premeditación y alevosía y yo no soporto las injusticias y mucho menos, la traición. Lo siento porque Dios muy bien sabe que no me gustaría que sufrieran otras personas a las que no solo quiero, sino que respeto y aprecio de todo corazón pero... dadas las circunstancias, no me queda otra. Se ha atentado y hasta herido a mi dignidad en este movimiento malintencionado del todo y ahora, me toca mover ficha a mi. Aguanto casi todo en esta vida, pero tocante a mi dignidad...no hay tu tía, lo saben todos los que me conocen. Ningún imbécil idiotizado y lleno de complejos de inferioridad que es lo que en verdad lo hace creerse alguien, va a venir a tocarme los ovarios, porque soy una mujer que los tiene muy bien puestos y si me apuras llegado el momento te vas a dar cuenta, que por tener tengo, " hasta los huevos" que a ti te faltan. Así que amárrate los machos, que con la iglesia "has topao" bufón de pacotilla.
Me apetece ir a la playa pasear toda su orilla, dejarme abrazar por mi mar... antes que haya sombrillas. Necesito cargar pilas y esta vez le toca a él, él me escucha, me comprende... yo solo pienso en volver. Pensaba este fin de semana en hacer una escapada, pero a última hora "alguien"... me gastó una gran putada. No se pueden hacer planes para nada en esta vida, aprovechar el momento... y acabar bien la partida. Parece que ya va llegando mi gran y temido verano, voy a disfrutarlo a tope... si de verdad está en mis manos.
Confieso a mi misma que aunque tengo nuevas heridas, hay una hace casi 14 años... que ni la risa ni el llanto han conseguido cerrarme. Que sin mi madre a mi lado todo me sigue costando mucho, que a veces me siento esa niña... que sabiéndose mujer, sin ganas de nada sigo y lucho. Que me sigue sorprendiendo la vida y la gente que me rodea, que a veces necesito un te quiero... o unos besos por mi oreja. Que han quedado en el camino mil proyectos del pasado, perdí a mis padres y hermana... y hoy el camino es cansado. Que no tengo amor mamá porque el dolor todo llena, que solo el decir tu nombre... me alivia y mucho consuela. Quisiera contarte mamá que tu nieta y bisnieta son mi alegría, y que tu hija se perdió... el día de tu partida. LAURA
Me siento como una playa abandonada, algo triste y vacía, alerta al mismo tiempo como quién espera al ladrón que acecha con Dios sabe que intenciones. Estas dos últimas semanas han sido muy duras para mí, la pasada porque cogí un catarrazo que terminó en bronquitis y esta porque aún convaleciente, las condiciones de cada día no han sido las mejores para mí. A veces cuando más débil estás, te pasa o te tratan como menos esperas y sabes que no mereces, pero la vida es así lo que ocurre es que cuando no te encuentras bien todo te afecta más por la bajada de tus defensas y obre todo tu ánimo. Yo me siento así y aún me encuentro mal pero sobre todo me siento ahogada...
Llevo dos semanas duras, ha sido realmente agotadoras por ese "cambio" que la primavera y estos cambios de tiempo traen a todos locos, especialmente a las personas mayores y delicadas o enfermas. Estamos prácticamente en Cruces en Granada, una de la fiestas más bonitas que tenemos en Andalucía especialmente en Córdoba y Granada, pero yo algo ya agotada de tanto estrés acumulado en estos días atrás. Como pájaro que espera que le abran la jaula, así espero yo a mañana por la mañana ya que me iré a primera hora si Dios quiere. Espero tener unos días de descanso si no felices, si tranquilos, creo sinceramente que me los merezco.
Me gusta la gente mayor pero no su rebeldía, me gustan cuando son humildes... y no reprochan ni tiran.
A veces son muy hirientes y amargados con la vida, abuel@s que no comprenden... y hasta se llenan de ira. A mi misma me ha costado cultivar esta humildad, pero ya cumplí sesenta... para qué tanto atacar??. Sobra orgullo a cierta edad el amor todo lo puede, es mejor el comprender... y demostrar a quién quieres. No puedes comprar cariño que gran equivocación, el dinero solo puede... que te ataquen y a traición. Si cuando ya somos viej@s esto no hemos aprendido, puedo jurar que la vida... de poco nos ha servido. Sé humilde y benevolente no ataques sin un motivo, y por favor nunca intentes... comprar a tus propios hijos.
Hoy pasé un día muy raro y más aburrido, la mañana estuvo"movidita" y la tarde fué un "sunami". Tuve que ir a mi casa a cerrar la llave del agua que me había dejado abierta y como tengo una fuga en la cisterna no me quedó más remedio que acercarme. Tardé en llegar por culpa del auto bus pero a la vuelta cogí un taxi y un pirado que me hizo una carrera de locos, golpeando el volante, echando el freno en los semáforos en rojo, apoyando la cabeza en el volante y yo calladita y con miedo, la verdad. Cuando le dije que parase en la Plaza Fortuni, le dió un golpe al coche y bueno eso no era persona...pena que después la fama recaiga sobre todo el gremio, yo jamás he tenido problemas con los taxis en la edad que tengo, pero el de anoche, menudo disgusto me dió y que subida de tensión...la madre que lo parió. Podría denunciarlo pero no quiero porque podría perder su trabajo y no están las cosas para eso, espero que solo fuera que tuvo un mal día y nada más. LAURA
Me sacan de mis casillas estas personas, pero parece que lo
años van dando ese aplomo para sentarte frente a ellas y saber que estás
librando una batalla en silencio con quién yendo de humilde tiene una soberbia
que desprenden por todos los poros de su piel.
Mi sorprende ver como solo se dirigen a las personas para no
decir más que tonterías y luego contar
cuantas cosas puedan imaginar para ser centro de atención en cualquier momento
de cara a los demás, pero cuando una está delante no son capaces de decir ni
mú.
Además parece que solo estén hablando con una persona en
especial dentro de una reunión y te das cuenta que esa persona igual le dice, “mira
que maceta he comprado” y ellas ni contestan pero no por nada, sino porque no
le están haciendo ni puñetero caso.
Lástima que haya personas que no quieran ver lo que tienen
justo delante de sus narices pero ya se sabe,”no hay peor ciego que el que no
quiere ver”.
Yo se muy bien que la persona de la que hablo sabe que yo la
he “calado” y claro delante de mí, se siente incómoda y aunque a veces trata de
dirigirse a mi cuando comentamos algo de
la tele mismamente, la miro a los ojos como es normal y ella es incapaz de
mantenerme la mirada, se le nota el nerviosismo y yo me pregunto, por qué??,
nunca me he comido a nadie .
Yo no sé por qué motivo cuando la ves te "enloqueces", tiemblas de cabeza a pies... pues no dices que la quieres?? No se teme a quién se quiere y la cara se te cambia, pero y la que tengo en frente... que de "partirla"dan ganas?? Si tanta prisa tenía ya hace que se pudo ir, no aguanto la hipocresía... y hoy ya tengo mucha aquí. Hay como un silencio tenso que rompe sonrisas falsas, casi monólogo insulso... de quién no comprende nada. Gestos forzados que quieren ocultar su vil dureza, pero no podrás hacerlo... no sabes de sutileza. Ya te pica todo el cuerpo no sabes como ponerte, yo te daría un consejo... "ponte la chaqueta y vete". LAURA
A Carmen, la señora que cuido le han comprado un timbre de
esos que si pulsa toca en mi habitación y se enciende una luz intermitente azul
mientras suena, pues esta noche no sé qué le habrá pasado que lleva toda la
noche tocando en botoncito dichoso y más que Laura me he sentido Colombo,
jjjajj.
Dice que veía a su marido y a no sé a quién más y le
chillaba que se fuera, salté de la cama todas la veces que pulsó el botón que fueron
cuatro o cinco en menos de dos horas y al final me levanté porque no me daba
tiempo a coger el sueño de nuevo y aquí estoy, tomándome un café y escribiendo
y contando esta experiencia.
Unas de las veces me preocupó porque decía que no estaba en
su dormitorio, que el armario estaba delante de la puerta y que ese no era su
cuarto, casi tuve que incorporarla para que viera que sí que estaba en su habitación
y luego para tranquilizarla me puse a rezar con ella pero todavía ahora, medio
vencida por la noche sin dormir, sigue hablando con su marido José.
Le cuesta aceptar que ya partió de este mundo va a hacer un
año y ella dice que está vivo y su tarea es que cuando por las noches lo ve no
le hable y se quede de pie a sus pies y no se eche en la cama. Pobre mía, me da
pena porque ha de sentirse sola para pasar todas las noches con la misma
tarea, aunque a mí es la primera vez que me despierta y tiene en vela por esto.
Antes tenía una campanilla que le daba apuro tocar porque su hermano vive en el
piso de abajo pero con el botón como toca y además ella no lo oye porque suena
en mi habitación si que toca y después de esta noche…bendita la gracia que me
ha hecho el “chisme” ese a mi. Jjja
Espero que no sean todas las noches así porque sino, lo
llevamos claro.
Para un@s lo primero y lo segundo para otros, para mí las
dos cosas. Eres muy soberbia y mandona, cortante y de escasa educación, como
persona …muy plana y escasa conversación, al menos nada interesante porque no
das para mucho, tu base es bastante corta y aunque a mí me gusta escuchar al
ignorante como al inteligente porque de ambos se aprende, tu forma de ser me
supera y si soy sincera, que de ello peco, me aburres demasiado.
Me da la impresión de que quieres “ir de algo” y me pregunto
de qué, te observo demasiado en los pocos ratos que te veo y te aseguro que son
más de los que necesito para ver y hasta “conocer” a alguien como tú, a la
gente falsa se la conoce muy de prisa y a primera vista y tu hipocresía y
falsedad, son dos cosas más que transparentes en ti por mucho que te duela.
La buena gente es aquella que hace las cosas de corazón y
sin pretensiones de que se lo paguen y lamento decir, que esto tampoco va
contigo. Tu no haces nada que no sepas que te van a pagar y como comprenderás,
donde hay interés no hay ni amor ni corazón.
Además hay descaro en tu modo de conducirte y hasta de
hablar, deberías tener en cuenta las canas que peinamos muchas y ser o al menos
intentarlo, un pelín “más educada”, si al menos leyeras un poco, aprenderías
porque los libros enseñan de todo, hasta lo más básico…comer.
Te gusta estar y hacerte dueña del “cortijo” cuando sabes
que hay alguien que lo hace o puede hacerlo si que tengan que agradecerte nada,
pero claro, eso a ti como que no te gusta nada, pero yo pregunto; si tan
dispuesta estás en esas circunstancias, cual es el problema para que de verdad no estés cuando realmente se te necesita??, según veo, no hay hijos ni nadie que te
amarre pero ainsss, ese afán de ser protagonista en todo no es más que el gran
complejo de inferioridad que te caracteriza y si pensaste que podrías
ocultarlo, eres más tonta de lo que crees y pienso.
Hoy estoy pensando solo en la feria de Sevilla, hoy noche del "pescaito"y sin mi hermana querida. Hace un año justamente que en este mes fui a verla por tres semanas después de un fin de semana que fuera con mi hija y mi cachito en Marzo, ella ya no pisó la feria, no estaba en condiciones casi de nada aunque quien podía penar por entonces que le quedaban tres meses de vida, aún sabiendo que el final era ese, nadie quería creerlo... Esta noche era la que quizá ella más disfrutaba de la feria, desde hoy hasta el jueves que ya se iban a su casa de la playa. No quiero feria y menos la de abril, no creo que vuelva por allí, aunque nunca se puede decir "nunca", la feria de Abril sin mi hermana ya no será nunca la misma, al menos para nosotros, su familia. Ponen algo sobre las casetas en la tele y me levanto y me voy o cambio de canal, esto no puedo soportarlo, al menos este año. LAURA
Soy tan solo un instrumento a quién el destino mueve, un estilo a "Mary Poppins"... que se va cuando no llueve. Es mi destino tocar en puertas desconocidas, intentando así ayudar... a personas muy dolidas. Por eso es que nunca se donde voy a aterrizar, digamos que Dios me guía... y yo obedezco sin más. A veces lo paso mal no es fácil como parece, pero pongo amor y empreño... y me voy haciendo fuerte. Con la ayuda del Señor voy cumpliendo mi trabajo, El va mostrándome quien... está más necesitado. Amor y paz para todos y familias más unidas, que alegría si algún día... esto fuera así en la mía.
Este es mi gran confidente mi mar, al que tanto amo, el sabe todas mis cosas... el que siempre me ha escuchado. Me apoya con su vaivén me impregna con su frescura, me acaricia con sus olas... y me abraza con su espuma. Me relaja y me consuela cuando tengo alguna pena, me llena de fuerza toda... y al irme el siempre me espera. Junto a el yo soy feliz y vuelvo a mi casa "nueva", relajada y optimista... llena de fuerza y entera.
Me revientan las personas que no miran a la cara, esas que van de "santitas"... y que por detrás te rajan. Esas manipuladoras que van de muy "entregadas", y que todo cuanto hacen... luego tiran a la cara. Son hipócritas muy grandes que de gratis no hacen nada, todo lo cobran muy caro... no dan sin hilo puntada. Pero siempre dejan rastro y el plumero se les ve, cuidaros de estas personas... que solo van a "joder".
Pensabas que no escucharía cuanto me has contado a solas, que no te veía llorar ... y sentirte más que rota?? Pues te equivocaste hija siempre escucho tus plegarias, veo tu impotencia a veces ... sin sentirte valorada. Mis lágrimas caen al mar por sentirte desdichada, formaste bella familia ... y apenas disfrutas nada. Aunque piensen lo contrario eres una hija entregada, luchadora e inteligente ... fuerte y sin temor a nada. Nunca te he dejado a solas aunque a veces lo pensaras, solo esperaba el momento ... para que tu descansaras. Me siento más que orgulloso por esta hija engendrada, que aceptó con valentía ... "mi legado, por su calma". Y he de compensar con creces cuanto cargué sobre ti, te quise más que a ninguno ... y siempre estaré junto a ti. Y si es que pediste un ángel Dios te ha premiado con dos, hoy soy tu padre y tu amigo ... que ya vive en el Señor. Nunca pierdas esa Fe que tanto te acerca a mi, nos queda una eternidad ... para ser más que feliz.
Esta mañana tuve que volver a recordar en exceso todo lo que mi corazón guarda y que tanto vacío me han dejado en los últimos 14 años. A las ocho y media de la mañana tuve consulta con Guadalupe "mi psicóloga", es una persona muy profesional en lo suyo y me atendió de perlas pero el mal rato no me lo pudo evitar nadie. Tras más de una hora y media salí con los ojos muy hinchados pero más tranquila, es la primera vez en la edad que tengo y ya son 60 años, que acudo a una psicóloga, he hecho lo imposible por evitarlo creyendo que una vez más podría remontar sola de tanto acaecido y muy triste en los últimos años, cosas muy fuertes y de toda índole que me han cambiado la vida y al mismo tiempo a mi misma tanto por dentro como por fuera. Me han hecho que sea más serena, si, más reflexiva, paciente y sabia, quizá, pero con una tristeza interior de la que no puedo desprenderme y me hace sentir tan floja que no me apetece ni mirarme, tengo que seguir adelante, es verdad y lo intento pero no quiero arrastrar esta tristeza que me invade haciendo que sobreviva sin vivir como realmente se debe, disfrutando de cada minuto, por eso al final me decanté por la psicóloga y creo que he hecho bien, al menos el hablar con ella me ha hecho bien y eso para mi ya es bastante en una primera consulta.
Mañana es el cumpleaños de mi madre, FELICIDADES MAMÁ, podrías cumplir 79 años. Hasta el pasado año te hubiera dicho lo e siempre, que aún podrías estar con nosotros y tan divinamente pero este año, este no mamá y ya sabes por qué. Ahora puedo decir que incluso me alegro por primera vez desde que te fuiste de que no hayas estado viva en este año, ni tu ni papá porque con lo de Marinin, las dos hubierais muerto dos veces. Todos no hemos ido un poco con ella, como con vosotros, pero era tan joven, tan llena de vida mamá, que cuesta asimilarlo y menos de superarlo. Pero todo esto ya lo sabéis, hoy es el día de papá y mañana tu cumpleaños, así que esta entrada es para felicitaros, especialmente a ti mamá porque a papá ya lo felicité a la entrada de su día. El motivo que me embarga hoy de alegría se que lo compartís los tres conmigo y no es para menos pero sin vuestra ayuda me hubiera cotado más conseguirlo. Gracias. Mañana es domingo de Ramos, un domingo muy especial para mi, ya lo sabéis y espero que todo salga como parece ser que va camino de realizarse. Os quiero mucho. Te adoro mamá y solo puedo darte las gracias por como nos tenéis a las tres, a tu nieta, tu bisnieta y a mi, siempre protegiéndonos aunque a veces nos parezca que nadie hace por nosotras. Siempre has estado a la altura mamá y yo, cada día te recuerdo más, te extraño más y te quiero más.
En este día siempre te echo de menos papá, especialmente en este te extraño tanto... Dios me destiñó al mejor de los padres, como tu habrá y no muchos pero mejores, ya te digo yo que ninguno. Soy una hija muy agradecida a Dios por los padres que me asignó y mil veces que naciera quisiera teneros de nuevo como padres, pero a mamá la felicitaré mañana que es su cumple, hoy tu eres el protagonista y por el que mi corazón se desborda de amor y emoción. Te quiero mucho papá, feliz día allá donde estés.
Corren aires muy nuevos en esta Semana Santa, he pedido muchas cosas... y empiezan a dar la cara. He rezado mucho y más y por fin se me ha escuchado, bendita sea mi Aurora... que a mi tanto me ha ayudado. Llegué a pensar que mi Dios ya de mi se había olvidado, pero ahí estaba Su Madre... ante Él por mi mediando. Tu ya sabes Madre mía que todita tuya soy, nunca dejes que me aleje... donde Tu vayas yo voy. Te agradezco con el alma cuanto haces Tu por mi, yo que me sentí tan sola... y siempre estuviste ahí.
Hoy es un gran día para mi, cuando una no pierde la fé las cosas siempre se resuelven de la mejor manera, como Dios quiere, que el que sabe como hacerlo y en que tiempo. A veces nos desesperamos mucho, caemos irremediablemente y nos deprimimos porque no vemos salidas, pero cuando una confía en Dios al final ve la luz. Estas letras son solo para agradecer a ese Amigo que nunca falla, el estar para mi siempre que lo necesito. Gracias Señor.
Descansa más quien perdona que quien es perdonado y es muy fácil ver como a veces la insistencia de la persona que te hirió ante su súplica de que la perdones lo único que realmente busca, es aliviar su conciencia por su daño gratuito hacia ti. En realidad no sufren porque no la perdonemos, sufren por no poder perdonarse a ellas mismas ante la crueldad con la que actuaron en un momento dado. Por eso, sirve de poco para ellas el ser perdonadas por los demás, mientras sigan sintiéndose culpables por lo que hicieron no alcanzarán paz, sin embargo esa paz, si la alcanzamos los que perdonamos, es una pena que no sirva para sentirse bien las dos partes, pero es así. Yo puedo perdonar y he perdonado, lo que no estoy muy segura es que mi madre allá donde esté lo haya hecho también y eso si que es verdad que es lo que más puede mortificar a quien me hizo tanto daño. Como madre, a mi me costaría mucho perdonar el que a mi hija le hicieran lo que me han hecho a mi y no una vez, sino dos, pero en este caso es algo que ya escapa de mis manos. Te perdoné porque mi dolor va menguando y mi cariño hacia ti sigue siendo más grande que todo lo sucedido, porque siempre pongo la balanza (soy libra) y mi amor sigue pesando más que tu metedura de pata. De cualquier modo siempre digo que aquí estamos todos pendientes de Juicio, mientras nos llega, intentemos alcanzar la paz por nuestros errores lo mejor que podamos y eso empieza, por perdonarnos a nosotros mismos y después...Dios dirá.
